19 diciembre 2008

Cosas que se piensan pero no se dicen en Navidad

Toda la familia reunida en este momento tan especial. La situación se repito todos los años, hay pensamientos de todo tipo pero no todas son expresados.

Periodistas de Inforía compilaron una serie de pensamientos que quedan guardados.

Mamá piensa:
"mmm alcanzará la comida".
"mejor guardo la mitad del vitel toné para mañana"
"pucha se me fué la mano con la sidra en la ensalada de fruta"
"hoy como siempre ninguna nuera se va a ofrecer para lavar los platos"
"uhhh, no compré las pastillas tranquilizantes para los cohetes del perro"


El tío papudo:
"Quién trajo este vino tan trucho"
"cómo es posible que nadie trajo Champagne para el brindis"
"Que voy a hablar de vinos con estos"


Papá:
"Otra vez me regalaron un pañuelo"
"No soporto que opinen cómo hago el asado"
"Otra vez me regalaron un par de medias"
"Hija, cómo te va a gustar estar apretada en un lugar tan chico, no bailás nada"

Los chicos:
"¿quién es este señor que me saludo?, debe ser un tío"
"¿Por qué no puedo explotar los cohetes solito?.Ya cumplo casi 8"
"¿Qué pasará si pongo un petardo en la espalda de una chicharra?"
"le abrá alcanzado la plata a Papá Noel para la play"


Las adolescentes dicen:
"Que me pongo hoy a la noche"
"dónde se pondrá bueno para ir a juntarse con los vagos"
"Ojalá mi viejo me deje salir con mis amigas"

El abuelo:
"Ojalà pueda tomar un vasito de vino de contrabando"
"¿Dónde voy a ir a dormir hoy?"

16 diciembre 2008

Lista para Navidad y Año Nuevo

Ya se viene las fiestas y muchas personas comienzan a organizar las distintas actividades para ambas noches. Periodistas de Inforía colaboran con sus lectores y elaboraron una lista de cosas que no podemos olvidar

- Comprar las frutas para la ensalada de la noche buena.

- Hacer fixture familiar de dónde se pasara las fiestas. (Almuerzo y Cena)

- Hacer el pedido del lechón.

- Preveer la compra de sillas o pedirle al vecino prestada para que nadie coma parado.

- Tener el stock suficiente de alcohol para el brindis.

- Las mujeres deberán comprarse la ropa interior rosa.

- Definir los platos fríos o calientes que traerán cada uno de los comensales.

- Coordinar qué hijo buscará a la "Nona" y quién la llevará de regreso a la madrugada.

- Limpiar el traje de Papá Noel y controlar si todavía le entra al tío que se disfrazará.

- Comprar en las casas autorizadas (y otras no tanto) la pirotécnia.

- Sacar del deposito el juego de cubiertos nuevos.

- Preparar una comida especial para el abuelo que no come con sal

- Llenar el freezer con botellas para hacer hielo.

- Comprar ropa blanca para año nuevo.

- Y lo más importante ir a la farmacia y comprar Uvasal Hepatalgina Yasta Buscapina

10 diciembre 2008

Crisis en la television Argentina

Programas matinales que no volverán, actores top que piden un elevado cachet, novelas que se suspenden, la crisis mundial también afecta a la televisión nacional.

Los canales ya están organizando su programación para el 2009. La falta de presupuesto es el tema candente entre los productores.

Periodistas de Inforía adelantan en forma exclusiva los cambios en la próxima temporada de tv.


- Para reducir gastos los noticieros tendrán un sólo conductor, el otro será camarógrafo.

- En "Policias en Acción" no habrá más tiroteos; hay que ahorrar balas.

- En los programas de cocina sólo se dará la receta. No hay dinero para cocinar en vivo.

- Los móviles de exteriores se harán en la vereda del canal.

- En las novelas los protagonistas no serán los "clásicos galanes".

- "Gran Hermano" se hará con tres participantes y con una sola cámara.

- Las filmaciones se realizarán en las casas de los actores, no hay capital para la escenografía.

- "Por el Mundo" el programa de Marly se llamará "Paseando por Capital" (los pasajes aeros son muy caros)

- En ficción las persecuciones se realizarán corriendo, no hay dinero para la nafta.

- Los actores deberán traer su ropa para la novela, no hay vestuario.

- "Almorzando con Mirtha Legrand" por falta de presupuesto será "Tomando el té con Mirtha Legrand" (cuando se puede con masita)

- "A Dos Voces" será a "Una sola Voz". (reducción de personal)

- Los partidos de fútbol se transmitirá sólo medio tiempo y con una sola cámara para todo el estadio.

- Por falta de dinero a Susana Gimenez se le aplicará una sola capa de maquillaje.

09 diciembre 2008

Entrevista Exclusiva a Marvin El Marciano: "No me gusta la ciencia ficción"

De paso por Misiones periodistas de Inforía lograron entrevistar al marciano más famoso. Habla de todo y de todos. No te lo pierdas.

¿Que te trae a la provincia de Misiones?
Estoy de paso porque vine a donar un telescopio para el Observatorio Astronómico Kolping.

¿Por qué usas pollera?
En mi planeta no somos tan pudorosos, estamos más cómodos con pollera. En la tierra hay muchos hombres que se mueren por usarla pero no se animan.


¿Tenés amigos interestelares?
Tengo varios... va tenía pero por distintos motivos se fue cortando la onda. Alf era muy amigo, hasta que se quiso comer mi gato. Con Arturito la relación era difícil porque no le entendía nada, el único que sabía lo que decía era el flaco alto de metal que andaba siempre con él. Con E.T. estaba todo bien hasta que un día no me quiso prestar más su bicicleta.


¿Por qué usas un escobillón en la cabeza?
Es una cuestión de gravedad, en mi planeta no se ensucia el piso; el polvo y la basura sube al techo. Asi que barremos al revés que aquí.


¿Se habló que ud. propuso la idea a un ex-presidente de subir a la estratósfera y viajar de la Argentina al Japòn en una hora?
Esa es una mentira más grande que la Luna, es fácil culpar a un extraterrestre con ideas de otro planeta. La única relación que tuve con el riojano fue la de hacer una pista de aterrizaje en un pueblo de no sé donde. Intercambio de favores.


¿Qué opinas de las películas que hace Hollywood sobre extraterrestres?
No me gustan la ciencia ficción, son todas iguales. Si no salva el planeta un presidente de Estados Unidos, lo hace Bruce Willis, un bajón. A parte los efectos especiales son muy infantiles, y te aclaro algo, nosotros no somos tan feos. El día que nosotros ataquemos no los salva nadie.


¿Que cosas de nuestra tierra te parecen de otro planeta?
Maradona, Tiger Wood, Michael Jordan, Schumacher son seres de otro planeta.

¿Es verdad que tienen intenciones de atacar el planeta en cualquier momento?
Nosotros tenemos mucha paciencia. Ustedes solito se van a exterminar, ahí venimos y nos instalamos sin necesidad de gastar polvora en chimango.

02 diciembre 2008

Cosas que prometiste para este año y aún no hiciste

Empezó el último mes del año y comienzan los balances, que cosas hicimos y que nos quedan por hacer. Aquí algunas una breve lista de lo que nos resta por hacer.

Poner el espejo del botiquín del baño.

Arreglar la canilla que gotea.

Cobrar una deuda de un "compinche"

Pagar una deuda a un "compinche"

Empezar la dieta.

Concurrir a un curso de Ingles básico.

Arreglar la mochila del baño.

Dejar de fumar.

Pintar la casa.

Irse un fin de semana con tu mujer para desenchufarse.

Ordenar el galpón, y tirar lo que no sirve.

Conseguir trabajo.

Conseguir un trabajo mejor.

Dejar el trabajo.

Aflojar con los postres.

Terminar de leer el manual de intruscciones del home-theater.

27 noviembre 2008

Un juez obliga a escuchar Barney

Un juez estadounidense está aplicando una medida innovadora para aquellas personas que son acusadas en los tribunales de molestar a sus vecinos con ruidos excesivos: los condena a escuchar a Barry Manilow durante una hora o a ver el programa infantil del dinosaurio Barney a volúmenes altos.

Aparentemente, el método está dando resultados, ya que se redujo el número de infractores reincidentes. De todos modos, en el caso de que a los infractores les guste la música con la que se les castiga se les deberá cambiar la selección musical.


Periodistas de Inforía pensaron en castigos podrían ser aplicados por jueces argentinos:


- Volver a ver el partido de Colombia 5 - Argentina 0.

- Escuchar un compilado de los comentarios del jurado de "Bailando y Patinando por un Sueño"

- Volver a ver cualquiera de los programas que condujo Andrea del Boca.

- Mirar durante una hora seguida un musical de Susana Gimenez.

- Escuchar un compilado de programas de Luisa Delfino

- Ver un programa entero de la Anamá Ferriera.

- Mirar entero el programa infantil de Panam.

- Escuchar todas las reflexiones finales de Mariano Grondona

- Mirar todas las participaciones de la Tota Santillán en el programa de Tinelli

26 noviembre 2008

Copa David la verdadera pelea

En todos los medios se habla sobre el malestar entre los integrantes de la legión argentina de tenis.

¿Malestar entre Nalbandian y Del Potro?... ¿Del Potro y Nalbandian?... Piña con Calleri?... Discordia en el equipo?... etc.. etc... Periodistas de Inforía elaboraron los motivos reales por la que se pelearon los tenistas argentinos.

Algunos motivos los que se pelearon los integrantes de la Copa David.


- Todos querían ser protagonistas del programa "Tenis Pro".

- Disputas por la división de los premios entre los jugadores.

- Nadie quiere sacar la basura a la noche.

- Grandes discusiones por ver quién tiene más encarnada la uña.

- Comparaciones odiosas por ver quién tiene la "raquetera" más top del momento.

- Se critican para ver quién sale mejor en la foto.

- Comparan quién entra a más boliches gratis.

- Juegan a ver quién tiene más sponsor en la remera

- Se pelean por ver quién es Rafa Nadal en la PlayStation.

- A la noche cuentan uno por uno las copas que tienen en la vitrina de su casa.

- Los que tienen sobrenombres se burlan de los que no lo tienen y viceversa.

- Llaman a su contador para ver quién tiene más plata en el banco.

19 noviembre 2008

¡Nos copian! Ahora se sortean lolas en boliches europeos

La idea de sortear cirugía de "lolas" en boliches argentinos cruzó no un charquito, sino un océano y llegó hasta España y Alemania.

En la "madre patria", más precisamente en Valencia, la discoteca "Pachá" llama a concursar en el "Pretty Women", una lotería que premia a la ganadora con una cirugía para agrandar las mamas. Por su parte, en el país de la cerveza por excelencia también siguen la tendencia.

Sin embargo, no todo es agrandar las "lolas", ya que aquellas participantes que deseen conservar su busto natural tienen la posibilidad de realizarse foto depilación e inyecciones de botox, todo hasta llegar a cubrir el importe de la cirugía, unos 5.700 dólares.

Ahora, lo destacado de todo es que la idea del concurso surgió al observar la iniciativa argentina, confesó Carlos Monsell, gerente de "Pachá".

El sorteo ya generó críticas entre las feministas. De todas formas, el gerente defiende con uñas y dientes este invento "made in Argentina". "No esperábamos este lío que se está montando. La sociedad es un poco hipócrita ya que esta sociedad existe y Valencia es una de las zonas donde más. Si se lo regalo a mi novia para Reyes no pasa nada. Si voy al banco a financiarla, no pasa nada. Igual hay que sortear el premio veinte veces para que le toque a alguien que no esté operada ya


Periodistas de Inforía anticipan otros inventos "made in Argentina" que nos van a copiar.

- "Corralito": los bancos se van a quedar con todo el dinero de los ahorristas, pedirán asesoramiento a Domingo Cavallo

- "Piqueteros": Raúl Castells dará cátedras en europa de cómo cortar calles.

- "Conductor Multifacético": Mariano Peluffo será contratado para conducir cualquier programa.

- "Barrabravas": los hermanos Alan y William Schlenker, junto a Rafael Di Zeo, entrenarán a los hinchas del viejo continente.

- "Feriados Largos": Alemania, España y Inglaterra copiaran los feriados largos.

- Las Gemelas de San Vicente: las misioneras recorrerán europa con su charla: "Hay que saber compartir" y "Tres no son multitud"

- "Empleados Ñoquis": algunos "ñoquis" ofrecerán cursos de "Qué hacer en el Tiempo libre y no aburrirse" y "Cómo no ponerse colorado al pasar a cobrar"

- Diputruchos: los partidos políticos entrenarán a diputados para estar en su banca y levantar la mano.

17 noviembre 2008

Una falsa edición del diario "The New York Times"

Un tiraje falso del diario norteamericano "The New York Times", que anunciaba el fin de la guerra en Irak, fue repartido en los alrededores del Times Square

La publicación menciona el procesamiento de Bush por cargos de alta traición. Salió este miércoles, ante el desconcierto de los lectores.
Organizaciones recrearon una edición similar a The New York Times con noticias "que deseamos imprimir".
La publicación, con 1,2 millón de ejemplares y con fecha 4 de julio de 2009, mostraba la apariencia de ser auténtico. Según trascendió, el apócrifo matutino fue obra de un grupo de activistas estadounidenses denominados "The Yes Men".

Al igual que estos actividades norteamericanos, periodistas de Inforía pensaron en noticias que deseamos imprimir


- Bianchi es el nuevo DT de la Selección mayor.

- Enrique Iglesias deja la música y se dedica a pintar.

- Baja el precio de la carne.

- River Campeón del Apertura.

- Por ley: Reducen el horario de trabajo.

- Canal 7 lidera el rating de la televisión Argentina.

- "Los Grosos" ganan un Grammy con su hit "Elena no"

- Mirtha Legrand no realizará más los almuerzos.

- Los Jubilados reciben 100% aumento.

- APES dispone lugares de ensayos que no molesten a vecinos.

- Guaraní y Crucero Ascienden a primera

Concurso: Las mejores colas del mundo

La brasileña Melanie Nunes Fronckowiak y el francés Saïba Bombote se alzaron con el premio, cuya final se celebró en París

Un jurado presidido por la modelo Adriana Karembeu eligió a Nunes, de 20 años, y a Bombote, de 27, de entre los 45 finalistas de 26 países seleccionados a través de los votos de los internautas según un concurso organizado por una firma de ropa interior.

"Estoy muy feliz, este premio puede ser un espaldarazo a mi carrera internacional", afirmó a Efe la ganadora del concurso, modelo de profesión, aprendiz de actriz y admiradora de su compatriota Gisele Bundchen, a la que considera "una referencia".

Además de la felicidad del triunfo, Nunes se llevó un cheque de €15 mil (unos u$s18.800), un contrato de modelo para la marca patrocinadora, un seguro para su trasero y un lote de productos de lencería, algo a lo que también tuvo derecho el ganador masculino.

Con su sonrisa, la brasileña iluminó un concurso en el que, como ella misma reconoció, "el premio estaba muy caro".

Nunes apareció pronto entre las favoritas del público, invitado por los organizadores a seleccionar a sus modelos preferidos de entre la vendimia de esta segunda edición.

La brasileña celebró con un baile de salsa el paso del primer corte junto con las competidoras de Bulgaria, Alemania, Grecia, Lituania, Holanda y Polonia.

En la última selección, el jurado de ocho miembros se quedó con el trasero de Nunes, que difícilmente podía ocultar su alegría.

"Para mí es una oportunidad representar a mi país en el mundo entero y eso es un orgullo. Pero también es una forma de conocer mundo, me encanta viajar y esta es la primera vez que vengo a Europa. Espero que ahora pueda ir a España, un país que adoro", aseguró.

Originaria de Rio Grande do Sul y residente en San Pablo, Nunes quiere seguir dedicándose a la pasarela, un oficio que considera su "profesión" y su "vida".

"Creo que he dado un gran paso para consolidarme en esta profesión, este es un concurso internacional muy conocido y será una buena referencia en mi currículum", dijo la modelo que, durante el próximo año, será la imagen publicitaria de la marca de lencería.

La elección del francés Bombote fue algo más controvertida, puesto que su nombre no figuraba entre los favoritos.

El modelo galo superó la primera ronda junto con los participantes de Australia, el preferido del público, Bulgaria, República checa, Grecia, Italia, Holanda y Eslovenia.

En su último pase, Bombote aprovechó para jugar con una pelota de fútbol, un acto que parte del público consideró como un guiño a Karembeu, la presidenta del jurado, que está casada con un conocido ex futbolista francés.

Eso, unido a que la ceremonia se celebraba en una exclusiva piscina parisiense retejada para la ocasión, provocó cierto malestar entre algunos de sus rivales.

Menos suerte tuvieron los participantes españoles, que no superaron la primera criba.

Alejandra López, estudiante de magisterio y modelo, tenía puestas esperanzas en el concurso, donde vio una forma de promocionarse.

El informático canario Miguel Ángel Álvarez estaba más relajado y confesaba antes del inicio del desfile que su único objetivo era pasar un buen rato y apartarse de "tantos ordenadores".

El concurso de colas atrajo durante la selección previa, hecha en la red donde se colgaron más de 11.200 fotos, unos 32 millones de visitas de internautas.

10 noviembre 2008

Se viene la Onda Negra

Primero Hamilton se consagró como el primer campeón de F1 negro. Luego sorprendió al mundo la proclamación de Barack Obama como presidente de EEUU.

Ahora la cantante Beyonce quiere convertirse en la Mujer Maravilla negra. La artista de 27 años ya se reunió con los directivos de DC Comics y Warner Bros (que tienen los derechos del personaje) para plantear su idea de ser la protagonista de la nueva película. Ella ya es una superstar, pero ahora Beyonce Knowles quiere ser una superheroína, convirtiéndose en la primera mujer maravilla negra.

Periodistas de Inforía accedierona información confidencial y adelantan todo lo que se viene con esta onda negra.

Vuelve la serie Blanco y Negro, pero sacarán a todos los blancos

Para estar a la moda Michael Jackson vuelve a ser negro

Rotundo éxito del "Negro" Lavié

Le llueven ofertas de trabajo al humorista el "negro" Alvarez.

Vuelve al mercado los televisores Blanco y Negro.

Vuelve Brigada A, pero esta vez Mario Baracus será el jefe.

Los Plateros volverán a grabar discos.

Se anticipa que Pelé será en nuevo presidente de la FIFA.

Se van a vender únicamente chocolates negros.

El gato negro traerá buena suerte.

El futuro James Bond será Will Smith

El negro Enrique regresa a la selección

Men in Black ("Los Hombres de Negro") vuelven filmarse pero sin Tommy Lee Jones

06 noviembre 2008

Entrevista Exclusiva a Arnold : Fuí invitado para cantar con los "Grosos"

"Blanco y Negro" fue una de las series más vistas de los 80, en la cual un millonario acompañado de su hija y su ama de llaves decide adoptar a dos niños negros de Harlem, uno de 8 años y otro de 13. Arnold Jackson en un fugaz paso por la provincia de Misiones habló con periodistas de Inforía y nos cuenta detalles de su vida. Que lo disfruten.

¿Qué es lo que más extraña de los 80?
- Uno extraña la fama que tenía, el dinero y las mujeres. En esa década era un ícono sexual, así como hoy es la "Tota Santillan". Ahora no me da bolilla nadie.

¿Sufrió mucho el racismo arraigado en esa época en lo Estados Unidos?
- Soy conciente que en la escuela no nos discriminaban porque sabian que teniamos guita y saliamos en la tele, pero si me cargaban por mi altura, entre otras chistes me decian "carpintero pobre"... (no tiene ni un metro)

¿Luego de la televisión, tuvo otras propuestas de trabajo?
- Sí, me ofrecieron ser basquetbolista en un equipo, pero me di cuenta que me estaban tomando el pelo, y solo querian especular con mi fama.Pero hace poco fuí invitado para cantar en el grupo musical de enanos "Los grosos". Aún estoy pensando, no me cierra la guita que me ofrecen.

¿Cómo tomó la derrota frente a Arnold Schwarzenegger, para gobernador de California?
- Acepte la propuesta para candidato, hice lo que puede con un presupuesto muy "bajo" y asi me fue. Pude sobrellevar la derrota, pero en realidad yo "no estaba a su altura".


¿Qué le parecio el triunfo de Obama?
- Me pone contento que haya ganado Obama, le va a dar otro "color" al sueño americano.


¿Cuál fué la ama de llaves que más recuerda?
- Las queria a todas por igual, pero bueno, duraban poco, mi papá no les pagaba bien y las tenía todas en "negro". Sumado a que Willis era muy zarpado con las empleadas, el señor Drummond tuvo muchos problemas, mi hermano solía acosarlas a todas, y eso que la mayoria tenia más de 70 años, eso a Willis no le importaba.

¿Qué experiencias tuvo en el mundo publicitario?
- En aquella época todas las empresas se peleaban para que sea la imagen de su marca. Por ejemplo "Chocolate Águila" me propuso hacer la publicidad que al final agarró otro negro. Recuerdo que la publicidad tenía que decir que comía chocolate desde que era así de chiquitito y mostraba una foto de un rubio, pero a mí me va la mentira; yo siempre fuí negro.

03 noviembre 2008

TEST DE ACTUALIDAD: Qué sabe ud. de Madonna

* Marque con su dedo la opción correcta.

¿Cuál de estos tres temas interpreta Madonna?
- Like a Rolling Stone
- Like a Virgin
- Like Wanda Nara

¿Cuál de estas tres películas vino a filmar en la Argentina?
- Rambito y Rambón.
- Los Bañeros más locos del mundo.
- Evita


¿Cuánto cuesta una entrada para su show en Argentina?
- $ 10.000. -
- Hipotecar la casa.
- Pasar un año sin comer.

¿Quién es el autor del tema "La Isla Bonita" ?
- La propia Madonna
- Fidel Castro
- Tom Hanks

¿Con cuál de estos personajes se la relacionó sentimentalmente?
- Antonio Banderas
- Antonio Carrizo
- Antonio Tarragó Ros

28 octubre 2008

El Congreso instituyó el "Día Nacional de la Parrilla"

Mariano Federico West es un diputado del “Frente para la Victoria” que logró que ambas Cámaras Legislativas aprobaran un proyecto de su autoría instituyendo al 1 de octubre de cada año como “El Día Nacional de la Parrilla”.

Dice Mariano Federico West –y apoyan quienes aprobaron el proyecto- en los fundamentos que “...La iniciativa (...) tiene por objeto otorgar el reconocimiento permanente del símbolo por excelencia de nuestra gastronomía: La parrilla”. Y agrega más adelante: “Nuestra tradición asadora debe ser protegida y promocionada a nivel nacional como una forma de rescatar la cultura y las costumbres de nuestro país”.

Más adelante sigue fundamentando su propuesta: “la celebración del Día Nacional de la Parrilla se vislumbra como una forma de mantener vivo el espíritu del asado”. La elección del día propuesto no obedece a ningún hecho o hito histórico que la justifique en particular”.

Periodistas de Inforía proponen a los legisladores declarar:

Día Nacional de la Mandioca.
Día Nacional del Reviro
Día Binacional del contrabando Hormiga
Día Nacional de la Chipa
Día Nacional de la Caña con Ruda
Día Nacional de la Rapadura
Día Nacional del Pique
Día Binacional de la Sopa Paraguaya
Día Nacional del Mate amargo, dulce, con naranja, con menta, con burrito, con cedrón, con anís, con leche y coco, etc (mejor sería un mes entero)
Día Nacional del barra brava
Día Nacional de la Bolita
Día Nacional de las Botineras
Día Nacional del Pata de Lana
Día Nacional de la Gomera
Día Nacional de la Cumbia Villera

El cumpleaños de Charly García

La semana pasada el astro del rock cumplió 57 años y lo festejó con sus amigos más intimos.

Periodistas de Inforía accedieron a detalles sobre cómo se organizó la fiesta.

- En primer lugar casi se suspende el cumpleaños porque no llegaba Charly; pensó que era uno de sus shows.

- Cerraron todos lo balcones.

- La fiesta terminó cuando Charly dijo "Say no more".

- Ningún invitado vino en tren, todos en avión.

- Todos los invitados al terminar la fiesta hicieron "Promesas Sobre El Bidet".

- Por precaución la pileta estaba clausurada.

- Estaba pensado hacer una torre de torta, pero siendo charly el asajado era muy peligroso.

- En lugar de lanzanieves en el cotillón entregaban pintura en aerosol de todos los colores.

- La fiestas fue organizado en un hotel, pero siendo charly Garcia podía terninar siendo demolido.

23 octubre 2008

La columna de Sarly Gómez: Nuevo DT de la Selección

(* Opinóloga)

Por estos días todo el mundo está dando su opinión acerca de quién debe ser el nuevo técnico de nuestra selección. Los diarios, las radios y la tele, hacen encuestas; los periodistas hacen lobby y el ciudadano común y apasionado por este deporte, tampoco deja de comentar este tema en la calle.

Yo ya estoy un poco podrida de este tema, con todos los lios que hay, estamos pensando en eso, asi que para acelerar el trámite quiero aportar mi granito de arena, tirando algunos nombres para que lo piensen.

Muchos quieren que vuelva Maradona, mmm pero si el Diego está en la selección, ¿quién lo va a acompañar? ¿Guillote? mmm en lugar de bidones de agua en los vestuarios va a ver "jarrones de agua" mmm.

Bambino Veira no se si es buen técnico o no, pero al menos va a ser divertido, con tantas anecdotas que tiene, aunque siempre cuenta las mismas, mmm.

¿Y por qué no ponemos a Marcelo Tinelli?. Si todo lo que hace es exitoso? sabe de fútbol y ya tiene unas botineras para presentarles a los jugadores.

El Cholo Simeone me gusta, tampoco se si jugaran bien, pero sera una selección elegante, mmm me encanta el Cholo, es re fachero, los jugadores se vestirían con ropa italiana, tendrian peinados a lo europeo y buenos modales, serían una onda, tipo el rubiecito este de inglaterra...eh.. ¿cómo era? ?¿Beckam no?, ese si es fachero y encima juega bien, bueno al Roque mi marido no le gusta, pero creo que es por celoso.

¿Por qué no lo ponen a Enrique Macaya Márquez?, después de tanto tiempo comentando fútbol, ¡supongo que algo debe saber!, ese si que pasó por todos los mundiales, mmm.

Si hay tantos reality de Casting, no sería bueno hacer un programa tipo:"Buscando al Nuevo DT", el jurado podría estar integrado por Victor Hugo como Sofovich, después Horacio Paganni en el papel de Jorge Lafaucci, y aún no se me ocurre alguien que reemplace a Polino, mmm pero algun "metrosexual debe haber", mmm.

Tampoco seria mala idea poner al ganador del Gran DT, ese concurso que organiza Clarín, ademas de ganar muchos premios podrián hacer algo por su selección, mmm.

Bueno espero que esto les ayuda a despejar algunas dudas, quiero comentarles a mis seguidores que esta misma carta se la he enviado al mismisimo Grondona y a Niembro, que son los que maneja el fútbol argentino. Nos vemos pronto los quiero.

20 octubre 2008

Problemas por el cambio de horario

Argentina está dividida en dos husos horarios para el mejor aprovechamiento de la luz solar con miras a un ahorro energético.

Periodistas de Inforía elaboraron un listado de conflictos que traerá esta modificación:

- Algunos van a llegar tarde al trabajo

- Más trabajo para los locutores; deberán decir los dos horarios vigentes.

- Si esta dormido en el trabajo es culpa del cambio horario.

- Pasaremos casi todo un día modificando todos los relojes del hogar. No olvide arreglar el horario de los siguientes relojes: pulsera, pared, computadora, del microondas, la video cassettera, del automóvil, centro musical.

- Papá Noel tendrá problemas para entregar regalos a la medianoche en diferentes provincias.

- Debemos ser cuidadosos al cambiar la hora en el celular, corremos el riesgo de desconfigurar todo el aparato tratando de modificar al huso horario actual.

- Si tiene un amigo en Santa Cruz, no pretenda que lo atienda a las 7:00 de la mañana, él todavía no se despegó de la cama.

- En San Luis los padres tendrán inconvenientes con el horario de protección al menor. En Buenos Aires empieza a las 22:00 o sea 21:00 para los puntanos.

- El Himno Nacional va a sonar en distintas horas en ambas partes del país.

- Los goles de Fútbol de Primera lo van a ver antes en Mendoza, nosotros vamos a verlo una hora después.

- Habría problemas con "La Cenicienta" no se sabe bien a que hora perderá sus zapatos.

- Algunos padres despistados van a llevar una hora tarde a su hijos al colegio.

- En Catamarca aquellos que quieran mirar "Los Almuerzos de Mirtha Legrand" van a tener que salir antes de sus trabajos.

- Avisarle al abuelo a qué hora realmente debe tomar sus pastillas, sino no le hará efecto.

14 octubre 2008

Ante la crisis mundial, consejos para ahorrar

Según varios informes de la prensa especializada la clase media argentina empezó a gastar menos. Es por la crisis financiera.

La gente se queda en su casa y evita consumir de más. La desconfianza que genera la crisis financiera internacional, sumada al enfriamiento de la economía local, llevó a que la clase media volviera a recluirse en sus hogares.

Por eso periodistas de INFORIA pensando en la economia de sus lectores elaboraron una humilde lista de consejos para ahorrar
en tiempor tan difíciles.


- No más cine: un DVD comprado en la vía pública o bajado de Internet nos ayudará a ahorrar más de $ 13 por película. (eso sí
debemos estar "enganchados" a internet)


- No más restaurante: se puede salir a comer afuera, pero afuera del patio. Cenar a la luz de la vela, no gastamos en luz y convertirá más romántica la noche.

- No más libros nuevos: para continuar con la lectura existen dos posibilidades: uno es pedir prestado y leerlo en un sólo día, otra alternativa es pedir prestado y sacar fotocopia.


- No más "vueltas del perro": en caso de tener vehículo la típica "vuelta del perro" quedará suspendida. Antes de salir se realizará una minuciosa hoja de ruta para transitar únicamente por lugares importantes.

- No más cable: tampoco queremos alentar a ilegalidad, asi que volvamos a la papa con los tenedores y apostemos a la televisión local y la internacional.

- No más diarios: para reducir el gasto en periódicos existe la alternativa de subir a los colectivos y leer desimuladamente sobre el hombro al dueño del matutino o ir a las cafeterías y hojear parado los diarios, así no se gasta en café.

- Utilizar la bicicleta: para ahorrar nafta y "bicicletear" las deudas.- No más ropa de moda: vuelve la moda retro, todo lo viejo estará de onda otra vez.

10 octubre 2008

Que vuelvan los 80 a la televisión

La noticia anuncia el regreso de "Las Primas". El “Gallego”, histórico productor del grupo ícono de la tv de los 80 avanza en su proyecto de lanzar una nueva versión del cuarteto.

No sabemos si volverán con calzas, polainas y jopos, o si sus canciones serán tan inocentonas como las de antaño. Pero de seguro, le harán sombra a las Rikitas.
El legendario hacedor de este grupo está realizando un casting esta semana para encontrar a las nuevas Primas, aunque ya tendría claro quién será la líder la hermana de Wanda: Zaira Nara.
Se suman a esta tendencias los productores de televisión. Periodistas de Inforía lograron acceder a información ultrasecreta sobre proyectos de reflotar series de los 80

BONANZA D`Angelis y los dirigentes del campo

DINASTIA Mauricio Macri y su familia


DIVISIÓN MIAMI: Antonini Wilson en el papel de mafioso, faltan los dos buenos.

BJ Hugo Moyano (auspiciado por el Sindicato obviamente)

LOBO DEL AIRE Daniel Adad y el helicóptero de Canal 9

EL FUGTIVO: hay varios funcionarios como posibles protagonistas.

FLIPPER: los que pelean el papel protagónico son: Oba Sabatini, Huberto Roviralta, todos hacen dos o tres pavadas y luego nada nada nada.

LOS LOCOS ADAMS: la oferta fue para la familia Belsunce

SWAT esta serie se descartó ya que existe "Policias en Acciòn", ambas son ficciones.

EL HOMBRE DEL RIFLE "madonna" Quiroz, pero se reemplaza el rifle por un arma corta.

BLANCO Y NEGRO: las estrellas serían el "negro" Gonzalez Oro y Guillermo Blanc.

MISION IMPOSIBLE: con Guillermo Coria, su misión volver a estar entre los 10 mejores del ATP

LA MUJER BIONICA: Adabel Guerrero, se operó hasta el apellido.

08 octubre 2008

Diferencias del 12 de octubre 1492 - 12 de octubre 2008

Después de 72 días de navegación, el 12 de octubre de 1492 el marinero Rodrigo de Triana divisó Tierra.
Este acontecimiento cambió la concepción que se tenía del planeta y provocó algo que ni siquiera Colón había imaginado: la unión de dos mundos.
El encuentro permitió que América recibiera un gran legado cultural, de adelantos y de expresiones artísticas no sólo occidentales sino también orientales, y que Europa percibiera la riqueza cultural, los avances, el ingenio y el arte del Nuevo Mundo.



Periodistas de Inforía pensaron en las diferencias abismales que existen a lo largo de los 516 años que nos separan de este hecho trascendental en la historia.


1492 Colón quiso ir a la India y descubrió otro continente.
2008 Para ir hubiese utilizado Google Earth.

1492 Para llegar a destino era necesario la ayuda de centenares de cartógrafos.
2008 Instalarían en las tres calaveras sistemas GPS.

1492 A su regreso Cristóbal Colón se entrevistó con la Reina de España.
2008 A su regreso Susana Gimenez y Tinelli se pelearían por la exclusiva.

1492 Nos vendían espejitos de colores.
2008 Bueno, en la actualidad no cambió.


1492 Toda la tripulación estaba integrada por malechores y malvivientes.
2008 La mayoria de lass empresas europeas de servicios nos cobran lo que quieren, son unos delincuentes.

1492 La Reina financió el viaje de Colón.
2008 Cristóbal tendría de sponsor a Banco Galicia, SAMSA y Telefónica.

1492 En el primer viaje se llevaron oro y objetos valiosos
2008 Se llevan futbolistas de gran valor.

Premios Ig Nobel

Los premios Ig Nobel son una parodia de los premio Nobel que suele resolverse en las mismas fechas que los premios originales, aproximadamente en el mes de octubre.

Están organizados por la revista de humor científica Annals of Improbable Research (AIR Su aceptación y popularidad desde su institución en 1991 es creciente con el paso del tiempo.
Estos premios galardonan los logros de investigaciones que primero pueden provocar risas, pero después hacen que las personas piensen. Los premios pretenden celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.
En idioma inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa "innoble", de ahí el nombre.

Periodista de Inforía compilaron algunos Ig Nobel a lo largo del tiempo:

Arte: A Jim Knowlton, hombre del renacimiento moderno, por su póster de anatomía penes del reino animal. que representa la anatomía comparativa de los penes del reino animal, y al Fondo Nacional para las Artes por animar al señor Knowlton a publicar el trabajo con ilustraciones en relieve.

Arqueología: A los Éclaireurs de Francia, un grupo scout, apasionados limpiadores de graffitis, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Mayrière supérieure, cerca de la ciudad francesa de Brunquel". ( Peor seria enderezar la torre de Pisam, o hacer el desafio de la blancura en el canal de la Mancha)


Psicología: A John Mack, de la Harvard Medical School, y David Jacobs, de Temple University, visionarios mentales, "por su impresionante resultado de que la gente que cree haber sido secuestrada por los extraterrestres, probablemente lo fue, y especialmente por su importante conclusión: el motivo de las abducciones es la producción de niños"

Química: A James Campbell y Gaines Campbell, de Lookout Mountain, Tennessee, dedicados repartidores de fragancias, "por inventar las tiras de aroma, el odioso método que permite aplicar perfume a las páginas de las revistas".

Entomología: A Robert A. López, de Wesport, Nueva York valiente veterinario y amigo de todas las criaturas grandes y pequeñas, "por su serie de experimentos consistentes en obtener ácaros de las orejas de algunos gatos, insertárselos en sus propias orejas, observar cuidadosamente, y analizar los resultados"

Física: A la Agencia Meteorológica Japonesa, "por su estudio de siete años de duración para discernir si los terremotos son causados por los movimientos de la cola de los peces gato".

Nutrición: A John Martínez, de J. Martinez & Company, en Atlanta, "por comercializar el Café Luak, el café más caro del mundo, que está hecho a base de granos de café ingeridos y excretados posteriormente por el luak (también llamado civeta de las palmeras), un animal parecido a un gato montés que habita en Indonesia".

Psicología: A Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad de Keio, "por sus éxitos en el entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre las pinturas de Picasso y las de Monet".

Física: A Robert Matthews, de la Universidad de Aston, Inglaterra, "por sus estudios sobre la Ley de Murphy y, especialmente, por demostrar que las tostadas siempre caen al suelo por el lado de la mermelada".

Meteorología: A Bernard Vonnegut, de la Universidad Estatal de Albany, por su revelador informe: "El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado".

Biología: A Peter Fong, del Gettysburg College, Gettysburg, Pensilvania, "por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac.

Literatura: A la British Standards Institution, "por su artículo de seis páginas especificando la forma correcta de preparar una taza de té". ( hay algunos empleados publicos que pueden escribir cinco tomos de "como preparar un buen mate")

Protección del Medio Ambiente: A Hyuk-ho Kwon, de la Kolon Company, en Seúl, Corea del Sur, "por inventar un traje de negocios auto-perfumado".

Paz: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, "por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas".

Informática: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado de la computadora. ( que no es lo mismo que crear un programa para encontrar algún "gatito" en la web )

Investigación Interdisciplinaria: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sídney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo. Higiene: Eduardo Segura, de Valls, Tarragona, España, por la invención del "Lavakan de Aste", una lavadora automática de perros y gatos

Investigación interdisciplinar: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, y Magnus Enquist de la Universidad de Estocolmo, por su informe “Las gallinas prefieren a los humanos guapos.”( la invetigación fue hecha en aves, no en hinchas de River)

Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba la película "Star Wars". (sería bueno que analicen la actividad de nuestro cerebro mintras miramos Tinelli....)

Economía: Gauri Nanda del MIT, por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde. (el problema es que si se econde bien, no lo encontrás más)

Aviación: se lo llevaron los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diego Golombek, por descubrir que los hámsteres se recuperan mejor del desfase horario si previamente toman Viagra.
( Las que mas disfrutaron de esta invetigacion fueron un par de ratitas....)


Química : La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca. (de este premios no decimos ni "muuuuuuu")

02 octubre 2008

Entrevista Exclusiva al Pato Donald: "Me decian pato criollo"

Esta semana uno de los patos animados más famosos cumple 74 años, periodistas de Inforía lograron dialogar con él y nos habla de todo en esta nota, que lo disfruten.

¿Por qué usas camisa y sombrero de marinero?
- Siempre quise ser marinero, pero nunca me aceptaron. En la escuela naval me decian "pato criollo": cada paso, una ca... Si estabamos en el mar nos hundiamos, pero ojo no soy mufa.
¿Es verdad que un ex ministro de deporte le ofreció ser la imagen oficial del deporte nacional argentino?
- Si claro, pero no acepté, aunque el pato comenzó a jugarse con un ave real, nunca me gustó meterme en polìtica.

Usted habla de no meterse en politica, pero todos sabemos que encabezó una huelga en Disney world. ¿Qué reclamaban?
- Mejores condiciones laborales, imagínese: un Donald, un Mickey, un Pluto para todo ese complejo recreativo, es mucho. Era necesario más dobles para cubrir todo el parque. Disney es grande, y patearlo de punta a punta no es fácil. El gremio de puso fuerte y no dimos ni un paso atrás. Hoy soy el delegado sindical de "Disney Animals Sindicated".
En una oportunidad fue denunciado por exhibicionismo porque no lleva pantalones
- Es una cuestion cultural, en los 70 no usar pantalones era normal, hasta resultaba simpático. Luego en los 90 con la apericion de personajes vestidos y el anime japones, yo pasé de ser un pato carismático a un demonio y mala influencia para los niños. Ese juicio lo gane en tribunales, y puedo seguir trabajando sin pantalones ya que mi abogado citó varios dibujos, como "Winnie the pooh", "Teletubies" y Barny" y asi sigue la lista, de personajes desnudos.

¿Cómo está su relación con tío rico?
- No nos hablamos, lo que tiene de rico lo tiene de avaro. En una sola oportunidad le pedí dinero, me lo prestó y me fue mal. Puse un Musimundo en Posadas, no estudie bien el mercado. Nunca me lo perdonó, algun dìa le devolveré la plata.

¿Cómo estan tus sobrinos?
- Tampoco los veo, chateo cada tanto con ellos. Están todo el dia en internet, uno Flogger y los otros dos Emo. Ahora están con eso, la computadora y la play station, ni dibujos animados quieren hacer. La fama se les subio a la cabeza, aun piensan que son niños pero ya tiene 23 cada uno.

29 septiembre 2008

Test de Actualidad: Qué sabe ud. de inventos


(*Marque con el dedo la opciòn correcta)

Desde el año 1990 se festeja en la Argentina el 29 de septiembre, el Día del Inventor, en homenaje al nacimiento de Ladislao José Biro, el inventor del bolígrafo, popularmente conocido como "birome".
Aquí un breve test para evaluar su conocimiento

¿Quién inventó el Teléfono?
- Alexander Bell
- Thomas Edison
- Susana Gimenez

¿Quién invento la hélice?
- Leonardo da Vinci
- Leonardo Sbaraglia
- Leonardo Di Caprio


¿Quién invento la máquina de Sumar?
- Blas Pascal
- Bill Gates
- Mauricio Macri


¿Quién inventón el saxofón?
- Bill Clinton
- Adolphe Sax
- Kenny G


¿Quién inventó el microscopio?
- Jacobo" chizito" Winograd.
- Los grosos
- Galileo Galilei

¿Quién invento la comida para gatos?
- Whiskas
- Gati
- Sofovich

26 septiembre 2008

Las Fotos que hablan







No saben nada de computadoras

Los expertos de los departamentos técnicos de las oficinas están acostumbrados a recibir pedidos excéntricos, pero a veces las preguntas son tan absurdas que los dejan atónitos, según una lista de preguntas inauditas recopilada por una empresa tecnológica estadounidense.

Robert Half Technology, una empresa proveedora de profesionales en informática en Menlo Park, California, preguntó a 1.400 directivos de departamentos técnicos de diversas compañías en Estados Unidos que les enviaran las preguntas más desconcertantes que hubieran recibido de parte de compañeros de trabajo que pedían auxilio técnico.

Entre las más extrañas figuran:
- "¿Por qué este mouse inalámbrico no está conectado a la computadora?"
- "Mi computadora me dice que presione cualquier tecla para continuar. ¿Dónde está cualquier tecla?".
- "¿Podrías reordenarme el teclado para que esté en orden alfabético?".
- "¿Cuáles son las previsiones meteorológicas para el año que viene?".
- "¿Me puedes instalar la televisión por cable en mi computadora?".
- "¿Podrías reiniciarme el internet?"

Y también está registrada la historia de un usuario que confundió la bandeja para insertar el CD-ROM con un apoya-vasos cómodamente incorporado a su computadora. "¿Cómo hago para que salga de nuevo el apoya-vasos que estaba en mi computadora?", preguntó.Hubo alguien que preguntó dónde podría conseguir una aplicación que le permitiera rastrear a los extraterrestres.

Katherine Spencer Lee, directora ejecutiva de Robert Half Technology, dijo que tales preguntas ponían a prueba las habilidades de los departamentos de apoyo técnico. "Estas preguntas inusuales subrayan la necesidad de que el personal de apoyo técnico también demuestre más paciencia, empatía y sentido del humor", dijo.

22 septiembre 2008

Las Gemelas Misioneras: Pros y contras de vivir con ellas

Liliana y Marisa Kuegler son dos hermanas rubias que se encargan de hacer feliz -al mismo tiempo- a un remisero de la localidad misionera de San Vicente con quien conviven hace dos años y con el claro respaldo de su familia.

Juan Carlos López, de 30 años, es dueño de una remisería y como cualquier hijo de vecino obtiene sus logros sobre la base de mucho esfuerzo y trabajo y actualmente es el "gran ganador" en una historia de amor que, quizá, a muchos hombres argentinos les gustaría protagonizar.

Juan, el hombre más envidiado del pueblo en el que vive, comparte su vida desde 2006 con las gemelas Liliana y Marisa Kuegler. ¡Sí, es el novio de ambas!

Periodistas de Inforía se pusieron en la piel del hombre de esta historia y elaboraron una lista de cosas positivas y negativas que podrían surgir en una situación tan particular

- En tu cumpleaños recibís dos regalos.

- No hay problema si te equivocas de nombres, no se enojan.

- El costo del anillo de compromiso es el doble.

- En la cama hay peleas constantes por quién estira la sábana.

- si le regalas un sólo par de zapatos, la pueden usar las dos.

- Los costos del cumpleaños no son tan elevados, se hace un solo día.

- Para cocinar no hay problemas: una hace el almuerzo, la otra la cena.

- Cuando recibís reproches, es doble la queja.

- El gasto de Shampoo y crema de enjuage mensual es enorme.

- Decir: "tu hermana esta buena" es equivalente a un piropo.

- Al momento de elegir que mirar en la televisión ellas ganan.

- Tardan el doble para arreglarse antes de salir de fiesta.

17 septiembre 2008

Los estudiantes al gobierno


Como es tradicional en el mes de septiembre, los estudiantes secundarios de Posadas recibieron la"Llave de la Ciudad". Periodistas de Inforia tuvieron acceso a las primeras medidas a tomar, por los nuevos funcionarios.


Declarar por ordenanza:
- Ampliar el límite de amonestaciones de 25 a 85
- Se implementará recreos de media hora por cada hora de clase.
- Se podrá ir a la escuela totalmente desalineado, como un integrante de banda de rock.
- Las alumnas podrán llevar polleras tipo mini. (no hará falta modificar mucho)
- Todos deberán asistir con corte Emo o Flogger.
- Los docentes consultarán a sus alumnos que día desean que se les tome exámen
- Se aprobará con dos todas las materias.
- Será multado aquel alumno que NO se lleve ninguna materia a marzo.
- El municipio afectará todos los fondos para el viaje a San Carlos de Bariloche.
- Las fiestas de egresados serán en el salón de usos multiples de la Municipalidad

16 septiembre 2008

¿Qué hacer para que no llueva en la Estudiantina?

Comienza este viernes la fiesta mayor de los estudiantes posadeños, pero como todos los años la lluvia amenaza con tener más protagonismo que el cuerpo de baile y las carrozas.

Periodístas de Inforia recolectaron ideas para evitar las precipitaciones:

- Cuando comience a llover,tira un pan de jabón arriba del techo

- En Colombia se colocan un cuchillo y un tenedor en forma de equis afuera de la casa ( y dice que no llueve)

- Prohibir el lavado de autos todo el día anterior.

- Obviamente nadie debe realizar la danza de la lluvia.

- Que los chicos no ordenen su habitación, si lo hacen llueve seguro.

- Que no se les ocurra a las empresas aumentar el triple los sueldos y que ofrezcan un día libre más.

- Llamar al Servicio Meteorológico y obligarlos a decir que el fin de semana será un día hermoso.

- Hablar a Carlitos Bianchi y pedirle si puede usar su celular para llamar a Dios y que nos haga un favor: que no llueva.

- Sacar del mercador el Nitrato de Plata que se utiliza para provocar lluvia.

08 septiembre 2008

Test de Actualidad Estudiantina 2008

* Marque con el dedo la opción correcta

¿En que lugar se realizará el desfile de Scola?
- Sambódromo de Encarnacion
- En hall central del shoping
- Anfiteatro griego de la Avenida Corrientes

¿Qué es una chancha?
- Una estudiante que no para de comer choripanes
- Un instrumento de percusión
- Una mascota de un colegio.

¿Qué ritmos se escuchan en la esdiantina?
- Racatacataca ta
- Racatacataca pum pum
- Racatacataca eha! eha! pepe!

¿En qué se destaca la creatividad de los chicos?
- En los trajes
- En la carrosa artística
- En como ingresar bebida alcohólica sin ser detectados

¿Qué lleva la portaestandarte?
- La insignia del colegio
- Una bandera de su equipo preferido
- Nadie sabe lo que lleva, solo la miran a ella

05 septiembre 2008

¿Se termina la era de Bailando por un sueño para la TV?

Adrián Suar dijo que si bien el rating de Showmatch bajó un poco, no duda de que va a subir cuando empiecen las etapas finales del certamen.

En cuanto a la continuidad del formato, Adrián Suar sentenció: "Creo que Marcelo tiene el pulso exacto de hasta dónde va a ir. No lo sé, yo creo que no, que Marcelo estará viendo otras cosas porque es inquieto. Es como todo, fueron tres temporadas, todo tiene un ciclo".
Lo que no aclaró el empresario y actor es, con qué nos sorprenderá Marcelo en 2009. Seguramente ya tiene una idea ¿Será el fin de los famosos peleándose por un sueño? ¿Volverán las cámaras ocultas? Veremos, veremos, después lo sabremos.

Periodistas de Inforía proponen viejas ideas para el "nuevo" programa de Tinelli 2009
- Vuelve Bobbi Goma.
- Teto Medina tendrá su show musical con el hit "chica de humo".
- Vuelven las mascotas, el dinosaurio Bernardo y el oso Arturo.
- ¿Que tal si se come algunos alfajores en vivo?
- Que también vuelva "Ritmo de la Noche".
- Vuelve "Leo" con "ooooossssooo".
- Que Poison vuelva a romper la escenografìa en vivo.
- Que retorne "Deporte en el recuerdo".
- No sabemos para qué, pero que vuelva "lanchita" Vicio. Osvaldo Principi, Felipe McGouth, Henry De Rider, Daniel Jacubovich y varios más
- Emisiones especiales de los mejores bloopers.

02 septiembre 2008

La columna de Sarly Gómez: Fiesta del Inmigrante

(*Opinóloga)
Uno de los puntos fundamentales es, ¡que comemos!, se hacen todo tipo de planes y especulaciones, desde que salimos de casa, que vamo alla, que vamo acá, que comemo un poco en una, después en otra. Uno ni siquiera come al mediodia para tener la panza vacia y darle con todo, tampoco faltan los que quieren degustar de las cosas más exóticas, pero....todo esto se desploma y la mayoria de las veces terminamos comiendo un asadaso en la casa típica argentina.(mmm)

También es una opción, luego de ver las colas y los precios, encarar un puesto de panchos ubicado sobre las calles del parque.
Un gran problema es ir con gurisada, no quiera llevarlos a la casa Japonesa, en primer lugar no se van a adaptar a los palitos chinos, y en el peor de los casos, pueden querer jugar y terminar con uno en el ojo, ¡es un peligro! Mejor lleve en un taper, milanesa con papas fritas, y cuando le agarra el hambre, los sienta en el pasto y se arma un lindo pic nic, a los nenes les gusta y hay lugar de sobra, y lo mejor de todo, lo prepara usted misma, y no le sale tanto.
Uno de los locales que mas resultados obtiene, es la farmacia, debido a la gran cantidad de uvasal vendido.

No solo hay que pensar en ir a comer! ese no es el verdadero espiritu de la fiesta, por ejemplo mi cuñado solo quiere ver promotoras, ¡que baboso!, se le escapa a la mujer "guau" para ver el sector comercial, y se la pasa fresqueando. (mmm)
Al igual que otros, que solo quieren ir a la Colectividad Arabe, no por su legendaria cultura si no por las odaliscas y la oportunidad de poner algun billete, o moneda.(mmm)

Con respecto a los espectáculos, a mi me encanta el desfile de reinas, aunque a mi esposo el Roque se aburre un poco. A mi me fascina los trajes típicos. Y por si se hace largo, me llevo una frasada, una almohada y una bolsa de agua, porque siempre hace frio! y termina a las cuatro de la mañana. (mmm)
Muy pronto vuelvo a estar con ustudes y les cuento como me fue en esta edicion de la Fiesta Nacional del inmigrante. chau chau chauuuuuuuuuu.

01 septiembre 2008

Alumnos denuncian fantasmas en escuela y no quieren ir a clases

Los alumnos de una escuela de la ciudad de Ceres, ubicada a unos 300 kilómetros al noroeste de Santa Fe,
denunciaron que hay "fantasmas" en el baño del establecimiento, y varios de ellos se niegan a ir a clases por miedo a toparse con ellos.

El episodio se produce en la escuela Domingo Faustino Sarmiento Nº 413 de la ciudad de Ceres. Los chicos afirman que está "poseída"
por un fantasma o un fenómeno "paranormal".

Los padres de varios de los niños, de distintos grados y de ambos turnos, aseguraron que sus hijos vieron una imagen fantasmagórica en uno de los sanitarios
de la escuela y hasta afirmaron que varios de estos chicos han dejado de concurrir a la escuela por miedo a que esta imagen reaparezca, según publica el diario local El Litoral.


Periodístas de Inforía elaboraron un listado de viejas excusas para no ir al colegio.

- Me duele la panza.

- Hubo elecciones, van a limpiar el colegio.

- Hoy es el patrono de la Escuela.

- ¡¡Mamá!! a la mañana hubo acto, no hay clase a la tarde.

- La profesora está enferma.

- Hoy es el día del preceptor, no hay clases.

- Están fumigando el colegio.

- La profesora sacó licencia, no viene toda la semana.

- Los profesores tienen "PEI".

- Hoy entramos más tarde.

- Si no voy, no me ponen falta.

- Murió el portero.

- Murió la mamá del portero

- Trasladaron el feriado.

25 agosto 2008

Por qué no se aprobó a Argentina como Sede Olímpica 2012

Terminó Beijing 2008 y Londres ya empezó a trabajar en lo que será la próxima edición de los juegos.
Antes de ser seleccionada como sede, muchos fueron los candidatos para las Olimpiadas 2012, algunos funcionarios quisieron posicionar a la Argentina como candidata, pero quedó sólo en la intención.
Periodístas de Inforía detallan los motivos por los cuales el Comite Olímpico Internacional descartó esa utópica propuesta.


- Se sugirió limpiar el Riachuelo en mil dìas para las pruebas naúticas.

- Todo el operativo de seguridad estaría a cargo de Luis D´Lía

- El representante en tiro por la Argentina propusieron a "Madonna" Quiroz.

- La mascota presentada era un pingüino, esto no fue bien visto por el Comité.

- La coreografía de la apertura sería encargado a los "Susanos"

- Una de las nuevas disciplinas presentadas sería Salto en Alto del "Muro Infernal"

- No se garantizaba un seguro contra robo de las medallas de oro.
- La maratón y el ciclismo podrían ser interrumpidos por piquetes.

- Propusieron a Fuerte Apache como "Villa" Olímpica.

20 agosto 2008

Comentarios olímpicos

Durante el mes de agosto, mientras se desarrollan los Juegos Olímpicos, todos hemos escuchado o emitido alguno que otro comentario con respecto a alguna disciplina o al desempeño de los atletas. Periodistas de Inforia realizaron una recopilacion de las preguntas y/o comentarios mas absurdos o tontos.

¿Le pagan algo si ganan?

¿Che cuanto debe salir una medalla? yo la hago moneda

¡Ese está re dopado! imposible que corra asi...

¡Viste el lomo que tiene! impresionante...

Che,¿ no le entra agua en la nariz cuando nadan sincronizado?

Alejandra Garcia es la nadadora y Georgina Bardach es la que salta con garrocha no ¿o es al reves?

¡che! Bonadeo esta todo el día.. como labura el gordo eh...

Que alevoso la apertura, los chinos "stan" en otra...

¿viste el yanqui?, el que nada, calsa 48 y come no se cuantos huevos por dia, ¡impresionante!, hoy vi en la tele.

y "mavale" los chinos se van a quedar con todo, tienen como 80 medallas...

¿Viste el que se rompio el brazo con la pesa?

¡Que buena que esta la paraguaya!, la que tira la jabalina... creo que es modelo la mina...

Que "joraca" significan las mascotas. ¿una es un panda no?

19 agosto 2008

Sandro presenta nuevo disco

Con motivo de su cumpleaños número 63, Sandro lanza un "grandes éxitos" con dedicatorias exclusivas. Periodistas de Inforía tuvieron acceso a la lista de temas que incluirá el disco.

Trigal: Para los dirigentes agrarios ( aunque ellos prefieren la soja)

Rosa Rosa : Para Julio Cobos ( aunque el quisiera "La Rosada")

Pobre Mi Madre Querida: Para Sofia Gala.

Se te nota: Para la pansa de Wanda Nara.
Noche De Amantes: Carolina Baldini y el bañero Heman

Dame fuego: Para Jimena Cyrulnik( luego de incendiar su auto)

Mi amigo el Puma: Para Agustín Pichot

Penumbras: Al contador y abogado de Racing Club

13 agosto 2008

Otros referéndum

Luego del triunfo de Evo Morales en referendo, mediante el cual fué ratificado por los votantes Bolivianos, periodistas de inforia sugieren algunas propuestas, para realizar un referéndum local, pero un poco más frívolo.

Que siga orteguita en River.

Que los programas de Farandula sigan hablando de la Tota.

Que siga todo el año el baile del caño.

Que las "Ricktas" vuelvan a cantar con Ricky Maravilla.

Que se pueda seguir encontrando DVD estreno en la placita.

Que sigan las olimpiadas. (al menos hay algo para ver en la tele).

Que siga internado charly (al menos no rompe ningun escenario).

Que sigan apareciendo videos hot de futuras vedettes famosas que hoy nadie conoce.

06 agosto 2008

Artistas y famosos que pueden ser atletas olímpicos

Se inició los Juegos Olímpicos Beijing 2008. Tras años de entrenamiento los gimnastas estarán ansiosos por competir en su especialidad y tratar de batir algún record.

Periodistas de Inforía pensaron enviar en lugar de atletas a políticos, artístas y otros personajes célebres para representar a nuestro país en alguna disciplina olímpica.
Aquí algunos exponentes con posibilidades de conseguir alguna medalla dorada.

Natación: Oba Sabatini: ("nada", "nada" y "nada")

Nado sincronizado: los integrantes de Gran Hermano

Clavadista: Charly Garcia

Boxeo: Alberto Samid, Mauro Viale.

Tiro: Aldo Rico

Hípica: Benjamin Vicuña con la "yegua" de Pampita.

Lanzamiento de Bala: el comisario Fabián Schultz

Waterpolo: el equipo de Racing (está acostumbrado a tener el agua hasta el cuello)

Lanzamiento de disco: La Mona Gimenez, (tiene más de 60 discos lanzados)

Marcha Atlética: DJ Deró (es el mejor con la marcha)

Lanzamiento de Martillo: El hermano de Susana Gimenez. (también lanzara, pico y pala)

Ciclismo: Domingo Cavallo (nos vivió bicicleteando)

04 agosto 2008

Lo que hay que saber acerca de China

Se viene los Juegos Olímpicos de Beijing, en todos los medios se mostrarán informes del país oriental. Sabemos que la Muralla esta en este país, pero hay datos que pueden confundirnos.
Para no quedar afuera o pecar de ignorantes. Periodístas de Inforía lo ayudan conocer un poco más de China.

- Feng shui no es un actor de peliculas artes marciales.

- No se ria cuando alguien le dice que es Pekinés, ademas de una raza de perro, tambien es un habitande de Pekín.

- Yin y Yang , no son un duo cómico chino.

- En primer lugar el sushi es Japonés, y segundo no se enoje si esta crudo, ¡es asi!

- Recuerde que la pólvora es un invento chino, no de EEUU!

- Se recuerda a las mujres, que es de mal gusto, utilizar los palitos chinos para sujetar el pelo.

- Takahara es japones no chino.

- Origami es arte con papel, no un lugar para hacer "pipi".

- Allá "Sumo" no es una banda de rock, es una disciplina deportiva, ah! y además es Japonés.

- Chop Suey es una comida a base de carnes y verduras, no es un un perro como usted creé, ese es " chow - chow".

31 julio 2008

El guardapolvo no se mancha

En la Escuela de Comercio Nº 6 de Posadas hubo corte de calle realizado por los alumnos de ese establecimiento en contra de la exigencia de cumplimiento de uniforme.

Para evitar nuevos inconvenientes periodistas de Inforía sugieren algunas medidas a tomar con respecto a las exigenicias para ingresar al establecimiento educativo.

- Los pupilos deberán usar mocasines bien lustrados, donde la directora pueda reflejarse y hacerse un peinado

- Se instalarán detectores de metales para evitar el ingreso de alumnos con piercing.

- Ahora el guardapolvo se usará diez dedos sobre el talón.

- Los alumnos que no se rapen al ras del cuero cabelludo, deberá usar gomina siempre y cuando su cabello no supere los 10 cm de largo.

- En los Kioscos no se venderá nada que contenga cafeína. Para evitar exitación en los educandos.

- Para el peinado las mujeres reemplazarán la tradicional cola de caballo por rodetes con red.

- No podrán llevar mochillas de colores llamativos, ni con motivos de banda musical nacional e internacional. únicamente se accederá con portafolios de colores sobrios

- Esta prohibido el ingreso con telefonía móvil, Iphone, reproductor de MP3 ni reloj de pulsera digital. Se usará sólo reloj de aguja.

- En los recreos los alumnos no consumiran golosinas, se permitirá únicamente batata con queso.

25 julio 2008

100 % LUCHA ya piensa en una segunda parte

100 % Lucha La Revancha es la película del ciclo de peleas que se emite por la pantalla de Telefe. En todo el país los fanáticos están anciosos por verla.

Es un éxito en la pantalla chica, y ahora ya es furor en todos los cines. Es así que los responsables de la película anticiparon que se viene otra entrega, por eso están coordinando la participación de figuras polémicas para la segunda parte, algunos ya están confirmados y otros están negociando su cachet. Periodistas de Inforía te anticipan quienes serán de la partida.

- Silvio Soldán vs Silvia Süller
- Mennen vs Duhalde
- El Sr. Barriga y Doña Florinda vs Don Ramón
- Marcelo Tinelli vs Mario Pergolini
- Hugo Chávez vs George Bush
- Pampita vs su ex marido
- Jorge Rojas vs Los Nocheros
- El Coyote vs el corre caminos
- Nazarena Vélez y Florencia de la V
- Charly Garcia Vs Migue Garcia (su hijo)
- Susana Gimenez vs Huberto Roviralta
- Maradona y Guillote Coppola
- Nino Dolce Vs Los Famosos de Gran Hermano
- D`Lia vs Fernándo Peña
- Tom vs Jerry
- Roberto Lavagna vs Néstor Kischner
- Moria Casan Vs Celina Rucci
- Jorge Rial vs Viviana Canossa
- Mauro Viale vs Alberto Samid

23 julio 2008

Entrevista Exclusiva al Inspector Gadget: "Montoya quería que atrape evasores"

En una nota única otorgada a un medio, el Inspector Truquini nos cuenta su presente alejado de la pantalla chica.

¿Que lo trae a la provincia de Misiones, está de vacaciones ?
- Nooo.... nada más alejado de la realidad, vine para ver si abro más sucursales de mi empresa. Estamos abriendo nuevos mercados. Y vinimos a Posadas para ver si enganchamos un par de clientes. Muy linda la ciudad.

¿A qué te dedicas ahora?
- Dejé la tele; ahora tengo una agencia de seguridad, la verdad me va bastante bien. Tengo gente vigilando countrys, instalamos alarma, circuito cerrado para los bancos, no es lo que me gusta, pero se gana bien.

¿Hubo rumores que fuiste convocado por un político para cazar infractores impositivos?
- Si, es así. Recibí una oferta concreta del recaudador Santiago Montoya, quería que atrape evasores, me pidió que dirija su equipo de sabuesos; pero le dije que no. Iba a perder muchos amigos de la farándula, no me convenía. Quiero seguir viviendo de esto.

¿Su sobrina Penny también esta con usted en la empresa?
- No, ahora ella sigue su carrera artística. Cuando arrancó ShowMatch estaba obsesionada con ir al programa de Marcelo Tinelli, se anotó exclusivamente por el baile del caño, pero no quedó seleccionada; entonces va a los bares y se luce. Ahí todos gritan: Diez!!!! Diez!!!! Diez!!!! Diez!!!!

¿Y su perro Sabiondo en qué anda?
- Sabiondo, mirá está en tratativa de filmar su propia serie. Pero es muy perro actuando, le va costar ser aceptado, el mundo del espectáculo es muy dificil.

¿Su traje la verdad que es envidia de muchos policías quien lo diseño?
- Mirá fue realmente un dolor de cabeza, primero le dí la posibilidad al diseñador Jorge Ibañez, pero en lugar de salir de mi sombrero las hélices del helicoptero, salía un espejo y un kit completo de maquillaje. Más tarde le dí la oportunidad a Roberto Piazza, pero me diseñó un vestido, hasta que le pedí a la ingenieros de la NASA.

18 julio 2008

Preguntas sobre un circo

En las vacaciones de invierno los chicos tienen, entre otras ofertas, la posibilidad de visitar un circo.

Si usted está pensando en asistir a algunas de las funciones programadas, preparese para las preguntas típicas
que hacen los niños cadad vez que van a un circo. Periodistas de Inforía adelanta el interrogatorio; usted vaya pensando en la respuesta.


¿Si se cae un malabarista a esa altura se muere?

¿Qué comen los leones?

Mami: ¿no se marea el señor de la moto, en la rueda de la muerte?

¿Los trapesistas tienen dislocados los huesos?

¿Por qué los payasos se agarran con los pelados del público?

El que nos vendió pochoclo en la entrada. ¿no es el mismo que está disfrazado de payaso?

¿De dónde sacó la paloma el mago?

¿De dónde sacó el conejo el mago?

¿Cómo hizo para cortar a la chica papí?

¿Por qué el payaso está triste?

¿Papi el señor no tiene miedo que le como el leon?

¿Papá me compras una foto?

¿Por qué tiene barba la mujer barbuda?

Papí, ¿me compras un pony?

Mamá, ¿No se quema el tragafuego?

Papá, ¿ Por qué el señor ese se traga la espada?

Papá, ¿me compras un copo de nieve?

¿Papá me compras un león?

17 julio 2008

La lista de todo lo que no se podrá hacer en Beijing

El comité organizador dio a conocer el inventario de las 26 prohibiciones para los espectadores que acudan a los Juegos Olímpicos.

Una lista de 26 prohibiciones fue dada a conocer hoy por las autoridades de los Juegos Olímpicos que se desarrollarán desde el mes que viene en Beijing, China.

"Está estrictamente prohibido hostigar a los árbitros, atletas u otro personal; no será tolerada ningún tipo de apuesta; manifestaciones, concentraciones, sentadas, comportamientos beodos, desnudarse o cualquier otra actividad que trastoque los Juegos o sea ilegal bajo la ley china están estrictamente prohibidas", resume literalmente el manual.

A su vez, tampoco se permitirá acceder a los recintos con instrumentos musicales, bocinas o silbatos, ni con mecheros o fósforos, ni con banderas o pancartas de más de dos metros cuadrados o cualquier otro objeto susceptible de ser empleado como arma.

A raiz de la lista de prohibiciones y reglas en los Juegos Olímpicos; Periodistas de INFORIA enviarán una lista de sugerencia a la AFA para implementar en el próximo Torneo Apertura.

- Queda terminantemente prohibido insultar a familiares directos del arbitro, se sugiere propinar insultos a familiares mas lejanos, como abuela, segundos primos y/o tios.

- No se venderá choripán, se proveerá de ensaladas verdes y verduras al vapor.

- La hamburguesa que se venda, deberá ser solo de soja.

- No se podrá estar en cuero (sin remera), salvo que tenga las abdominales de Cristian Sancho .

- Solo podrá beberse agua finamente gasificada

- Los cánticos de aliento deberán estar perfectamente afinados y ser armoniosos.

- Las banderas deberán ser de seda Italiana y terminadas a mano.

- No se permitirá el ingreso de tambores y redoblantes, solo esta permitido ejecutar el oboe y la flauta traversa.

15 julio 2008

Lugares para ensayar: Estudiantina 2008

En varios medios los vecinos se quejan de los ruidos molestos que producen los estudiantes secundarios con los ensayos para la Estudiantina.

Periodístas de Inforía elaboraron una lista de alternativas para que los chicos sigan sus prácticas pero sin molestar:


- Ensayo Móvil: los adolescentes ensayarán pero en movimiento, mientras practican van recorriendo distantas calles. De esta manera sólo molestan a los vecinos los escasos minutos que pasan frente a sus casas, de paso los chicos hacen deporte.

- Auriculares Gratis: a través de un convenio con los vecinos se proveerá a toda la familia de auriculares, asi de paso los maridos no escuchan a sus mujeres.

- Cerro Santa Ana: la banda de música se instalará en el Cerro Santa Ana y la altura dispersará el sonido, de este modo no llegará el sonido a la cuidad.

- Salas del Cine: gracias a las acústica de sus paredes evitará que se escuché sonido de los ensayos.

- Insonorización de instrumento: colocar todo tipo de elementos posibles dentro de los instrumentos (frasadas, almohadones. etc.) para que evite su sonido estridente.

- En el Medio del Paraná: mediante un convenio con Prefectura Naval, los alumnos son llevados a ensayar en la Isla del Medio, si es posible que se queden hasta que pase la estudiantina.

- Debut sin Ensayo: a través de una cláusula. Imponer que todos los colegios participen en la Estudiantina sin prácticas ni ensayos previos. De ese modo todos están en las mismas condiciones. Los vecinos contentos.

10 julio 2008

La policía se lleva a una visita que estuvo 30 horas hablando

Una mujer alemana de 48 años acabó llamando desesperada a los servicios de emergencia para que la rescataran... de un amigo que fue a visitarla y estuvo hablando sin parar durante 30 horas.

El amigo se puso a explicarle sus problemas personales y la ingesta de alcohol hizo que su estado de ebriedad aumentara progresivamentes, pero eso no le impedía seguir hablando. Sin saber ya qué hacer, la anfitriona a la fuerza llamó al número de emergencias.

"Tras unas increíbles 30 horas de charla y varios intentos fallidos de que la visita se fuera, el pasado sábado, a la mujer no se le ocurrió nada más que llamar a una ambulancia", relató el portavoz policial.

Sin embargo, los servicios sanitarios se negaron a llevarse al amigo, por lo que la sufrida mujer telefoneó a la policía. Los agentes se llevaron al pesado amigo y lo dejaron en su domicilio.

Periodistas de Inforía recopilaron excusas para echar a los invitados pesados:

- Levantar las sillas y empezar a barrer el lugar dónde se desarrolla la reunión.

- si terminó de sonar el último track del CD no volver a poner música.

- Bostezar de forma incesante y estirar los brazos en señal de cansancio.

- Decir en voz alta a los niños: "Chicos es hora de DORMIRRRR!!!"

- Expresar la fatiga producto de una larga jornada de trabajo: "No sabés lo cansado que estoy.... laburé como un burro..."

- Mirar la hora y manifestar: "uhhh, encima mañana me tengo que levantar temprano"

- Apagar las luces paulatinamente.

- Decir en voz alta: "cuando agarre la cama, me desplomo"

- Si alguien ofrece ir a comprar más bebida, negarse rotundamente: "Nooo, no hay kiosko abierto en 10 km"

- No sacar temas de conversación, y ante cada nueva pegunta expresar únicamente "ahhh..."