27 diciembre 2007

La Columna de Sarly Gómez: 2007 ¡¡¡chau chau chauuuuu!!!

No sé si me parece que a mi o este año pasó volando, y más rápido si me pongo a pensar en las cosas lindas que sucedieron.

Todo el mundo estuvo pendiente de lo que pasaba en el programa de Marcelo Hugo Tinelli, bailando, patinando, cantando todo por un sueño. Al que realmente le quitó el sueño fue a mi marido cuando se puso de moda el “Baile del Caño”. A la semana instaló un tubo de agua corriente y quería que baile algo sexy para él. Pero ya no me da el cuero, no soy como la Cirio o Velez.
No entiendo nada de televisión, pero como puede ser que un par de piernas levante tanto rating, yo prefiero ver el canal Volver y ver “Si lo sabe Cante” ahí no había desfile de vedette.

Y que me cuentan lo que pasó a mitad de año: ¡¡¡la nieve!!! Nevó en algunas partes del país; Mar del Plata parecía Bariloche y Buenos Aires era una versión de New York de bajo presupuesto. Todo el mundo salió a festejar y hacer muñecos de nieve… ¡¡una locura!!! Y pensar que en realidad está todo mal… si seguimos así en Misiones van a parecer los lobos marinos de Mar del Plata.

No puedo dejar de recordar el furor de los videos o fotos de los famosos como Dios los trajo al mundo. No me van a negar que no chusmearon en Internet algún video de los tantos que pulularon en el ciberespacio. Mi marido bajó exclusivamente un abono promocional de Internet para ver si pescaba a la “chachi” Tedesco o la Wanda Nara o a los jugadores de Boca. Y lo último fue el chofer que de transporte de Corrientes y las maestras, esto se esta degenerando mucho para mi gusto. Si vé la Coca Sarly se pone colorada de la vergüenza.

Y lo mejor de todo es la participación de los Pumas en el mundial de Rugby que buenos chicos y tan lindos todos, a pesar de que es un deporte violento a ninguno le falta un diente, son tan simpáticos.

Espero que el 2007 les haya dejado un buen recuerdo, y deseo que el 2008 sea mucho mejor para todos. Buen Año. Y nos estamos reencontrando el año que viene. Los quiero mucho

26 diciembre 2007

Síntomas de que estas viejo para las fiestas

En esta época muchos realizan diversos balances de lo acontecido a lo largo de este año. Y a muchos lo que más le pesa es el “paso” del tiempo, periodistas de Inforía elaboraron una lista de pequeñas señales que indican que la edad no viene sola.

- Cuando te reís de todos los regalos que le pediste a Papá Noel.

- Ya no te llaman para comer en la mesa de los chicos, sino en la de los grandes.

- Cuando te preguntan si vas a bailar y decís que no, ya no te gusta la muchedumbre.

- Te molestan los ruidos y los olores de los cohetes.

- Cuando te molesta que los adolescentes de la familia escuchen música fuerte.

- Si llamas a los amigos y la mayoría no pasa en su casa, sino en la casa de los suegros.

- Comenzás a bostezar a las 23:30.

- Cuando un tío te ofrece ser Papá Noel a partir de ahora.

- Te invitan a la cena de “reencuentro” con los amigos de la secundaria.

- Cuando miras por televisión cómo se festeja navidad en otros países.

- Te encargas de que no falte nada en la mesa.

- Cuando ya no necesitas comprar Uvasal para la resaca al otro día.

- Cuando te sacas los tacos altos y te pones las chinelas para estar más comoda.

- Te levantas a primera hora del 25 y tomas mates con pan dulce.

20 diciembre 2007

Entrevista a Papá Noel: “Tengo la columna a la miseria”

Es el personaje más buscado en esta fecha. En un descanso en su agitada jornada periodistas de Inforía lograron esta nota que no tiene desperdicios. Que la disfruten.

¿Qué zonas preferirías evitar visitar?
- Del país lo que menos me gusta recorrer es provincia de Buenos Aires, está muy jodido, mucha inseguridad, no hay códigos, el años pasado me dejaron sólo con la barba puesta, y robaron un reno, pobre, me enteré que lo morfaron para Año Nuevo, una barbaridad, no respetan nada.

¿Cómo llegan los regalos a esos lugares?
- Hoy por hoy, no me queda otra que mandar dobles de riesgo, pero la verdad que no son muy buenos, no saben reír como yo, y la mayoría no sabe manejar trineo, así que tienen que moverse en colectivo o tren.

¿Cómo te trata la provincia de Misiones?
- La gente es muy amable, no tengo quejas. Pero lo que me mata es el clima. Para ser sincero su provincia es muy calurosa, y el traje me hace transpirar como loco, eso si, en invierno siempre aprovecho y me pego una vuelta por Iguazú, en esa estación si la paso bien, pero el verano te lo regalo, mis renos terminan con la lengua afuera.


¿Cuál fue el regalo más insólito que te pidieron?
- Hace dos años un técnico del argentino “B” me pidió que le regale a Beckham y a Ronaldinho, me dio mucha gracia (jojo jo jo) , pero bueno… ¡¡¡era imposible!!!. Así que le lleve dos jugadores que no andaban muy bien, pero traté de conformarlo, le regale un jugador rubiecito fachero y otro morocho dientón, la verdad no se como les fue, pero eran muy parecidos.

¿Cómo estas con tu sobrepeso?
Me llamaron del programa “Cuestión de Peso”, ese que pasan por la tele, el que esta Cormillot, pero no llegamos a un acuerdo con el tema económico, tengo bien en claro que mi figura iba a levantarles el rating y quiero que se justifique tanta exposición pública.

¿Alguna vez hiciste alguna dieta o ejercicios?
Desde hace tiempo estoy corriendo, me levanto a la mañana y mientras saco a pasear los renos hago ejercicio. También me cuido en las comidas, pero bueno, en las fiestas es imposible, un pan dulce por acá, un turrón por allá, gente que te invita de un lado, de otro, y bueno es imposible hacer régimen.

A pesar de los años se te ve muy bien, en buen estado
- Eso es lo que parece, pero no es así. Tengo la columna a la miseria, la bolsa cada vez es más pesada, los chicos piden muchos electrónicos, ya no es como antes que pedían un camión de madera o una muñeca de trapo, ahora no bajan de la Playstation.

19 diciembre 2007

Atilio Robertone: La Rutina de Navidad

(*Antropólogo Harvard University )

Según mis estudios antropológicos que vengo desarrollando durante mucho tiempo en estas fechas la sociedad sigue una misma rutina todos los años. En la mayoría de las familias se repite el mismo patrón, a continuación comparto con ustedes un pequeño cronograma de actividades en estas fechas.

14.00 Llevan parientes más temprano de lo esperado
15:00 Se hace la ensalada de fruta
18:00 El asador pregunta si no hay más carbón y si pueden abrir una botella de vino
18:05 El asador pide diario para limpiar la parrilla y un vaso de vino
18:08 El tío ricachón da plata a la gurisada para los cohetes
19:00 El asador pone la carne a la parrilla y una copa más de vino
19:10 Encierran al perro en el lavadero
19:15 Los niños de la casa comienzan a explotar pirotecnia.
19:20 El asador se saca la remera y pide una toalla para secarse y otro vaso de vino
19:45 El perro se escapa del lavadero. Todos tratan de encontrarlo.
20:00 La nena presenta a su novio por primera vez
20:01 Al padre se le atraganta un bocado de comida
20:10 Dan la pastilla tranquilizante al perro
20:15 El novio de la nena hace un comentario fuera de lugar (ya empezó con el pie izquierdo)
21:00 El asador sugiere vayan preparando la ensalada y pide la botella de vino
22:00 A esta hora nadie sabe qué número de botella que se destapa
22.10 El tío borracho desconoció a un pariente y lo arremete.
22.20 Las tías llegan de la de la Misa de Gallo, todos estaban esperando para comer
22:00 Uno de los invitados sugiere ponerle alcohol a la ensalada de fruta
22:45 Se le pone la banana a la ensalada de fruta
23:00 Algún tío gordo se disfraza de Papá Noel. Y pronto entregará los regalos.
23:30 Sirven la ensalada de fruta, el pan dulce, la garrapiñada, los budines y los turrones.
23:50 No se encuentran las copas para el brindis
23:52 Encontraron las copas, se sirve la sidra o champagne
23:54 Alguien pide brindar con Ananá Fizz
23:58 Alguien pide la hora oficial. La frase es “fíjate la hora en la tele” “no cambies la radio que van a decir la hora” “fíjate cuando dicen en la radio” o “si suena la sirena, ya es la hora”
23:59 Todos tienen las copas en alto…
00:00 Brindis – salutaciones – brindis – llanto – salutaciones – llanto – llanto

18 diciembre 2007

Victoria Beckham se fue de boca: enterate con qué comparó los atributos íntimos de su marido


El ¿futbolista? David Beckham es el protagonista de la nueva campaña de ropa interior masculina de Armani. Calzoncillos ajustados y partes que resaltan.

Es fácil. David Beckamn realizó una campaña de ropa interior masculina para Armani. Sus enemigos, seguramente un tanto envidiosos, lo atacaron porque en las publicidades, la parte íntima del futbolista aparece resaltada en cuanto al tamaño. Real o no, David fue atacado: dijeron que su entrepierna está tocada digitalmente. Allí fue cuando Victoria Beckamn, su mujer, salió a defenderlo. Y con delicadeza remarcó: "Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camión". Fina, ¿verdad?
"Estoy orgullosa de tener una buena vida sexual con David. Está muy proporcionado. Aunque la tiene enorme, se puede ver en el anuncio. Es como el tubo de escape de un camión", dijo la chica Spice.
¿Cómo es el anuncio que desató la polémica y por el que David cobrará unos 29 millones de euros? El jugador del LA Galaxy aparece recostado sobre una cama y con unos calzoncillos muy ajustados que muestran claramente sus "encantos", los mismos que para algunos fueron retocados digitalmente, cuenta el diario 20minutos.
Y Victoria, para defender lo suyo, salió al cruce de los acusadores; su mensaje fue claro: en la entrepierna de su marido no existe ningún montaje.

LO BUENO: es que su mujer lo salió a defender.
LO MALO: Habrá que ver si lo dice por el diámetro, por la temperatura, o porque es puro humo...

17 diciembre 2007

Pronóstico del Tiempo para Miguel Àngel Russo

Insólito trueque: bochas de cocaína por celulares


Un hombre fue detenido luego de que en su domicilio, en zona sur, la policía encontrara droga que, de acuerdo a las hipótesis del caso, intercambiaba por teléfonos que luego revendía

Un intercambio comercial con todos los vicios de la ley. Un hombre fue detenido luego de que la policía allanara su casa y descubriera la presencia de cocaína en bochas y numerosos celulares. Fuentes de la investigación sostienen que cambiaba droga por teléfonos que, seguramente, revendía.

Un hombre fue apresado y dispuesto a la justicia federal debido a la tenencia de 100 gramos de cocaína en bochas y seis aparatos de telefonía celular en su domicilio ubicado en Doctor Rivas al 2100 y aparatos de telefonía celular sin registro y de dudosa procedencia.

De acuerdo a la hipótesis policial difundida, el hombre se dedicaba a intercambiar la cocaína a cambio de los celulares, lo cual revendía a mayor precio. El caso desnuda la existencia de un mercado negro de telefonía celular.

LO MALO: El acto delictivo de este traficante, que intercambiaba cocaína por celulares.
LO BUENO: Es que ofrece todo tipo de servicios: “línea” empresa, “línea” fija, “línea” gratuita y ¡línea blanca!

Pareja salta desde avioneta en paracaídas para festejar boda


Una pareja se casó en el aeropuerto de la ciudad de Pensilvania, luego se subió a una avioneta y se lanzó con paracaídas para festejar su unión.

Jeanie Dulski y Jamy Knittle celebraron su boda el viernes en el Aeropuerto Municipal de Hazleton, desde donde luego salieron a practicar paracaidismo.
El alcalde de Hazleton Lou Barletta presidió la ceremonia de Dulski y Knittle, ambos de 30 años. Cerca de 45 minutos después, los recién casados subieron a una avioneta para elevarse hasta 10.000 pies de altura (3.048 metros), desde donde saltaron.

Fue el segundo matrimonio de Dulski pero primera vez que practicaba paracaidismo. Ella saltó junto con un instructor, mientras que Knittle, quien había saltado antes desde una avioneta, se arrojó por separado.
El alcalde dijo que la ceremonia quizás haya sido la más rara que ha realizado.
"Estoy seguro de que mi esposa quisiera verme saltar de una avioneta sin paracaídas", bromeó.

LO BUENO: Es la idea original de casarse saltando en paracaídas.
LO MALO: Es que para muchos, casarse da más miedo que saltar de una avioneta.

13 diciembre 2007

Cosas que son muy complicadas o imposibles para Papá Noel


En esta fecha del año Papá Noel recibe millones de pedidos de todo el mundo. Los deseos van de lo más sencillo a lo extravagante y otros llegan a ser imposibles de cumplir por el señor de los regalos.

Periodistas de Inforía elaboraron una lista de regalos o deseos que serán imposibles de cumplir para esta navidad.


- Que los semáforos estén todos sincronizados.

- Que nadie se cruce en la pantalla de los DVD comprados en “La Placita”

- Que las colas del “Puente Internacional” para estas fiestas, no sean de una punta a la otra.

- Que los niños no incendien ninguna casa o prendan fuego un auto, por culpa de la pirotecnia.

- Que no ladre tanto el perro, por culpa de lo cohetes.

- Que el no suba el kilo de lechón

- Que no haga papelones el “tío borracho” de la familia durante la cena.

- Que el amarrete de la familia, por fin se digne a traer algo para la mesa.

- Que a la abuela le alcance la jubilación para traernos una bicic y no una caja de pañuelos.

- Que no fermente la banana en la ensalada de fruta.

- Que a nadie la agarre una pataleta al hígado.

11 diciembre 2007

Primeros Proyectos de la Presidenta de la Nación


Periodistas de Inforía tuvieron acceso exclusivo a las primeras medidas a ser tomadas por la Presidenta de la Nación.


- Exención de impuestos a todas las carteras Louis Vuitton

- Reducción a los impuestos a los zapatos y accesorios de bijouterie

- Reemplazar el helipuerto de la Casa Rosada por un solarium

- Instaurar la “Hora del Maquillaje” destinado a lo corregir el rimel.

- Instalación de espejos cada dos cuadras (para ver si esta despeinada o no)

- Crear la Universidad Nacional de Peluquería

- En cada sesión de Diputados y Senadores instaurar un cuarto intermedio para los
Chismes.

- Modificar el estilo Neoclásico de la Casa Rosada por el estilo Feng Shui

- En las fechas patrias ya no habrá desfile militar, será un desfile de moda.

- Cambiar el nombre de “Salón de los Pasos Perdidos” por “Salón de los Zapatos Perdidos”

- Cambiar a la Guardia de Honor (constituida por Granaderos) por modelos de la Agencia de Pancho Dotto

05 diciembre 2007

Test de Actualidad: Qué sabe usted de la Fiesta de Egresados


* Marque con su dedo la opción correcta


¿En qué momento lloran más los egresados?
- Cuando sus padres los felicitan por recibirse
- Cuando bailan el vals
- Cuando cierra la cantina

¿Qué hay que hacer para que salga todo bien?
- Tomar con responsabilidad el evento
- Tomar todas las medidas de seguridad
- Tomar, tomar, tomar y tomar

¿Qué es lo que más se rompe en la noche?
- Las copas
- El decorado
- El hígado

¿Quién aparece en todas las fotos?
- El DJ de la noche
- El mozo
- La botella de cerveza

¿Quiénes son los Auténticos Decadentes?
- La banda que más se baila (por su alegría)
- Los egresados (por el estado que terminan)
- Los padres (terminan peor que los hijos)

04 diciembre 2007

Entrevista a la Mona Chita: “Tarzán se dejó estar, hecho panza”


En otro esfuerzo desmedido, periodistas de Inforía se internaron en la selva misionera para conseguir una nota sin precedentes. La Mona Chita nos cuenta de su presente lejos de la fama.

¿Qué haces en nuestra provincia?
- Vine a visitar a un par de monos amigos míos, son los monos del Parque Nacional Iguazú, a veces pienso en venir a vivir con ellos, pero mis compromisos me lo impiden. Y a parte voy a extrañar mucho mi selva.

¿Cómo es Tarzán en la intimidad?
- Tarzán no es el tipo sensible que todos creemos que es, trata bastante mal a los animales, los hace laburar a todos. A parte desde que tiene televisión satelital no sale de su casa, no recorre más la selva como antes. Y anda todo el día con el celular en la mano, en lugar de gritar manda mensajes de textos. Ya no es el mismo. La fama tiene esas cosas negativas.

¿Y su estado físico entonces no debe ser el mismo?
Y Tarzán se dejó estar, hecho panza. El no sale a ningún lado sin su elefante, antes iba de liana en liana, pero desde que consiguió su elefante 0Km, no hace ni una cuadra sin subirse.

¿Cómo era tu relación con la actual pareja de Tarzán?
- Actualmente bien, ya limamos asperezas. Es que cuando llego Jane se pudrió todo, antes éramos Tarzán y yo, nada más importaba, pero cuando llego “esa” se quiso hacer la reina de la selva. Hoy ya me resbala, estoy bien y sobre todo contenida por mi actual pareja el “Mono” de BJ.

Que opinas del tributo que te hizo Ricky Maravilla “Cuidado con la bomba Chita”
- La verdad que me dio mucha bronca; le abrí una causa en tribunales a ese petiso mal hecho, no me pasó ningún mango por los derechos de autor y sé que se escucha mucho todavía en las fiestas familiares.

28 noviembre 2007

La ficción sigue suspendida en la televisión

A raíz de que sigue el paro de actores, y la falta de novelas y series en la pantalla chica, periodistas de INFORIA armaron un listado con personalidades de otros ámbitos para reemplazar a estos actores.


“Cabecita”: Oscar “el cabezón” Ruggeri


“Más Allá del Horizonte”: Rolando Hanglin ( los dos andan con taparrabo )


“Muñeca Brava: Jonathan”: Maidana y Ever Banega


“Por Siempre Mujercitas”: Marcelo Polino, Guido Suller, Roberto Piazza


“Ricos y Famosos”: Mauricio Macri, Francisco De Narváez, Amelita Fortabat


“Buenos Vecinos”: Tabaré Vasquez y Néstor Kirchner


“Collar de Esmeraldas” : Mirtha Legrand


“Malandras”: Rafa Di Zeo Y Alan Schlenker.


“Pelito”: Roberto González Rivero “Riverito”.


“Gladiadores de Pompeya”: Mostaza Merlo (No dura ni tres capítulos)


“Resistiré”: Raúl Castells


“Una Voz en el Teléfono” Luisa Delfino

23 noviembre 2007

La Columna de Sarly Gómez: Día de la Música


Cada 22 de noviembre se celebra en todo el mundo la fiesta de Santa Cecilia, Patrona de la Música , en conmemoración del día de su nacimiento.

Yo voy a todos lados con mi radio a pilas y escuchó mi música favorita. Palito Ortega, el Club del Clan, Los Iracundos, el más grande de todos Sandro. Que lindo es levantarte y disfrutar la voz de Roberto Sanchez, el más grande. Me hace acordar mi primera noche con mi marido… mmm que lindo. Eso era buena música, no como ahora.

Hay canciónes que no entiendo cómo puede gustarle a esta gurisada, música moderna que le dicen. La que suena como un lavarropa descompuesto; creo que es música electrónica o lo hace un electrónico; sea como sea me hace doler la cabeza tanto punchi, punchi, chiqui chiqui punchi punchi… que desastre.

Recuerdo la época dorada de los “grandes artistas” de la movida tropical, por ejemplo Ricky Maravilla y su hit “Que tendrá el petizo”, por Dios que catástrofe; y pensar le pagaban para que cante. Ni hablar de Pocho la Pantera y su camperas estrafalarias y el tema “El Hijo de Cuca”. Si Santa Cecilia lo ve sufre un paro del corazón, pobrecita.

Pareciera que la consigna de hoy es hacer mala música, no entiendo cómo se puede escuchar “El beso del osito”, “El baile del koala” y “La llorona” de Mariana de Melo (por más que sea misionera no tiene perdón). Mi marido escucha todos los dìas, pero me parece que le gusta más Rocio Marengo que cómo canta, a veces me pide que yo le salte como Koala, pero mi cintura no me da para tanta acrobacia.
Todos estos temas tienen que ver con la cochinada, nada de romanticismo, me acuerdo que la primera de esta música de degenerados fue la lambada, un asco, las chicas bailando con polleritas cortas y con las patas enredadas en cualquier tipo, que barbaridad.

22 noviembre 2007

Además de Heidi, otros dibujos para censurar

La noticia cayó como un balde de agua fría en todo el mundo, por ello periodistas de Inforía elaboraron un listado dibujos que podrían ser cuestionados muy pronto.

Para aquellos que no leyeron la noticia aquí la transcribimos:
“Censuran dibujos de Heidi porque se le ve la ropa interior” "Heidi era una niña de pelo negro y mejillas como tomates. Tenía una camiseta roja, una falda rosa y un gran trasero. Cuando corría colina abajo, su falda tapaba su cabeza y veíamos sus grandes bragas blancas. Probablemente fue el primer personajes de dibujos animados al que se le vieron las bragas". Así es descrita Heidi en la web turca "Dibujos animados de nuestra infancia" por alguien que leyó el famoso libro de Johanna Spyri y vio la serie infantil en televisión cuando era niño. Sin embargo, los niños turcos de hoy nunca más podrán verle la rompa interior a Heidi, al menos en los libros "recomendados" por el Ministerio de Educación de Turquía.

Ahora detallamos otros dibujos que podrían tener problemas.

Pucho de Hijitus: nunca se supo que fumaba realmente

Blancanieves: Una adolescente con siete enanos, alienta a la promiscuidad.

Garlfield: Un vago

Olivia: Fresqueaba con Popeye y con Brutus, mal ejemplo.

Pájaro Loco: Atenta contra la ecología.

Pepe Le Pu: Un Acosador, no dejaba tranquila a la pobre gatita.

EL Oso Fumarola: Ese nombre, hoy por hoy, traería muchas controversias.

Los Pitufos: Había una sola mujer en la aldea.

Los Supercampeones: Futbolistas a los que se les tendría que hacer antidoping.

A todos los personajes de Los Ositos Cariñosos ( Alegrosita – Amigotito - Amorosito/Tiernosito – Deseosito – Gruñosito - Oso Armonía/Divertosito - Sueñosito
Suertosito – Ositonardoso etc, ect.)

20 noviembre 2007

Entrevista Exclusiva: Shaggy “No consumimos droga para ver fantasmas”


Una vez más el equipo de Inforía, en un esfuerzo descomunal, realizó una nota única con el simpático protagonista de la serie “Scooby Doo”. Nos cuenta su vida en el mundo de la pantalla chica.

¿Qué estas haciendo en nuestra provincia?
- Vine con todo el equipo para resolver un caso, pero lamentablemente hubo un error, nos llamaron para que encontremos un par de empresas fantasmas, pero nosotros no nos dedicamos a eso, lo nuestros son los fantasmas de verdad.


¿Por qué la serie tiene el nombre de un perro?
- Es que el canino se come el papel, ¿donde viste un perro que hable?, Lazy era bueno si, pero le faltaba hablar, al igual que Rin Tin Tin, eran buenos lo reconozco, pero ni uno de ellos podía leer una línea, Scooby rompió con todo lo establecido.

¿Cómo te llevas con cada uno de tus compañeros?
- Con Fred, (el rubio guapo de la serie) tuve un gran inconveniente. Una vez me di cuenta que me estaba espiando por la cerradura de mi camarín, pero no hice nada, él era galán de la tira, todas las adolescentes morían por su figura, pero como todos sabemos Hollywood siempre trató de ocultar su verdadera inclinación. Pero que el público se entere de esto, en aquella época, causaría la reacción de grupos conservadores, y no queríamos perder nuestro trabajo. Hoy estoy seria normal, o hasta mas atrayente para el dibujo.

Y con las mujeres del equipo. ¿Tuviste algún problema?
- Daphne era la linda del grupo, intenté varias veces conquistarla, pero creo ella estaba enamorada de Fred, pero luego se llevo una desilusión muy grande cuando descubrió los verdaderos gustos del rubio.

¿Por qué te relacionaron tanto tiempo con los estupefacientes?
- No consumimos droga para ver fantasmas. Eso es mala prensa, en los setenta estaba muy mal visto, como me vestía, estaba muy flaco y tenía hambre constantemente, pero era parte del guión. Comprendo que la vida en comunidad, y dentro de una furgoneta pintada de colores psicodélicos, se prestaba para que la gente nos catalogue como un par de hippies y vagos que veían fantasmas bajo los efectos de alguna sustancia.

15 noviembre 2007

Test de Actualidad: Que sabe ud. de Dinosaurios

En la muestra Animal Planet, en donde exponen anfibios vivos y también dinosaurios de diferentes especies, hoy le realizamos un breve test para ver su conocimiento sobre estos animales extinguidos.


¿Cuál era el dinosaurio más torpe?
Mamenquisaurio
Marleysaurio
Braquiosaurio


¿Qué dinosaurio era el ancestro de los felinos?
Flaviamillersaurio
Pradonsaurio
Süllersaurio


¿Cuál era el dinosaurio capas de comerse un hombre?
Espinosaurio
Polinosaurio
Estegosaurio


¿Cuál de estos dinosaurios rugía?
Moztasamerlosaurio
Amargasaurio
Espinosaurio


¿Cuál de estos dinosaurios tiene los ojos azules?
Andinosaurio
Apatosaurio
Anquilosaurio

08 noviembre 2007

La columna de Sarly Gòmez: “El Matecito de Fiesta”


Comienza la Fiesta Nacional de la Yerba Mate será la edición XXIX que se extenderá hasta el domingo. Cómo no estar presente con una pequeña reflexión sobre tan popular infusión.

Hay muchos tipos de mates, bombillas y técnicas para preparar un buen mate. Pero lo más importante son los que toman y lo que significa. A saber:

Mate de los primeros años de casado: con mucha dedicación, uno de los integrantes de la pareja se levanta y realiza con mucho amor toda esta ceremonia, despertando a su amado con un mate calentito. Con el pasar del tiempo esta rutina se va perdiendo hasta convertirse en un reclamo: “Che... ¿ Y si te haces unos mates?, a lo que nos responden: ¿Che... y desde cuando soy tu empleada?. Muy triste; por suerte mi Roque, me lo sigue trayendo a la cama.

Mate de Abuela: Otros mates característicos son los de la abuela, que es capaz de tomar mate con 45 grados a la sombra, aduciendo que quita la sed, intentando convencer a los demás de tal idea, pobre, siempre termina tomando sola, mientras otros le dan al tereré.

Mate Yuyero: Quien no tiene algún conocido que le pone de todo al mate menos yerba; por ejemplo, mi vecina, doña Chocha, llena el mate con lo que tenga cerca, desde burrito, cedrón, menta, cáscara de naranja y hasta cáscara de banana y cáscara de huevo! Un asco. Siempre rechazo sus mates, pero me encanta saber que le pone, por curiosa nomás.

Cebadores: El cebador que te da un mate tras otro sin descansar, y otros cada media hora. El cebador oficial de la empresa u oficina. Generalmente es el chupamedias, es lo primero que hace al llegar al trabajo, y conoce perfectamente el punto de ebullición, cantidad de yerba y aroma que prefiere el jefe. La mayor satisfacción que puede tener este empleado es escuchar: “ah!!! Que buen mate”.

Mate de mañeros: es que algunos no toman mate si no es de su propia bombilla, su mate y su yerba, andan con su equipo por todos lados, y no convidan, otra de sus manías es limpiar el pico de la bombilla con su propia ropa, con la intención de eliminar cualquier tipo de bacteria.

Seguramente hay muchos más, pero ahora me tengo que ir, claro, tengo que hacerle unos mates” acarreado al Roque”, pobre, no tomó mate en todo el día, y por eso le duele la cabeza.

01 noviembre 2007

Entrevista Exclusiva: Porky “Es to... es toy... e-eeestoy gordo, morfo como un chancho”

En otro esfuerzo desmedido, periodistas de Inforía lograron esta nota con uno de los personajes más tiernos de Looney Tunes. Él se caracteriza por ser un cerdito tranquilo y tímido que suele tartamudear al hablar.


¿Cómo fue que ingresaste al mundo del espectáculo?
- Fue un poco de ca… ca… casua… casualidad, siempre me interesaron los dibujos animados. De peq… peq… pequeño miraba la tele y soñaba con estar ahí.

¿Es verdad que casi fuiste uno de los tres cerditos?
- Si, es así, un di… un di.. un día me entere que estaban haciendo un casting para los “4 cerditos”. No dudé un segundo y me presente ante el director de la obra y que… que… quedé seleccionado. Ensayamos durante un año para nuestro debut, pero una semana antes del estreno tu… tu… tu… tuve una gran pelea con los otros tres, diferencias irreconciliables, que prefiero no acordarme. Por eso es la historia de “Los Tres Chanchitos” y no cuatro como en la versión original. Son unos chan… chan… chanchos. Cada chancho a su chiquero.

¿Y como fue que terminaste en Loony Toons?
- Luego de mi partida de los “Cuatro Cerditos”, estuve… estu… estu… estuve muy mal. Intente con la… con la… con la radio, pero no tuve suerte, me tartamudez me juega en contra. Más tarde surgió otro casting para la Warner Brothers, pedían cerditos para actuar junto al Pato Lucas y otros personajes.

¿Qué debías hacer en el casting?
- Fá… fá… fá… fácil, tenía que decir: ¡Esto es todo amigos!, hicimos muchas tomas pero no me salía, y quedo la frase que todos ustedes conocen: ¡Eso es to... eso es to... e-eeesto es todo amigos!!". Me fui de los estudios, pensando que jamás me llamarían. Pero uno de los directivos es tartamudo, y se vio reflejado en mí. El resto es historia.

¿Por qué siempre estas desnudo, solo con un saco y moño?
Es que… es que… es que… Es que ya no me entra más nada, la gente de vestuario no sabe que hacer. Tuve problemas con sectores conservadores, que me acusaron de exhibicionista. Pero bueno no puedo con mi genio, no puedo parar de comer. “Es to... es toy... e-eeestoy gordo, morfo como un chancho” (risas)

30 octubre 2007

Personajes de Halloween argentinos

En todo el mundo se impuso celebrar esta noche con disfraces de todo tipo, generalmente con personajes de terror. Periodistas de Inforía realizaron un listado de algunos disfraces que utilizarán los famosos.

Es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del día 31 de octubre. Los niños se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase "Truco o trato" o "Dulce o truco". Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta.

Nacha Guevara: Morticia Adams

Domingo Cavallo: Drácula (¿hace falta decir por que?)

Marley: Frankenstein (es alto y bastante torpe)

Wanda Nara: El Jinete sin Cabeza

Mariano Closs: Freddy Kruger (ambos tienen la piel quemada)

Grupo Los Gatos: El regreso de los muertos vivos

Sofía Gala: La niña del Exorcista (también esta poseída por el demonio)

Enrique Iglesias: Hombre Lobo (no canta, aúlla)

22 octubre 2007

Los Famosos y sus Partidos Políticos

En las próximas elecciones participaran numerosos partidos e innumerables candidatos a distintos cargos. Muchos famosos no lograron participar en este sufragio pero ya estan armando su base para el futuro.

Periodistas de Inforía, en un esfuerzo descomunal, hicieron una lista de famosos que ya están armando su partido y su frase de campaña para las elecciones del 2011. A continuación se detallan:

Mirta Legrand: Partido MierCar
“Votarme, trae suerte”

Roberto Giordano: Partido Glamoouurrrrrrrr
“Votame soy Giordano”


Moria Casán: Partido Touch and GO
“Si queres votar, vota”

Carlitos Bala: Partido “EA EA PE PE”
“Que gusto tiene votar”


Bernardo Neustadt: Partido “Nuevo Tiempo”
"Votame, No me dejes solo”


Cacho Fontana: Partido "Un cacho de Cultura".
"Votame ¡Con seguridad!”

Roberto Galán: Partido “Se ha formado un partido”
"Yo quiero votar, ¿y usted?".


Soledad Silveyra: Partido “Gran Partido”
“Votenme, mis valientes”


Santos Biasatti: Partido “En Serio”
“Otro voto”

18 octubre 2007

Regalos para Mamá poco originales

Para aquellos que todavía no saben que regalarle a su madre en su día. Te desafiamos a pensar en regalos originales.
Si uno de los obsequios que pensaste comprarle a tu madre no esta en esta lista podes considerarte un creativo.


Regalos recurrentes:

Plancha

Delantal de cocina

Manopla

Ruleros

Cuchara de madera

Juego de ollas

Reloj gigante de Pared

Juego de sabanas

Camisas de Ao poí

Carpeta hecha a crochet

Un helecho

Colonia

Billetera

Cartera

Carterita

Carterón

Licuadora

Flores

Lavarropas

Chancletas

Zapatos

Chatitas

17 octubre 2007

Entrevista Exclusiva a Bugs Bunny: “Salí con una conejita Playboy”


Invitado por una Asociación de Consumidores vino a nuestra provincia a sumarse al boicot contra la suba de precios del tomate. De paso le preguntamos todo lo que siempre quisiste saber del conejo más famoso.

¿Qué opinas del aumento del tomate y las verduras?
- Es una locura. Acá no puedo pedir para comer una ensalada de zanahoria, huevo y tomate, sale carísimo no puede ser. Esto es un abuso.Yo también me sumo al boicot contra la suba del tomate.

Quisiéramos aprovechar tu presencia Bugs y conocerte un poco más. Podemos hacerte algunas preguntas. Tenés muchos seguidores en nuestra provincia.
- Sí, como no. Me debo a mi público y más a los misioneros que han sido muy amables conmigo todas las veces que vine.
¿Qué hacías antes de estar en la pantalla chica?
- Hice de todo, otra no me quedaba. Por ejemplo fui conejo de pascuas hasta que me agarró una pataleta al hígado, casi me mata, me comí diez kilo de chocolate. Trabajé en un circo para un mago, pero me aburrí del número, siempre escondido y apretado en la galera; yo quería el estrellato, me cansé de correr la coneja.

¿Quién te llevo a Wagner Bros?
- Sin querer me enteré que un viejo amigo de la granja estaba ahí, era Rudesindo, hablaba mal, te escupía mientras hablaba, un desastre; cambió su nombre por el “Pato Lucas” y eso gustó. Me invito a un casting y quedé seleccionado, gracias a que llevé un amuleto de la buena suerte; una pata de conejo, bueno en realidad la pata de mi abuelo.
¿Cómo fue actuar con Michael Jordan en Space Jam?
- Bueno, realmente estuve a la altura de la circunstancia. A pesar de estar frente a un grande no me achiqué. Exigí que en el cartel este primero mi nombre y después el suyo, no hubo problemas. Nos fue muy bien. Gracias a la película me compre muchas hectáreas de campo para plantar zanahorias.

¿Hubo muchas mujeres en tu vida?
- A veces la prensa me inventa romances imposibles, hasta me relacionaron sentimentalmente Pata Villanueva, pero jamás se me cruzaría hacerle eso a mi amigo de toda la vida el “conejo” Tarantini.
¿Alguna vez te enamoraste?
- Salí muchas conejitas en toda mi vida, la fama de conejo no es en vano, pero el que más me pegó fue cuando salí con una conejita de Playboy, Mis Enero 1986. Estaba locamente enamorado de ella, pero me cambió por un conejo de Pascuas. No salí de mi madriguera por meses. Me costó salir del bajón depresivo y del pozo de la madriguera.

11 octubre 2007

Test de Actualidad: Qué sabe usted del Día de la Raza


¿Desde qué puerto partió Cristóbal Colón?

- Puerto Madero

- Puerto de Palos

- Puerto de Palo y a la Bolsa

¿Cómo se llamaban las tres calaveras?

- Las Tres Marías

- Las Trillizas de Oro

- La Pinta, la Niña y la Santa María


¿Quién grito "Tierra! tierra! tierraaa"... "Tierra a la vistaaa!"?

- Personal de maestranza

- Rodrigo de Triana

- El potro Rodrigo

¿Qué fue lo primero que hizo Colón al tocar tierra?

- Besó la arena

- Besó un marinero

- Hizo un castillo de arena


¿Quién acompañó a Colón en su travesía?

- Un grupo de presos

- Los Sabaleros

- Un grupo de sabaleros presos

09 octubre 2007

Además del tomate, hay que hacer más boicot

En todo el país asociaciones de consumidores y pequeños y medianos comerciantes iniciaron una campaña de boicot a la compra de tomate, en rechazo al aumento registrado por el producto.

Periodistas de Inforía sugieren hacer rechazo también a:

- Boicot a todos los temas “Reggaeton”, porque no se entiende la letra.

- Boicot a los mensajes de textos, para que le gente vuelva a hablar por teléfono.

- Boicot a Matías Alé y Graciela Alfano, porque la supuesta crisis de pareja no lo cree nadie

- Boicot a los productos que prometen adelgazar, porque nunca se ven resultados.

- Boicot a los fabricantes de bombachas, para que cuando se lave no se agrande.

- Boicot a algunas marcas de yogures, porque muchas tapas son difíciles de abrir.

- Boicot a las cajas rápidas de supermercados que aceptan más de 10 productos.

- Boicot a los fabricantes de pastas dentales, cada día viene más grande pero con mucho aire.

- Boicot a mirar videos hot de modelos desconocidas que quieren ser famosas.

- A las chicas que en el boliche bailan entre ellas toda la noche.

- A los que se ponen una remera de “Los Pumas” y les queda como un camisón.

Selección de cargadas para Boca


Sabemos que el día después del superclásico, los hinchas del equipo ganador abusan de las cargadas hacia su eterno rival. Aunque sabemos de la creatividad de todos los fanáticos, pero nunca esta de más tener un listado para refrescar la memoria.

Aquí se detallan algunas más para disfrutar de la cara de su archirival.

Sabes cómo le dicen a Boca
Oakie… Porque tiene un padre millonario
Huevo… Está debajo de la gallina bien calentito
Nene en desgracia… El padre es millonario y el abuelo está muerto
Diario Crónica… Todos los titulares son muertos
Manguera vieja… Pierde por todos lados
A Boca le dicen hijo de padres separados... Porque un fin de semana lo pasea uno, un fin de semana lo pasea otro.
A boca le dicen televisor Koreano... porque no hay técnico que lo arregle
A los bostero les dicen ventilador... porque sólo sirven en los torneos de verano
A boca le dicen ruta... porque tiene tragedia todos los domingos.
A boca le dicen los 101 dalmatas... porque no saben que hacer con tantos perros

Sabes cómo le dicen
A Palermo… Preso Peligroso No lo quieren en ningún penal
A Palermo… Dentadura postiza Fuera de la boca no sirve para nada.

03 octubre 2007

Similitudes y diferencias entre el Superclásico y el Rugby


En la Argentina se vive una fiebre del rugby, tal es así que cambiaron el horario del superclásico. Periodistas de Inforía, en una ardua investigación, encontraron las difencias y algunos puntos en común de estas dos disciplinas.


En uno se empujan, se tiran de la camiseta, y se pegan con todo, mientras que en un partido de los Pumas también sucede lo mismo.


Si en un penal la pelota de rugby pasa sobre el travesaño, la tribuna grita con euforia.Si en un penal la pelota de fútbol pasa sobre el travesaño, la tribuna insulta con euforia.


En un partido de rugby los jugadores utilizan una pelota ovalada.En el superclásico algunos jugadores no la ven, ni ovalada.


En el rugby los pases se dan para atrás.En el superclásico muchas veces, también juegan para atrás.
En el rugby se juega en su mayor parte con las manos. En el River – Boca, seguro se van a las manos.

La Colunma de Sarly Gómez: "Punchi!!! Punchi!!!

* Opinóloga


La verdad que yo de ritmos no entiendo nada, para mi suena todo igual, Punchi, punchi, ratatatat, uh uh!! Punchi! Punchi! Eh eh!! Ohhhhhhhhhhhh!! una y otra vez, durante toda la noche.



Me da vergüenza cuando veo las miradas de los babosos que con la excusa de acompañar a los estudiantes en su día se la pasan ojeando para todos lados, y cuidando no ser descubiertos in fraganti por sus esposas o novias.



Cosa que no soporto, son algunos de los olores, además de la transpiración de los adolescentes, que vienen dándole al bombo y al baile desde las seis de la tarde, se suma: la baranda a cuero de las chanchas, el olor a hamburguesa, y el humo de los tractores que empujan las carrozas, todo esto combinado, ¡puede llegar a ser una arma de destrucción masiva!



Además de apreciar la creatividad de los chicos, tanto en sus trajes como en la construcción de las carrozas, pude ver como intentan pasar alguna bebida prohibida de las formas más insólitas, algunos hacen pasar el votka congelado como cubitos de hielo, ahora entiendo porque me pegó tanto el tere, que hice con el hielo que me prestaron, jajaja.



Una de las cosas que más me gusta, es cuando las reinas y los reyes tiran caramelos; en una estudiantina junté tantas golosinas, que después se las vendí a don Pepe, que tiene un almacén en el barrio, y bueno, yo también quiero hacer la diferencia.





Tengo tantos recuerdos de mi época de estudiante que no me alcanzaría el día, por eso les dejo un saludo y un beso. Hasta la semana que viene.

26 septiembre 2007

Entrevista Exclusiva a Pedro Bello: “No me considero un metrosexual”


Periodistas de Inforía lograron una entrevista sin precedentes. El más coqueto y refinado piloto de los “Autos Locos”, saca un pie del acelerador, habla de todo y de todos.


¿Fuiste uno de los primeros metrosexuales de los dibujos animados?
- No me considero un metreosexual, pero me gusta cuidar mi imagen, tengo que hacer honor a mi apellido, en cada toma me debía ver pulcro, soy muy perfeccionista y exigente conmigo.

¿Se hablo sobre un supuesto romance con Penélope Glamour?
- Si es verdad, pero fue muy conflictiva esa relación, no se olviden que ella era la única mujer del circuito, y yo soy un enfermo de los celos. Pero la gota que rebalsó el vaso fue cuando la encontré dentro del auto de los Hermano Macana, me rompió el corazón; aunque ella me juraba que solo eran buenos amigos.

¿Qué opinas del espionaje en las escuderías de la F1?
- Esto para mi no es nuevo, recuerdo que siempre había problemas con Matthew y sus Pandilleros. Estos bandidos siempre trataban de infiltrarse en algún equipo y descubrir los secretos mejor guardados.
¿Y hablando de mafia, como era tu relación con Pierre Nodoyuna?
- Uh! El era el peor de todos, junto a su fiel perro Patán hicieron lo imposible para ganar a toda costa, una vez me cortaron los frenos, casi mi mato, pero nunca les sirvió de nada, jamás ganaron.

¿Quién es tu piloto favorito?
- Sin dudarlo, Fangio, fue un grande entre los grandes. En su momento me gustaba mucho el “Lole” Reutemann, hasta que se le escapó el título porque su auto se quedó sin nafta en la carrera decisiva, eso es imperdonable. Y cuando se metió en política, saque sus posters de mi cuarto.

24 septiembre 2007

¿Qué sabe usted del 10º Mundial de Fútbol Gay?


* Marque con su dedo la opción correcta.


¿Cuál será la jugada preparada que más se verá?
- Tiro libre directo
- Colgarse todos del “travesaño”
- Jugada individual

¿Qué se canta antes de cada partido?
- El himno de cada país
- Un tema de Elton John
- Un tema de Village people

¿Quién dará el puntapié inicial?
- Roberto Piazza
- Guido Zuller
- Rony Arias

¿Cómo se llama la barra brava Argentina?
- Los borrachos del tablón
- La doce
- Las divinas del tablón


¿Cuál es la falta más temida?
- Ir con los tapones de punta
- La planchita
- Ir con los tacos de punta

La Columna de Sarly Gómez: Ya llegó la primavera


* Opinóloga

El mes de septiembre es el mes que más me gusta recuerdo quesiempre había algún ansiosa que abría su Taper en el colectivo e inundaba con aroma a milanesa todo el lugar, olor que se impregnaba hasta en la ropa!!!Nunca falta alguno que deja los sándwiches en el sol provocando la deshidratación de la lechuga y fermentación de la mayonesa, de todas formas tipo cuatro le pica el bagre y ese alimento se transforma en una delicia.Recuerdo a Luisito, el nunca llevaba nada, pero comía más que todos, porque iba de grupo en grupo, manoteando lo que podía, pero su debilidad era el picadillo con galletitas, un clásico.Y por supuesto con la primavera, florece el amor. En esta estación, justamente en el día de los estudiantes, me conocí con el Roque, mi marido, éramos compañeros de curso, estábamos jugando al truco, el ligaba el ancho de basto a cada rato, me guiñaba el ojo, y me enamoré de sus ojo negros, creo que me engualichó. Hay un sonido que no puedo sacarme de la cabeza cada vez que se acerca esta fecha, y es el de la guitarra de Pedrito, una criolla que siempre estaba desafinada, sumado a lo mal que cantaba, y que se olvidaba la letra, formaba una mezcla explosiva para los oídos. Pero bueno, siempre se le pedía “tocá algo que sepamos todos”, y cumplía.Pero es la mejor estación y este año estoy dispuesta a disfrutarla como lo hice en mis años de juventud. Hasta la semana que viene, los quiero mucho.

11 septiembre 2007

Entrevista Exclusiva al Gallo Claudio : “Fui gallo pisador en varias granjas”


El equipo periodístico de Inforía logro una nota imperdible con uno de los personajes mas querido de dibujos animados. Aquí se saca las plumas y nos cuenta todo sobre su vida.


¿A qué se debe tu timbre de voz?
En el gallinero todos me cargaban por me timbre de voz. Fui al fonoaudiólogo para tratar de sacarme esta voz, pero no hubo caso, pasó a ser mi sello personal. El profesional solo se limito a decirme que tengo un pollo cruzado en la garganta.


¿Es verdad que sos parte de los borrachos del tablón?
Soy fanático de River, eso es verdad, pero nunca fui parte de la barra brava, alguna que otra vez nos agarramos a trompadas, pero bueno, es parte de la pasión que genera el fútbol.


¿Jugó alguna vez al fútbol?
Si jugué para el gallo e Morón un tiempo, pero no me aguantaba que me griten gallina desde la tribuna. Asì que me dedique al baseball


¿Qué fuiste antes de ser actor?
Hice de todo, fui gallo pisador en varias granjas, ese trabajo me gustaba bastante, pero me canso con los años. Luego me ofrecieron trabajar de Veleta, pero me vivía enfermando, mucho viento y al aire libre, casi estiro la pata.

¿Como llegaste a la televisión?
Uno de mis últimos trabajos antes de entrar a la industria fue como gallo despertador en una granja de agroturismo, obviamente me levantaba muy temprano, ponía mi radio reloj a las cuatro y medio, nunca me quede dormido. Un buen día cuando me dispuse a cantar, me escucho un productor de Warner Brothers, quedó impresionado, y en menos de lo que canta un gallo, ya era una super estrella.


¿Qué opinás de Chicken Little, ese pequeño pollito que logro llegar a la pantalla grande?
Uh! ¡Ese comentario fue palo para mi gallinero!, yo tuve muchas ofertas, pero ninguna me convencía, no eran buenos los guiones. El éxito de ese pequeño pollito es pasajero, es muy creido, hay que bajarle un poco el copete.

Test de Actualidad: ¿Qué sabe Ud. de Rugby



(* Marque con su dedo la opció correcta)

¿Qué se hace en el Tercer tiempo?
- Comer y Tomar mucho
- Comer y Tomar excesivamente
- Comer y Tomar Descomunalmente


¿Qué animal esta en la camiseta del seleccionado Argentino de Rugby?
- Una mariposa
- Un Yaguareté
- Un koala


¿Qué tipo de calzado se usa en la cancha?
- Botines con tapones altos
- Botines con tapones bajos
- Zapatos náuticos


¿Quiénes son los All Blacks?
- La selección de Nueva Zelanda
- La Selección del Congo
- Tommy Lee Jones, Will Smith


¿Qué es un Pilar?
- Una posición en la cancha
- Una columna del quincho del club
- El Patovica de la entrada del boliche

30 agosto 2007

Videos prohibidos para NO ver


Hoy esta de moda difundir en distintos programas de televisión o sitios de Internet videos prohibidos de personalidades del espectáculo, deporte u otros ámbitos.
Todo el mundo quiere verlos para luego comentarlos y no quedarse afuera de lo que se habla en la calle en las oficinas o lugar de estudio. Pero los periodistas de INFORIA han realizado minuciosamente una lista de videos prohibidos, que nadie quisiera ver, a no ser que usted sea, un masoquista.

Lita de Lázari regando el jardín en camisón

Mirta Legrand a las 5 de la mañana lavándose la cara

Bernardo Neustad tomando sol en la playa (hasta ahora solo se vieron fotos)

Karina Yelinek con un diccionario

Raúl Castells comiendo fideos con Tuco

Moría Casán sin maquillaje, y sin peluca

El ex presidente Riojano en sunga

La tota Santilla bailando en un caño

Wanda Nara totalmente vestida

Rubén Rada sacándose cera de la oreja

Silvio Soldán peinando un gato

Luisa Delfino sacándose el maquillaje

Día de la Radiodifusión



El 27 de agosto se festeja se recuerda el día de la radio, ya que esa fecha se produjo la primera transmisión radial del mundo y
se hizo en la Argentina.

El radioaficionado Enrique Susini y sus tres amigos César Guerrico, Luis Romero Carranza y Miguel Mujica, a quienes luego se los llamó "Los locos de la terraza" fueron los responsables de la emisión de la ópera Parsifal, considerada la primera transmisión radial del mundo, desde el teatro Coliseo de Buenos Aires.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces, y la radio ha credido muchísimo. Muchos formatos se mantuvieron y tambien fueron surgiendo otros, he aqui, algunos que luego de haber invetigado y escuchado a lo largo del dial, he encontrado, y quiero compartirlos con ustedes

Algunos de los nuevos formatos:

El inmortal: Este formato nunca pasará de moda, por la su facilidad de realización y poco costo de producción, aquí solo se mandan saludos y se pasan temas a pedidos, son los mas frecuentes, generalmente el locutor llega 2 minutos antes ( ya que no hay producción) , o puede llegar 20 minutos despues, no es tan relevante.


Programa teen: Generalmente por la siesta.En este tipo de programa el locutor grita, grita y grita, habla mucho pero no dice nada, generalmente promociona un boliche, pub o fiesta. Se sortean entradas, tambien se manda saludos y se puede pedir tema.
Nombres potenciales: "suban el volumen", "Power Play", La hora de DJ..... ( aqui va el nombre del DJ) y otros.


Nocturno, de música lenta: En este programa el locutor imposta la voz hasta su máxima expresión, al mejor estilo "Hugo Guerrero Marthineitz", el objetivo del programa no es comunicar ni entretener, mucho menos servir a lo comunidad, sino , "levantarse alguna minita", que que con su voz pretende conquistar al publico femenino, tambien se manda saludos y se puede pedir tema.


De contacto: Con el advenimiento de las nuevas tecnologías como el mensaje de texto, el messenger, y el correo electrónico, estos programas se hay propuesto enganchar a cuanto soltero, soltera y otros no tanto, se conoscan. Promueven encuentros entre los oyentes y en este programa el locutor, tambien puede ligar algo de arriba, claro esta, se guarda lo mejor para el. ah. no quiero olvidarme que tambien se manda saludos y se puede pedir tema.


Deportivo: generalmente conducido por mas de dos locutores, en su mayoria futbolistas frutrados, (según investigaciones), hinchas de distintos equipos de fútbol, para generar conflicto. Aquí la cuestión pasa por criticar al tecnico y decirle lo que tendria que haber hecho ante tal o cual situación del partido, de más está recordar, que en este formato tambien se manda saludos y se puede pedir tema, pero esta vez lo hacen los hinchas.

14 agosto 2007

Entrevista Exclusiva: Uno de los Tres Cerditos: “estuve locamente enamorado de Peggy”



Periodistas de Inforia lograron una nota sin precedentes, un dialogo en exclusiva con el mayor de los Tres Cerditos, que nos cuentas sus actividades y parte de su pasado.

¿Qué estás haciendo en nuestra provincia?

- Estamos construyendo casas en Misiones, tenemos nuestra propia empresa constructora, “Tres Cerditos Company” y vengo a supervisar las obras. Como el cerdito mayor estoy encargado de todo, soy el que mas experiencia tiene.

Tus hermanos vinieron con vos. ¿Qué hace cada uno?
- El más chico se dedica más a los quinchos, para casa quintas y campings, ya que es el que más experiencia tiene con la paja. El del medio es uno de los más privilegiados ya que Misiones tiene las mejores maderas.
¿Cómo esta la empresa hoy?
- Tenemos muchos problemas con los empleados, a cada rato nos reclaman cosas, y eso que le damos de todo, pero bueno, los obreros quieren la chancha, los veinte y la máquina de hacer chorizos, son unos inconformistas, en este país es muy difícil estar en sector empresarial.
Desde pequeño tuviste problemas con tus hermanos ¿por qué?
- Es que todos ustedes saben, que ellos son bastante vagos, no les gusta mucho el laburo, hay que veces que pienso que la culpa no la tiene el cerdo si no el que le da de comer, mis padres siempre fueron muy permisivos con ellos, conmigo fueron más estrictos.

¿Nunca pensaron armar una banda y dedicarse sólo a la música?
- Es verdad, todos somos músicos, el más pequeño toca la flauta, el mediano el violín y yo el piano, pero al menos yo desistí de esa idea, pero mi otros dos hermanos insisten en ser famosos y salir en MTV, pero sueña el chancho con el chiquero asfaltado.

¿Te enamoraste alguna vez?
- Si, estuve locamente enamorado de Peggy, he llegado a visitarla en los estudios donde trabajaba con lo Muppets, salimos pero duró muy poco, fue corto como patada de chancho.

Ahora que yo no existe el lobo feroz para derribar sus casas, ¿a qué le tenes miedo?
- A los inspectores de la AFIP, ¡esos si que son verdaderos lobos feroces! (Risas)

10 agosto 2007

IDEAS INFORIA: Juguetes para el día del niño


En el mes del niño, y ante el alto costo de los juguetes sofisticados, periodistas de Inforia han trabajado arduamente para obtener ideas alternativas para que nuestros niños puedan disfrutar del juguete que ellos tanto desean.

Robot Transformer de última generación: Podemos lograr un robot similar utilizando nuestra creatividad y una cantidad importante de barro ñaú. Debemos modelar el barro para crear el robot y cuando queremos que se “transforme” en otra cosa, solo debemos mojarlo y darle con nuestras manos la forma que deseemos.

Avión a control remoto: Con una simple hoja de diario u una de papel A4 u oficio, podemos hacer volar un jet de guerra impulsado por la energía de nuestro propio brazo. Podemos pintarla y colorearla a nuestro antojo. Es recomendable esconder o cortar la punta del avioncito para prevenir que la misma lastime algún ojo.

La pelota oficial del mundial 2006: Pelota de trapo (rellena de medias, calzoncillos del abuelo, y “trapos” precisamente)

Trencito eléctrico: Tren de latas de sardinas unidas con un hilo de caja de pizza, es recomendable que la locomotora sea una lata de arvejas, para conservar las proporciones.

Mini Karting eléctrico: Karting tracción a sangre. Diseñado en madera de cajones de verduras y rueditas a rulemanes, puede engancharse una soga para que un amigo pueda remolcar.

Pistola Laser de Power Ranger: Con una simple birome, a la cual le sacamos el tanque de tinta, y varios papelitos chiquitos mojados con nuestra propia saliva, podremos lograr un arma mortal y silenciosa, eso si, poco higiénica.

08 agosto 2007

La Columna de Atilio Robertone * : “Tipos de Trabajadores”


(*Antropólogo Harvard University )

En el día de San Cayetano patrono del trabajo he decido compartir con ustedes parte de mi investigación donde pude distinguir y clasificar a las diferentes figuras en un mismo lugar de trabajo.

Cualquiera sea la actividad que uno desarrolle en el ámbito laboral se destacan distintos tipos de trabajadores, a continuación se detallan:

El Capanga: es aquel trabajador que dirige arma y desarma las actividades en la oficina, pero no se encarga de ninguna tarea. Esta al mismo rango que los demás compañeros pero le gusta mandar.

Trabajador actor: El que se pasa toda la jornada laboral “haciendo que trabaja”, pero en realidad no esta haciendo su trabajo o la tarea específica para la cual fue contratado.

El haraganazo: es similar al anterior, pero con la diferencia que no se preocupa para aparentar que no esta trabajando. Ya sea porque tiene el puesto asegurado o tiene muy buena relación con el jefe o realmente no le interesa. En las horas laborales esta abocado a Internet o a jugar al solitario

El hijo del jefe o el hijo dueño de la empresa: El único al que todo el mundo le tiene respeto, no por autoridad o conocimiento, sino por un instinto de permanencia en el lugar de trabajo.

El revoltoso: es el trabajador que siempre esta agitando a sus compañeros para reclamar ante el jefe mejores condiciones de trabajo, mejor paga, reducción de la jornada laboral y vacaciones extendidas. Pero al momento de enfrentarse al patrón es el más condescendiente y apoya todo tipo de medidas impuestas por él, afirmando ante cada nueva medida: “me parece genial la idea jefe, es lo mejor para la empresa, estoy de acuerdo”.

Esto es sólo una parte de mi investigación, si conoce o sabe de otros tipos de trabajadores que pueden ser agregado con gusto lo haría. Hasta la próxima entrega.

Test de actualidad: ¿Qué sabe usted sobre los regalos del día del niño?


* Marque con su dedo la opción correcta

¿Qué regalo es considerado como tóxico?
- Los juguetes de procedencia china.
- Los Soldaditos de plomo.
- El libro de Iliana Calabró

¿Cuál es el juguete de madera que más piden lo chicos?
- Un camión de madera.
- Un Pinocho
- Un jugador de primera C

¿Cuál es el peluche preferido de los varones?
- Un tigre
- Un oso panda
- Un koala (pero con Rocio Marengo)

¿Cuál es el juguete bélico preferido de lo chicos?
- Un ajedrez (Para ejercitar la mente)
- El pictionary (Para estimular el intelecto)
- Un playstation (solo para ejercitar los dedos)


¿Cuál de estos tres cursos, es el que más se regalará?
- Curso de patín
- Curso de danza clásica
- Curso de poledance (baile del caño)

31 julio 2007

Entrevista Exclusiva: Speedy González “Las ratonas dicen que soy muy rápido”


El equipo periodístico de Inforía logró una entrevista sin precedentes al ratón más rápido de México y nos cuenta como es su vida alejada de la pantalla chica. Que lo disfruten.

¿Como te llevas con el correcaminos?
- Fuimos muy amigos en una época, entrenábamos en el mismo gimnasio, pero luego nos distanciamos, me jugo una mala pasada. Estábamos compitiendo para determinar cual era el personaje más veloz de los dibujos animados. Y al final de la carrera, el doping del correcaminos dio positivo. Fue un papelón, una vergüenza para la compañía de dibujos.

Sabemos que sos un soltero codiciado, ¿nunca te enamoraste?
- ¡Andale!, ¡andale!, ¡andale!, jajaja No me gusta hablar de mi vida privada, Me ratoneaba mucho con Mini, pero yo era muy amigo de Micky, y a pesar de ser ratón, tengo códigos, con la ratona de un amigo… nunca. Eso sí las ratonas dicen que soy muy rápido. (risas)

¿Nunca te ofrecieron trabajar junto a actores de verdad en Hollywood?
- Si, pero no era un protagonico, tenia una escena donde Brat Pit mataba a un ratón, pero no me gusto el guión, y además prefiero ser cabeza de Ratón y no cola de león.

¿Con qué ratón de la farándula te llevas mejor?
- Con Jerry nos llevamos bien, tiene casi mi misma edad, crecimos juntos, solíamos salir juntos a comer unos quesos y nos matábamos con fondue.
¿Esta carrera te hizo ganar enemigos?
- No se donde nace el odio de Silvestre, en un principio siempre se lo quiso comer a Tweety, pero después se la agarró conmigo. El coyote también tiene enemistad manifiesta hacia mi persona, como sus productos marca A.C.M.E . no funcionan con el correcaminos, quiere probarlos tratando de atraparme.

27 julio 2007

Pronóstico del Tiempo para el dolar

Test de actualidad: ¿Qué sabe usted de la visita oficial de Cristina a España?

* Marque con su dedo la opción correcta.


¿En qué lugar se reunió con el Rey Juan Carlos?
- En el Palacio Marivent.
- En una peluquería.
- En un shopping ( para ganar tiempo)

¿Quiénes forman parte de su comitiva?
- Su jefe de prensa.
- Su estilista oficial
- El peluquero de Menem ( aún no se quiere bajar del avión)

¿Qué le ofreció a los empresarios españoles?
- Invertir en Turismo.
- A Luciana Salazar ( la mejor carne argentina)
- Comprar el pase del cuatro de Claypole (no lo quiere nadie)

¿Qué intercambió con el Rey de España?
- Un cordero patagónico por una paella
- Una guitarra criolla por unas castañuelas
- Unos gemelos de oro, por espejitos de colores ( hay cosas que nunca cambian)


¿Cuál es el objetivo final de la visita a España?
- Que exista una unión sin banderas
- Dejar nuestra bandera bien posicionada.
- Conocer personalmente a Antonio Banderas

17 julio 2007

Entrevista exclusiva: Lassie “ Soy una perra de muy pocas pulgas”


El equipo periodístico de Inforia junto a un prestigioso veterinario y un traductor, lograron una entrevista sin precedentes en la historia del periodismo, una nota la perra collie más famosa del mundo.


¿Que hacés en nuestra provincia?
- Estoy descansando, y pasándola muy bien, pensé que iba a ser mucho calor, pero me tocaron unos días de frío, así que estoy más contenta que perra con dos colas, porque con mi pelaje, la paso bárbaro.

¿Es verdad que sos tan buena como dicen?
- No, para nada, eso es solo un mito. No tengo tan buen carácter como dicen, en realidad “Tengo muy pocas pulgas”, pero bueno, de hacer tantas películas de buena, me quedó pegado. Algún día me gustaría ser de mala, en 101 dalmatas casi me dan un papel, pero no llegamos a un acuerdo con el Caché.

¿Dónde estas viviendo?
- Tengo una cucha en Beverly hills, de 3 pisos con pileta de natación. En el fondo tengo la casa para mi personal de servicio incluyendo mi paseador oficial.

¿Podés andar por la calle tranquila, o la gente y los perro te siguen acosando?
- Si sos famosa es difícil andar por la calle como un perro cualquiera, tengo que salir si o si con mis tres guardaespaldas, Brutus: un rottweiler , Tronco: un bulldog, y Carlitos: un Dogo argentino.

¿Tenés amigos en el ambiente del espectáculo?
- Si, casi trabajo con Rin tin tin, en una película, pero el quería ser la figura principal, y no soporto ser coprotagonista. Se quiso hacer el malo conmigo, pero quedo todo en el set, y bueno, “perro que ladra no muerde”.

¿Y de la argentina?
- A jazmín me la crucé una vez en el aeropuerto de Miami, y no me cayó muy bien, ¡diva total!, peor que Susana, ladramos dos o tres cosas y se fue al free shoop a comprar shampoo.

¿Qué sueño te queda por cumplir?
- Me encantaría ir al espacio, y lograr lo que pudo hacer laica en el Sputnik 2. Otro anhelo es abrir mi propia escuela de teatro para actores que son unos perros, y de esos hay un montón.

16 julio 2007

Todos contra Brasil



A raíz de la derrota sufrida por el seleccionado argentino ante Brasil, el equipo periodístico de Inforia, sugiere algunas medidas para vengarnos de nuestro “país hermano”.

Prohibir el “carnaval carioca” en fiestas privadas

No tomar Caipirinha

No comer Bombones Garotos

No vacacionar en Brasil

No comer Feijoada

No mirar ningún programa de Xuxa, ni sus videos triple X.

Deportar a Anamá Ferreira.

No bailar el “baile de la botella”

No ponerse nunca una zunga

No comer “Pan de azúcar”

No mirar Red O GLOBO

No comer “milho quenti”

No tomar más Brahama

No mirar “El Clon”

11 julio 2007

La Columna de Sarly Gómez*: "¿No sabés cuándo va hacer frío?"

(* Opinóloga)

Todo el mundo esta viviendo la ola de frío polar que invade todo el territorio argentino, es más en Buenos Aires cayó nieve... ¡¡¡que lindo!!! van a cambiar muchas cosas.
Por ejemplo, ahora la típica postal de Bariloche va a cambiar por fotos sacadas con el Obelisco de fondo, mmm.
Para mi es una estrategia de Mauricio Macri para promover el turismo en Capital Federal, total el tiene guita para tirar “nieve al techo” mmm.
El que esta más que contento es Marcelo Tinelli, justo ahora que comienza “Patinando por un Sueño”, la gente esta re loca con la nieve, ¡siempre las emboca todas ese!
También me enteré que el nuevo curro en Buenos Aires es sacarse una fotito con el perro San Bernardo, pero hay algunos vivos que le ponen un barrilito a cualquier perro peludo de la calle, y te lo quieren vender como de pura raza… mmmm.
Esos si que te quieren meter el perro.
Menos mal que no había fútbol, si no los barras bravas en vez de matarse a cascotazos se iban a tirar con bolas de nieve, sería más divertido y menos doloroso, pero eso si, iban a quedar todos resfriados.
Me dio mucha gracia ver a los porteños tratando de hacer muñecos de nieve con solo tres o cuatro cubitos de hielo, cuando terminaban su escultura parecía más el monstruo del Lago Ness, que un simpático personaje de invierno.
¡Que bueno seria que caiga nieve en Misiones! ¿Se imaginan el Cerro Santa Ana cubierto de blanco? Seria nuestro Cerro Catedral, podríamos esquiar, hacer culi patín, aerosillas, ¡que bueno!, en vez de vender chocolate como en Bariloche, nuestros productos serían la rapadura y la chipa de Santa Ana, que es la más rica de la provincia.
Y si sigue este frio de locos, seria bueno que se congele el lago de la represa Urugua-í, ahí si que vamos a poder hacer nuestro propio “Patinando por un Sueño” y le hacemos la competencia a Tinelli.

Exclusivo: Otros robos de objetos famosos


A raíz del hurto del reloj de Manuel Belgrano periodistas de Inforía investigaron otras sustracciones de elementos de famosos que nunca fueron denunciados a la policía.

El jarrón de Coppola.
Lo que había adentro del jarrón de Coppola.
La bata de Sandro.
El Pulmotor de Sandro.
El cerebro de Albert Einstein.
El cerebro de Karina Yelinek (aun no se sabe como lo encontraron)
Un tenedor de la mesa de Mirtha.
Una lágrima de Gastón Gaudio
La campera de Ubaldini.
El machete del arquero Jens Lehmann del Mundial 2006 (para prenderle fuego)
Los anteojos de Elton John (para ver mejor)
El tapado de María Alzogaray (para no pasar frío)
Una piedra de la pirámide de Egipto
Una piedra de la barra brava de Chacarita.

03 julio 2007

Entrevista Exclusiva a Super Hijitus: “No soy el único que habla con su sombrero”


En otro esfuerzo descomunal de los periodístas de Inforía usted podrá disfrutar de una nota única lograda al superhéroe nacional por excelencia. Con datos reveladores no se calla nada.

¿Por qué hay tan pocos superhéroes en la Argentina?
- No nos alcanza la guita. No tenemos tanto presupuesto como Batman, no tengo Batimóvil, ni Baticueva, es muy costoso tener tanta estructura. Acá en Argentina, uno tiene que ser superhéroe con lo que hay al alcance de la mano.

Hablemos de tus amigos, ¿Qué sabes del multimillonario Goldsilver?
- Hace mucho que no nos vemos, en realidad solo teníamos una relación laboral, solo nos veíamos en la serie. No me gustaban sus amistades, nunca supe bien como hizo la guita. Se que en los `90 amaso una gran fortuna, se que estuvo en tema de la privatizaciones, y nada más, de su vida privada no pienso hablar.

¿Hubo problemas entre ustedes?
- Sí, terminamos en tribunales, el quiso pasarme por encima y registrar los derechos de merchandansing de la serie, ya tenía los muñequitos y todo, quería hacerse más millonario a costa mía y de la serie. Le tuvo que regalar todos los muñequitos a Oakis, porque le puse una traba legal.

¿Seguís en contacto con el Comisario?
- Sé que lo mandaron nuevamente para Corrientes, lo trasladaron. El agarró una comisaría de Gran Buenos Aires y la manejaba como quería, le daba zona liberada al Doctor Neurus, para que haga lo que quiera. Se que estuvo enredados en coimas, corrupción y timba etc, en realidad el único “desacatado” era el, jajaja

Se dice que el Doctor Neurus sigue operando desde la cárcel. ¿Qué hay de cierto?
- No me consta, pero no me extrañaría, tiene toda su banda afuera, como "Serrucho" y "Pucho", sus dos secuaces incondicionales.

En una revista de actualidad se lo vio a Pucho bastante excedido de peso, ¿lo has visto?
- Si leí toda la nota. Me dio mucha tristeza. En el fondo es un buen tipo. Tuvo muchos problemas con el cigarrillo; se que lo dejo, pero empezó a comer mucho y a subir de peso. Esta más gordo que Larguirucho. Se que intento con el Dr. Cormillot, pero no lo aceptó en su programa “Cuestión de Peso”; fue por su fama de malandra, eso lo bajoneó mucho y cayó en un pozo depresivo.

Se hacen bromas con respecto a tu sombrero. ¿Cómo toma esos chistes?
- Te respondo así: no soy el único que habla con su sombrero. (Risas)

29 junio 2007

Nuevo Segmento: TEST DE AUTOAYUDA


En este nuevo servicio de Inforía, le ofrecemos a nuestros lectores, a través de este sencillo test, si usted tiene condiciones para ser una nueva estrella del fútbol mundial. Sáquese la duda respondiendo este test.

Descubra si puede ser un gran jugador de fútbol


PUNTAJE:
a) 5 puntos b) 10 puntos c) 15 puntos

Cuando recibe un pase, lo primero que hace es

a) Encarar al arco, gambetear a 5 jugadores e intentar meter un gol

b) Encarar al arco y mandarla a la tribuna

c) Hacerse el distraído y no tomar el compromiso de seguir la jugada.

Cuando se da cuenta que no es indispensable para el equipo

a) Cuando hace 5 años que se come el banco.

b) Cuando reparten las camisetas, y no hay su talla.

c) Cuando sacan la foto del plantel, y usted es el fotografo


¿Cuál es su mayor ídolo del fútbol?

a) Maradora

b) Takajara

c) Tchami

Lo que más le importa a usted luego de un partido es

a) El resultado

b) Que se fortalezca el grupo como equipo

c) Que la hinchada no le rompa su auto a piedrazos.

¿Cuál es su sueño más recurrente?

a) Que juega en la primera de Boca y sale campeón

b) Que juega en la selección argentina y gana un mundial

c) Que hace un cabeza cabeza con Pampita.

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Resultado del test:

25 a 30 : Nunca jugará al fútbol.

30 a 50: Tiene condiciones para jugar fútbol playero, con su sobrinito.

50 a 75: Tiene grandes posibilidades de pisar una cancha, siempre y cuando tenga la entrada en la mano.

25 junio 2007

Las primeras medidas de Mauricio Macri


Periodistas de InfoRía tuvieron acceso en forma exclusiva a la lista de las primeras medidas que tomará el recientemente electo Jefe de gobierno porteño.

- Pintar todos los taxis de color amarillo y azul ( no más amarrillo y negro)
- Reemplazar el Obelisco por una Copa Libertadores Gigante
- Cambiar el nombre de la Avenida 9 de Julio por la de Avenida Guillermo Barros Schellotto.
- Las reuniones oficiales se realizarán en “Casa Amarilla”
- Instalar el Idioma Japonés obligatorio en las escuelas, todos tienen derecho a ir a la final de la Intercontinental.
- Los Secretarios de Gobiernos no se reunirán, se concentrarán
- En los actos públicos se izarán dos Banderas, la Argentina y la Xeneise
- La policía Federal tendrá dos placas, la oficial y la del escudo de Boca Juniors.
- Nombrará a Rafael "Rafa" Diceo como Secretario de Seguridad.