A ver... a ver... 2009, si tengo que escribir sobre todas las cosas que pasaron este año no me alcanza el día.
Cómo todos los años la fórmula es la misma: sueldo de jubilado - cuentas = (saldo en rojo). Como siempre a los saltos, pero acostumbrada.
Si de algo me voy a acordar del 2009 es del "Calentamiento Global"... Y sí, cómo no se van a derretir los polos norte y sur, si los hombres andan más alzados que nieto único. Sino me basta un ejemplo que tengo cerca: el Roque, mi marido. Como todos los años, no se perdió ningún programa de Tinelli, y sí con las modelos y vedettes que se veían cómo no iba a mirar, se les salía los ojos, parecían dos huevos fritos... quedaba como loco cuando mostraban el baile del caño... a veces el Roque no podía dormir, se tomaba un té de tilo para bajar los decibeles. Y si me molestaba en la cama, le tenía que decir que se ponga bajo la ducha fría para que se calme un poquito.
Ahhh... no quiero olvidarme que a partir de este año,después que asumió el nuevo presidente de EE.UU., a todos los morochos más o menos oscuritos, ya no le decimos "negro" o "negrito", acuerdense ahora son todos afroamericanos... a ver si nos escuchan y nos viene a buscar los del servicio de inteligencia.
En todos lados están como locos porque según ví en la tele se termina el mundo en el 2012, pero yo les digo a mis
nietos que no se preocupen, lo mismo iba a pasar con el año 2000... Y para lo único que sirvió fue para vender nuevas computadoras, sino miren, estamos vivitos y coleando.
Pasaron muchas más cosas, desde la llegada de Maradona a la selección nacional de fútbol, Messi Balón de Oro, la guampeada de Tiger Wood, la separación de Tinelli, la explosión mediática de Ricardo Fort, la pelea de Graciela Alfano y Pachano... (mmm me parece que tengo que dejar de mirar Rial por un tiempito)
Y se fué nomás el 2009... brindemos por un 2010 excelente. Muchas felicidades. Los quiero mucho.
* Opinóloga
29 diciembre 2009
23 diciembre 2009
Exceso de comida en las fiestas
Llegan las fiestas y es común sobrepasarse en las ingestas de comida... aquí le ofrecemos algunos consejos útiles...
Llegada esta época del año, se multiplican las reuniones familiares o de amigos donde se come y bebe en abundancia, o descontroladamente.
Cuando hay una seguidilla de estas reuniones o festejos, no hay cuerpo que pueda soportar semejante cantidad de ingesta a la que lo estamos sometiendo.
Tal es el caso de las fiestas de fin de año, cuando comenzamos recién entrado el mes de diciembre a despedir el año con grupos de amigos en una cena, almuerzo con los compañeros de trabajo al día siguiente, a los dos días despedida del año con los amigos del club, a la tarde siguiente la visita a una tía y así sucesivamente, hasta que Año Nuevo nos encuentra tumbados en una cama, adictos a las sales digestivas.
Sabiendo con anterioridad cómo va a ser el panorama de todo un mes, podremos ver qué medidas debemos tomar para evitar los excesos en las comidas.
Si las cenas o almuerzos tienen lugar en un restaurante, pediremos porciones de comida normales, y respetando los platos de siempre.
Si no solemos comer entrada, no la pidamos ahora que estamos entre amigos. Lo más probable es que, entre brindis y charlas, nos olvidemos de la cantidad de alimento que llevamos a nuestra boca y perdamos el control. Lo mismo sucede con la bebida. Ser cautos, no excedernos, se puede festejar igual teniendo control dobre el alcohol.
Si estamos en casa de un familiar o amigo, deberemos ser más precavidos. Por ejemplo, evitar comer por compromiso alimentos que no son de nuestro entero agrado, o repetir porciones, que el anfitrión nunca deja de ofrecer. Por más que nos guste lo que se nos ofrece, las excusas para huirle al posterior mal estomacal son las siguientes:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)
Periodistas de Inforía decodifican las excusas planteadas recientemente:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
(XXX es la mamá, que siempre cocina más rico)
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
(XXX vuelve a ser mamá)
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
(Anoche me excedí con los tragos, no puedo digerir ni una manzana)
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)...
(el médico me dijo que no coma comida chatarra)
INFORIA / www.respuestamedica.com
Llegada esta época del año, se multiplican las reuniones familiares o de amigos donde se come y bebe en abundancia, o descontroladamente.
Cuando hay una seguidilla de estas reuniones o festejos, no hay cuerpo que pueda soportar semejante cantidad de ingesta a la que lo estamos sometiendo.
Tal es el caso de las fiestas de fin de año, cuando comenzamos recién entrado el mes de diciembre a despedir el año con grupos de amigos en una cena, almuerzo con los compañeros de trabajo al día siguiente, a los dos días despedida del año con los amigos del club, a la tarde siguiente la visita a una tía y así sucesivamente, hasta que Año Nuevo nos encuentra tumbados en una cama, adictos a las sales digestivas.
Sabiendo con anterioridad cómo va a ser el panorama de todo un mes, podremos ver qué medidas debemos tomar para evitar los excesos en las comidas.
Si las cenas o almuerzos tienen lugar en un restaurante, pediremos porciones de comida normales, y respetando los platos de siempre.
Si no solemos comer entrada, no la pidamos ahora que estamos entre amigos. Lo más probable es que, entre brindis y charlas, nos olvidemos de la cantidad de alimento que llevamos a nuestra boca y perdamos el control. Lo mismo sucede con la bebida. Ser cautos, no excedernos, se puede festejar igual teniendo control dobre el alcohol.
Si estamos en casa de un familiar o amigo, deberemos ser más precavidos. Por ejemplo, evitar comer por compromiso alimentos que no son de nuestro entero agrado, o repetir porciones, que el anfitrión nunca deja de ofrecer. Por más que nos guste lo que se nos ofrece, las excusas para huirle al posterior mal estomacal son las siguientes:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)
Periodistas de Inforía decodifican las excusas planteadas recientemente:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
(XXX es la mamá, que siempre cocina más rico)
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
(XXX vuelve a ser mamá)
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
(Anoche me excedí con los tragos, no puedo digerir ni una manzana)
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)...
(el médico me dijo que no coma comida chatarra)
INFORIA / www.respuestamedica.com
17 diciembre 2009
Clásicos de Navidad
En todas las navidades hay situaciones que son comunes en todas las familias.
Periodistas de Inforía elaboraron una lista con algunas de ellas.
- Encerrar al perro en el galpón o en el baño.
- El tío que se divierte más que los niños, explotando cohetes.
- Comer apurado porque ya llegan las doce.
- Los teléfonos descompuestos desde las 9 de la noche hasta las 3 de la madrugada
- Uvasal, Alical, Yasta y Hepatalgina listos para ser consumidos.
- La competencia de los vecinos para ver quién pone más fuerte la música.
- El estreno de ropa para las fiestas.
- Comer turrones que quedaron del año anterior
- Esconder los regalos antes de las 12
- Debate familiar sobre "donde pasamos las fiestas"
- Tomar un vinito al lado de la parrilla.
- La ropa interior rosa de las mujeres
Periodistas de Inforía elaboraron una lista con algunas de ellas.
- Encerrar al perro en el galpón o en el baño.
- El tío que se divierte más que los niños, explotando cohetes.
- Comer apurado porque ya llegan las doce.
- Los teléfonos descompuestos desde las 9 de la noche hasta las 3 de la madrugada
- Uvasal, Alical, Yasta y Hepatalgina listos para ser consumidos.
- La competencia de los vecinos para ver quién pone más fuerte la música.
- El estreno de ropa para las fiestas.
- Comer turrones que quedaron del año anterior
- Esconder los regalos antes de las 12
- Debate familiar sobre "donde pasamos las fiestas"
- Tomar un vinito al lado de la parrilla.
- La ropa interior rosa de las mujeres
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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10:54 a. m.
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En su cédula firmó "Sin salir del cuadro"
Un joven que firmó en su cédula "Sin salir del cuadro", porque así se lo habían indicado, obtuvo su documentación.
En Paraguay la policía emitió una cédula de identidad firmada con las palabras "Sin salir del cuadro". Al parecer, los oficiales de la oficina de Identificaciones de Asunción permitieron que el muchacho estampara esta estúpida instrucción en lugar de su nombre.
El joven César Vega, de la localidad de Alto Paraná, según trascendió a través de fuentes policiales, estaba tramitando su documentación cuando la persona a cargo le ordenó "Firme sin salir del cuadro". Y eso hizo. La oficial que lo atendía en ese momento cerró su expediente permitiendo que Vega se retirara sin haber estampado su firma, necesaria para innumerables trámites legales.
El aberrante -y más que nada adverbial- carnet pasó dos controles más y fue entregado impunemente a su propietario. Esperemos que esta vez no le digan "Ahora firme bien, tarambana".
Otras posibles firmas que pudo aparecer en esta cédula de Identidad
- Firme aquì
- Mayúscula imprenta
- Letra clara
- Sobre la línea
- Abajo a la derecha
- Donde esta la x
- Debajo de la foto
Para aquellos incrédulos, aquí la prueba del hecho.
En Paraguay la policía emitió una cédula de identidad firmada con las palabras "Sin salir del cuadro". Al parecer, los oficiales de la oficina de Identificaciones de Asunción permitieron que el muchacho estampara esta estúpida instrucción en lugar de su nombre.
El joven César Vega, de la localidad de Alto Paraná, según trascendió a través de fuentes policiales, estaba tramitando su documentación cuando la persona a cargo le ordenó "Firme sin salir del cuadro". Y eso hizo. La oficial que lo atendía en ese momento cerró su expediente permitiendo que Vega se retirara sin haber estampado su firma, necesaria para innumerables trámites legales.
El aberrante -y más que nada adverbial- carnet pasó dos controles más y fue entregado impunemente a su propietario. Esperemos que esta vez no le digan "Ahora firme bien, tarambana".
Otras posibles firmas que pudo aparecer en esta cédula de Identidad
- Firme aquì
- Mayúscula imprenta
- Letra clara
- Sobre la línea
- Abajo a la derecha
- Donde esta la x
- Debajo de la foto
Para aquellos incrédulos, aquí la prueba del hecho.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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10:19 a. m.
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14 diciembre 2009
Carta a Papá Noel
Como es habitual en esta época todo el mundo piensa en pedirle algo al hombre de la bolsa.
Lectores de Inforía escribieron a la redacción de este medio para pedir su regalo a Papà Noel
Aquí algunos de los pedidos:
- Que ternimen de arreglar la calle Buenos Aires.
- Que la luz no se corte a la siesta.
- Que no haya "programas de verano" en la tele.
- Que el programa de Ricardo Fort, "Reality Fort", vaya en horario central.
- Que sea más barato vacacionar en Brasil.
- Tener más amigos en Faceboock
- Que por fin Matías Alé y Ricardo Fort se peleen en vivo en el ShowMacth
- Que una "botinera" se enamore de mí (un jugador del Nacional B)
Lectores de Inforía escribieron a la redacción de este medio para pedir su regalo a Papà Noel
Aquí algunos de los pedidos:
- Que ternimen de arreglar la calle Buenos Aires.
- Que la luz no se corte a la siesta.
- Que no haya "programas de verano" en la tele.
- Que el programa de Ricardo Fort, "Reality Fort", vaya en horario central.
- Que sea más barato vacacionar en Brasil.
- Tener más amigos en Faceboock
- Que por fin Matías Alé y Ricardo Fort se peleen en vivo en el ShowMacth
- Que una "botinera" se enamore de mí (un jugador del Nacional B)
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:16 a. m.
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09 diciembre 2009
Qué hacer antes del 2012
Según nos cuenta la película, siglos atrás, los mayas nos dejaron un calendario, con una fecha que predecía claramente el final y todo lo que ello conlleva.
Desde entonces, los astrólogos la han descubierto, los numerólogos han encontrado las pautas que la predicen, los geólogos dicen que la tierra tiene los días contados; incluso los científicos de los gobiernos no pueden negar el cataclismo de proporciones épicas que espera a la tierra en 2012. Una profecía que comenzó con los mayas ha sido ahora contada, discutida, desglosada y examinada. En el año 2012 lo sabremos, hemos sido prevenidos.
Luego de mirar la película apocalíptica, periodistas de Inforía sugieren a los lectores algunas cosas que deben hacer antes de esa fecha.
- Prometer que en el 2012 empezará la dieta.
- Decirle a su jefe que sus chistes nunca le parecieron graciosos.
- En diciembre de 2011 Sacar un 0km en 24 cuotas.
- Tomarse el 2011 como año sabático.
- Salir una noche, a solas, con la mejor amiga de tu novia.
- Llamar a la AFIP y confesar tus ingresos reales.
- Viajar a los Casinos más lujosos del mundo y apostar todo tu sueldo.
- Llamar a todos los profesores y confesarles que copiaste en todos los exámenes.
- Unos días antes del 2012, si tu mujer te pregunta si esta gorda; responderle que SI.
- Entrar a un "Super Clásico" corriendo desnudo con la leyenda en la espalda "Aguante el 2012"
- Comerse una sandia entera; luego de bajarse una damajuana de Vino y para rematar tirarse a la pileta.
Desde entonces, los astrólogos la han descubierto, los numerólogos han encontrado las pautas que la predicen, los geólogos dicen que la tierra tiene los días contados; incluso los científicos de los gobiernos no pueden negar el cataclismo de proporciones épicas que espera a la tierra en 2012. Una profecía que comenzó con los mayas ha sido ahora contada, discutida, desglosada y examinada. En el año 2012 lo sabremos, hemos sido prevenidos.
Luego de mirar la película apocalíptica, periodistas de Inforía sugieren a los lectores algunas cosas que deben hacer antes de esa fecha.
- Prometer que en el 2012 empezará la dieta.
- Decirle a su jefe que sus chistes nunca le parecieron graciosos.
- En diciembre de 2011 Sacar un 0km en 24 cuotas.
- Tomarse el 2011 como año sabático.
- Salir una noche, a solas, con la mejor amiga de tu novia.
- Llamar a la AFIP y confesar tus ingresos reales.
- Viajar a los Casinos más lujosos del mundo y apostar todo tu sueldo.
- Llamar a todos los profesores y confesarles que copiaste en todos los exámenes.
- Unos días antes del 2012, si tu mujer te pregunta si esta gorda; responderle que SI.
- Entrar a un "Super Clásico" corriendo desnudo con la leyenda en la espalda "Aguante el 2012"
- Comerse una sandia entera; luego de bajarse una damajuana de Vino y para rematar tirarse a la pileta.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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10:23 a. m.
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03 diciembre 2009
Licenciado en Marihuana
Una casa de estudios enseña a los alumnos cómo cultivar, procesar y comercializar marihuana.
The Med Grow Cannabis College da cursos de seis meses sobre cómo producir marihuana para usos medicinales. El plan de estudios incluye el cultivo, cuidado de la planta, recetas para su cocción y cuestiones legales sobre su comercialización.
"El estado de Detroit necesita fuentes de trabajo y nosotros creemos que la marihuana para uso medicinal puede estimular la economía de la región con cientos de trabajos y millones de dólares", sostuvo Nick Tennant, fundador de la casa de estudios.
Según la ley del estado, las personas que tienen problemas de salud que pueden tratarse con marihuana pueden cultivar hasta doce plantas o nombrar un "cultivador" que puede tener hasta sesenta.
Periodistas de Inforía enviaron al Ministerio de Educación de la Nación un listado con potenciales carreras
Licenciado en Barra Brava: Algunas de las cátedras que están en el programa son: Apriete a jugadores, a directivos del club. Manejo de arma blanca. Falsificación de entradas. Composición Musical I. Corte y confección de banderas.
Licenciado Político Corrupto: las cátedras a cursar son: Malversación de Fondos, Licitaciones a dedo, Evasión de impuestos y preguntas comprometedoras.
Policías Deshonestos: las materias obligatorias son: Gatillo fácil, Coimas, Introducción a Escuchas Telefónicas I y II, Plantar Pruebas, Zonas Liberadas.
Licenciado en Hacker: las cátedras destacadas son: Desbloqueo de Claves, Penetración de Redes, Acceso a cuenta Bancaria de Terceros. Invensión de Virus.
Licenciado en Piratería: Para recibirse hay que estudiar: Copia Múltiple de CD/DVD, Impresión y Diseño de Tapas de CD/DVD, Camuflaje de local comercial, Logística y distribución callejera, Introducción a la Navegación (para cruzar el río)
The Med Grow Cannabis College da cursos de seis meses sobre cómo producir marihuana para usos medicinales. El plan de estudios incluye el cultivo, cuidado de la planta, recetas para su cocción y cuestiones legales sobre su comercialización.
"El estado de Detroit necesita fuentes de trabajo y nosotros creemos que la marihuana para uso medicinal puede estimular la economía de la región con cientos de trabajos y millones de dólares", sostuvo Nick Tennant, fundador de la casa de estudios.
Según la ley del estado, las personas que tienen problemas de salud que pueden tratarse con marihuana pueden cultivar hasta doce plantas o nombrar un "cultivador" que puede tener hasta sesenta.
Periodistas de Inforía enviaron al Ministerio de Educación de la Nación un listado con potenciales carreras
Licenciado en Barra Brava: Algunas de las cátedras que están en el programa son: Apriete a jugadores, a directivos del club. Manejo de arma blanca. Falsificación de entradas. Composición Musical I. Corte y confección de banderas.
Licenciado Político Corrupto: las cátedras a cursar son: Malversación de Fondos, Licitaciones a dedo, Evasión de impuestos y preguntas comprometedoras.
Policías Deshonestos: las materias obligatorias son: Gatillo fácil, Coimas, Introducción a Escuchas Telefónicas I y II, Plantar Pruebas, Zonas Liberadas.
Licenciado en Hacker: las cátedras destacadas son: Desbloqueo de Claves, Penetración de Redes, Acceso a cuenta Bancaria de Terceros. Invensión de Virus.
Licenciado en Piratería: Para recibirse hay que estudiar: Copia Múltiple de CD/DVD, Impresión y Diseño de Tapas de CD/DVD, Camuflaje de local comercial, Logística y distribución callejera, Introducción a la Navegación (para cruzar el río)
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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10:09 a. m.
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30 noviembre 2009
El Papa sacó su primer CD
Se trata de Alma mater, el primer disco con la voz de Benedicto XVI. En este disco, el religioso habla y canta en latín, italiano, portugués, francés y alemán.
En medio de gran expectativa, sale a la venta Alma Mater: Songs from the Vatican, el primer disco con la voz de Benedicto XVI. En este álbum, que seguramente se convertirá en éxito mundial, el Papa habla y canta en latín, italiano, portugués, francés y alemán.
Editado por Universal Music y Geffen Records, Alma mater combina cantos gregorianos y populares marianos en ocho piezas originales de música clásica y moderna sorprendentes, en las que aparece la inconfundible voz de Joseph Ratzinger, grabada en distintas ocasiones por Radio Vaticana.
Acompañan las recitaciones del pontífice alemán, de 82 años, intérpretes de renombre: el Coro de la Academia Filarmónica de Roma, dirigido por monseñor Pablo Colino, español que es maestro emérito de la basílica de San Pedro, lugar donde fueron grabadas todas las voces. Y, además, participa la famosa Royal Philarmonic Orchestra, que interpretó obras especialmente comisionadas por el británico Simon Boswell, el romano Stefano Mainetti y el marroquí Nour Eddine, tres compositores que contribuyeron especialmente en la creación de Alma mater. Estas piezas fueron grabadas en los míticos estudios de Abbey Road.
Periodistas de Inforía enviaron al Vaticano una lista con canciones que el Papa podría grabar en su próximo disco, con ellas tiene asegurado el éxito:
- Todos los Domingos ( Sergio Denis)
- Yo tengo Fe (Palito Ortega)
- Solo le pido a Dios (Leon Gieco)
- La Creación ( Padre Alejandro)
- La Biblia (Vox Dei )
- Dios a la una ( Daniel Altamirano)
- Reina Madre ( Raul Porcheto)
- A dios le pido (Juanes )
- Bendita tu luz (Maná)
- Experiencia Religiosa (Enrique Iglesias)
- Deja de pedir perdón ( Diego Torres)
En medio de gran expectativa, sale a la venta Alma Mater: Songs from the Vatican, el primer disco con la voz de Benedicto XVI. En este álbum, que seguramente se convertirá en éxito mundial, el Papa habla y canta en latín, italiano, portugués, francés y alemán.
Editado por Universal Music y Geffen Records, Alma mater combina cantos gregorianos y populares marianos en ocho piezas originales de música clásica y moderna sorprendentes, en las que aparece la inconfundible voz de Joseph Ratzinger, grabada en distintas ocasiones por Radio Vaticana.
Acompañan las recitaciones del pontífice alemán, de 82 años, intérpretes de renombre: el Coro de la Academia Filarmónica de Roma, dirigido por monseñor Pablo Colino, español que es maestro emérito de la basílica de San Pedro, lugar donde fueron grabadas todas las voces. Y, además, participa la famosa Royal Philarmonic Orchestra, que interpretó obras especialmente comisionadas por el británico Simon Boswell, el romano Stefano Mainetti y el marroquí Nour Eddine, tres compositores que contribuyeron especialmente en la creación de Alma mater. Estas piezas fueron grabadas en los míticos estudios de Abbey Road.
Periodistas de Inforía enviaron al Vaticano una lista con canciones que el Papa podría grabar en su próximo disco, con ellas tiene asegurado el éxito:
- Todos los Domingos ( Sergio Denis)
- Yo tengo Fe (Palito Ortega)
- Solo le pido a Dios (Leon Gieco)
- La Creación ( Padre Alejandro)
- La Biblia (Vox Dei )
- Dios a la una ( Daniel Altamirano)
- Reina Madre ( Raul Porcheto)
- A dios le pido (Juanes )
- Bendita tu luz (Maná)
- Experiencia Religiosa (Enrique Iglesias)
- Deja de pedir perdón ( Diego Torres)
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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10:34 a. m.
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24 noviembre 2009
Tras perder por 9-1 los jugadores devolverán el dinero
"El grupo tiene el sentimiento de haber abandonado suciamente a los aficionados. Debemos este gesto a su extraordinaria lealtad", anunció Mario Melchiot, el capitán del equipo que cayó estrepitosamente ante Tottenham por la Premier League.
Los jugadores del Wigan, que fueron aplastados con un histórico marcador de 9-1 ante Tottenham, por la decimotercera jornada de la Premier League de Inglaterra, reembolsarán las entradas a sus hinchas que viajaron a Londres.
Periodistas de Inforía realizaron una lista de algunas personalidades, que tambien deberían devolver el dinero a sus seguidores.
Marco Antonio Solis ( debería devolver el dinero, pero enserio)
Que los actores de la película "Los bañeros más locos del mundo" devuelvan las entradas
Que Emanuel Ortega reintegre el dinero de todos sus CD
Osvaldo Laport también, Nicole Newman y otros tantos.
Palermo devuelva la plata del partido donde erró tres penales frente a Colombia.
Que los tenistas de la Copa Davis devuelvan lo que se gastó en Mar del Plata.
Que Marley regrese el dinero a los auspiciantes del "Muro infernal"
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:13 a. m.
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16 noviembre 2009
Otras sanciones para Maradona
La sanción prohíbe a Maradona "ejercer cualquier actividad relacionada con el fútbol" hasta el 15 de enero de 2010.
El entrenador del seleccionado argentino, Diego Maradona, fue suspendido por dos meses de toda actividad relacionada con el fútbol y multado con 25 mil francos suizos (16.600 euros) por sus dichos después de la clasificación frente a Uruguay, anunció la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA).
En aquella oportunidad, Maradona en una conferencia de prensa se dirigió a los periodistas y expresó: "Yo tengo memoria, a los que no creían, a los que no creyeron... con perdón de las damas, que la chupen, que la sigan chupando", en una palabras que dieron la vuelta al mundo.
Periodistas de Inforía realizaron una lista de otros castigos que podrían aplicarle la FIFA si vuelve a tener un discurso similar.
Otras sanciones para Maradona
- Que "Guillote" Coppola vuelva a ser su representante durante dos meses.
- Declarar ante la prensa que Pelé es el mejor jugador del mundo.
- Hacerse socio de River mientras dure su sanción.
- Tenerlo a Daniel Passarella como ayudante técnico.
- No comer más asado los domingos.
- No usar más de un reloj a la vez.
- Tiene prohibido usar aritos.
- Cambiar el tatuaje del Che Guevara, por otro de George W. Bush.
- Anular el gol a los ingleses en el 86, por hacerlo con la mano.
- En un picatito no debe usar la camiseta número 10
- Que conduzca un programa de televisión con Sanfilippo
El entrenador del seleccionado argentino, Diego Maradona, fue suspendido por dos meses de toda actividad relacionada con el fútbol y multado con 25 mil francos suizos (16.600 euros) por sus dichos después de la clasificación frente a Uruguay, anunció la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA).
En aquella oportunidad, Maradona en una conferencia de prensa se dirigió a los periodistas y expresó: "Yo tengo memoria, a los que no creían, a los que no creyeron... con perdón de las damas, que la chupen, que la sigan chupando", en una palabras que dieron la vuelta al mundo.
Periodistas de Inforía realizaron una lista de otros castigos que podrían aplicarle la FIFA si vuelve a tener un discurso similar.
Otras sanciones para Maradona
- Que "Guillote" Coppola vuelva a ser su representante durante dos meses.
- Declarar ante la prensa que Pelé es el mejor jugador del mundo.
- Hacerse socio de River mientras dure su sanción.
- Tenerlo a Daniel Passarella como ayudante técnico.
- No comer más asado los domingos.
- No usar más de un reloj a la vez.
- Tiene prohibido usar aritos.
- Cambiar el tatuaje del Che Guevara, por otro de George W. Bush.
- Anular el gol a los ingleses en el 86, por hacerlo con la mano.
- En un picatito no debe usar la camiseta número 10
- Que conduzca un programa de televisión con Sanfilippo
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:46 a. m.
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11 noviembre 2009
"Ciberescrache" a la ex pareja: la nueva venganza de los despechados
La mayoría de las víctimas son mujeres. Para perjudicarlas, sus ex suben videos y fotos íntimas caseras.
En muchos casos parece tratarse de ciberescraches sexuales pero periodistas de inforía realizaron una lista de "escraches", que pueden llegar a ser mucho peores.
Tu mujer con una máscara facial
Depilandose con cera.
Durmiendo con la boca abierta.
Masticando con la boca abierta.
Juntando la "popo" del perro.
Una foto de tu marido con el calzoncillo con motivos de Disney.
Foto con una faja para adelgazar.
Tu marido con su dentadura postiza en un baso de agua.
Tu novio leyendo Cosmopolitan.
Tu novio colocándose fortificador de uñas.
Tu novia con las axilas sin depilar.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:34 a. m.
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05 noviembre 2009
Los SMS hacen a los hombres "metroTextuales"
Se trata de una nueva moda que se instaló entre los varones. Se envían mensajes de texto afectuosos y hasta se animan a escribir "te quiero"
Un estudio de la operadora de telecomunicaciones T-Mobile elaborado en los Estados Unidos indicó que casi una cuarta parte de los hombres - el 22% - incluye habitualmente un "beso" en los mensajes a sus amigos, dijo la empresa en un comunicado.
La 'metrotextualidad' está más extendida entre los hombres de entre 18 y 24 años, de los cuales tres cuartos envía habitualmente mensajes cariñosos a sus pares, en donde además de besos y abrazos, sobresalen frases como "te quiero" o "te extraño" y un 48% admite que la práctica se volvió habitual entre su grupo de amigos.
Sin embargo, no sólo son los jóvenes se volvieron "metrotextuales". Uno de cada 10 hombres de más de 55 años suele completar un mensaje a otro hombre con un beso, según la encuesta.
El psicólogo clínico Ron Bracey señaló que los hombres han sido tradicionalmente reacios a mostrar sus emociones con sus amigos, y tienden a mantener sus sentimientos ocultos.
"Sin embargo, la llegada de teléfonos celulares y medios sociales supone que hay más comunicación de forma no verbal, y parece que a través de ella los hombres pueden compartir mejor sus sentimientos con otros, en especial con amigos hombres", explicó.
Periodísta de Inforía ayudan a sus lectores y pensaron algunos SMS para enviar a los amigos:
- Hoy a las 9, le hacemo al fubol. Besis
- Tomamo una cheva. No tardes. Te extraño.
- Salimos de joda? Ahh, No te pongas la camisa color salmón, yo uso la mia hoy. besos.
- Prepará todo, yo llevo la morcilla. Te quiero mucho.
- Me voy a cortar el pelo, y vos al final te hiciste los claritos? besos.
- Hoy no voy a jugar al fútbol, estoy en cama con fiebre, me vienen a visitar. Necesito mimos.
- No sea malo, prestame los botines, sino me voy a enojar con vos. besos.
- Gracias por prestarme la PlayStation. Te quiero.
Un estudio de la operadora de telecomunicaciones T-Mobile elaborado en los Estados Unidos indicó que casi una cuarta parte de los hombres - el 22% - incluye habitualmente un "beso" en los mensajes a sus amigos, dijo la empresa en un comunicado.
La 'metrotextualidad' está más extendida entre los hombres de entre 18 y 24 años, de los cuales tres cuartos envía habitualmente mensajes cariñosos a sus pares, en donde además de besos y abrazos, sobresalen frases como "te quiero" o "te extraño" y un 48% admite que la práctica se volvió habitual entre su grupo de amigos.
Sin embargo, no sólo son los jóvenes se volvieron "metrotextuales". Uno de cada 10 hombres de más de 55 años suele completar un mensaje a otro hombre con un beso, según la encuesta.
El psicólogo clínico Ron Bracey señaló que los hombres han sido tradicionalmente reacios a mostrar sus emociones con sus amigos, y tienden a mantener sus sentimientos ocultos.
"Sin embargo, la llegada de teléfonos celulares y medios sociales supone que hay más comunicación de forma no verbal, y parece que a través de ella los hombres pueden compartir mejor sus sentimientos con otros, en especial con amigos hombres", explicó.
Periodísta de Inforía ayudan a sus lectores y pensaron algunos SMS para enviar a los amigos:
- Hoy a las 9, le hacemo al fubol. Besis
- Tomamo una cheva. No tardes. Te extraño.
- Salimos de joda? Ahh, No te pongas la camisa color salmón, yo uso la mia hoy. besos.
- Prepará todo, yo llevo la morcilla. Te quiero mucho.
- Me voy a cortar el pelo, y vos al final te hiciste los claritos? besos.
- Hoy no voy a jugar al fútbol, estoy en cama con fiebre, me vienen a visitar. Necesito mimos.
- No sea malo, prestame los botines, sino me voy a enojar con vos. besos.
- Gracias por prestarme la PlayStation. Te quiero.
03 noviembre 2009
Una ola de calor afecta a gran parte de la Argentina
En el Servicio Meteorológico Nacional (SMN) explicaron que la ola de calor fue consecuencia de un sistema de alta presión sobre la zona norte del país la cual llevó a las temperaturas elevadas.
Además, informaron que en primavera la sensación térmica máxima registrada había sido de 36 grados el 7 de octubre de 1977.
Solamente en Chubut, Santa Cruz y Tierra del Fuego no hubo altas temperaturas ya que en esas provincias no superó los 12 grados. El mayor registro se dio en Santiago del Estero con 42,7 grados, seguido por Tucumán con 42,2, la ciudad riojana de El Chamical con 42, San Juan con 41,6 y La Rioja con 41,4.
A todos nos afecta el calor y obviamente es tema de conversación obligado, por eso periodistas de Inforía ofrecen algunas frases típicas para los días de calor.
No sabés cuando va ha hacer calor (con sarcasmo)
Y... hace frío no?...(con sacasmo)
Hace no se puede dormir, hace demasiado calor.
Acordate de cargar hielo en la heladera
Vamos a "baldear" asi refrescamo un poco el piso
Que lindo està para una bien fría.
Tengo que empezar el Gym, asi llego bien a enero
Cortá unos limones, hacemo un buen tere
Qué lindo para estar en la pile ahora.
Uy... qué gorda que estoy
Esta burmuda me costó $ 15, esta buena no?
Además, informaron que en primavera la sensación térmica máxima registrada había sido de 36 grados el 7 de octubre de 1977.
Solamente en Chubut, Santa Cruz y Tierra del Fuego no hubo altas temperaturas ya que en esas provincias no superó los 12 grados. El mayor registro se dio en Santiago del Estero con 42,7 grados, seguido por Tucumán con 42,2, la ciudad riojana de El Chamical con 42, San Juan con 41,6 y La Rioja con 41,4.
A todos nos afecta el calor y obviamente es tema de conversación obligado, por eso periodistas de Inforía ofrecen algunas frases típicas para los días de calor.
No sabés cuando va ha hacer calor (con sarcasmo)
Y... hace frío no?...(con sacasmo)
Hace no se puede dormir, hace demasiado calor.
Acordate de cargar hielo en la heladera
Vamos a "baldear" asi refrescamo un poco el piso
Que lindo està para una bien fría.
Tengo que empezar el Gym, asi llego bien a enero
Cortá unos limones, hacemo un buen tere
Qué lindo para estar en la pile ahora.
Uy... qué gorda que estoy
Esta burmuda me costó $ 15, esta buena no?
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:28 a. m.
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29 octubre 2009
El SMS de Matthäus ya es furor
El alemán avisó por celular que no vendrá. Los hinchas de Independiente inundaron los foros y páginas en la web con cargadas para Racing. ¿Qué SMS pensás que envió?
A través de los foros y las páginas, los hinchas del Rojo encontraron el lugar para burlarse de la situación que atraviesa su clásico rival. Hasta proponen canciones para cantar en la cancha.
Uno de los “afiches” que ya circulan por la web muestra la foto de un celular, en cuya pantalla se lee: “Disculpame, no sé quién sos. No encontré a Racing ni en el Google. Saludos desde el primer mundo. Lotito”.
En los foros de Racing pueden leerse varios mensajes en contra de los dirigentes del club por la desprolijidad con la que se manejó el tema y una frase final que refleja el sentimiento de muchos de ellos: “Mejor que no venga, pero esto es un circo. Del ridículo no se vuelve”.
Otras
Otros posibles mensajes del Alemán.
- " Que me espereeeenn, y me sigan esperaaaando"
- "Si Mirtha me invita a almorzar todos los dìas voy, sino olvideeeeseennn"
- "Yo entrenen equipen, milagreen no hago"
- ""Disculpen, yo abandoneeenn"
- "Por ahora paseeeenn, no aprendì a promunciar la letra B"
- "Disculpen, a mi mujer le gusta ser Diablita"
“¿Argendónde?”
“¡Voy después de Oktoberfest o no voy nada!”
A través de los foros y las páginas, los hinchas del Rojo encontraron el lugar para burlarse de la situación que atraviesa su clásico rival. Hasta proponen canciones para cantar en la cancha.
Uno de los “afiches” que ya circulan por la web muestra la foto de un celular, en cuya pantalla se lee: “Disculpame, no sé quién sos. No encontré a Racing ni en el Google. Saludos desde el primer mundo. Lotito”.
En los foros de Racing pueden leerse varios mensajes en contra de los dirigentes del club por la desprolijidad con la que se manejó el tema y una frase final que refleja el sentimiento de muchos de ellos: “Mejor que no venga, pero esto es un circo. Del ridículo no se vuelve”.
Otras
Otros posibles mensajes del Alemán.
- " Que me espereeeenn, y me sigan esperaaaando"
- "Si Mirtha me invita a almorzar todos los dìas voy, sino olvideeeeseennn"
- "Yo entrenen equipen, milagreen no hago"
- ""Disculpen, yo abandoneeenn"
- "Por ahora paseeeenn, no aprendì a promunciar la letra B"
- "Disculpen, a mi mujer le gusta ser Diablita"
“¿Argendónde?”
“¡Voy después de Oktoberfest o no voy nada!”
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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26 octubre 2009
La esposa de Matthäus decidirá si el DT va a Racing
El alemán señaló que su llegada al club de Avellaneda dependerá de su pareja. "Quiero que ella sea feliz. Vamos a explorar la Ciudad", dijo
"Hace diez días que estoy en negociaciones muy avanzadas con Racing. Esta semana volamos a la Argentina, pero no para firmar inmediatamente. Seremos cuidadosos. Dependerá de Liliana. Quiero que ella sea feliz. Vamos a explorar la Ciudad".
Sucede que más allá de cuánto pueda entusiasmarlo dirigir a uno de los clubes que fue grande entre los grandes en otras épocas, las palabras de la hermosa ucraniana de 26 años tienen su peso, por lo que el ex jugador de la selección alemana deberá esperar que a su esposa le guste Buenos Aires. "Habrá que ver qué oportunidades ofrece la ciudad a la carrera de mi mujer", que es modelo, concluyó.
Periodistas de Inforía crearon una serie de preguntas para saber si realmente tiene conocimiento sobre nuestro país.
¿Dónde hacer compras?
La Salada
Abasto Shopping Center
¿Dónde ir a cenar?
Puerto Madero
Carrito hamburguesero de Retiro
¿En qué hotel hospedarse?
Cadena de hoteles Faena
Pensión de la Boca (cerrar con cadena)
¿Cómo viajar por la ciudad?
Limusina privada
Línea de ferrocarril San Martín.
¿Dónde ir a bailar?
Sunset
Escombro bailable
¿De quién hacerse amiga?
Susana Gimenez
Silvia Süller
¿Qué show ir a ver?
Recital de Zulma Lobato
Ballet en el Teatro Colón
¿Dónde ir a correr?
Bosques de Palermo
Villa 31, (corre seguro)
"Hace diez días que estoy en negociaciones muy avanzadas con Racing. Esta semana volamos a la Argentina, pero no para firmar inmediatamente. Seremos cuidadosos. Dependerá de Liliana. Quiero que ella sea feliz. Vamos a explorar la Ciudad".
Sucede que más allá de cuánto pueda entusiasmarlo dirigir a uno de los clubes que fue grande entre los grandes en otras épocas, las palabras de la hermosa ucraniana de 26 años tienen su peso, por lo que el ex jugador de la selección alemana deberá esperar que a su esposa le guste Buenos Aires. "Habrá que ver qué oportunidades ofrece la ciudad a la carrera de mi mujer", que es modelo, concluyó.
Periodistas de Inforía crearon una serie de preguntas para saber si realmente tiene conocimiento sobre nuestro país.
¿Dónde hacer compras?
La Salada
Abasto Shopping Center
¿Dónde ir a cenar?
Puerto Madero
Carrito hamburguesero de Retiro
¿En qué hotel hospedarse?
Cadena de hoteles Faena
Pensión de la Boca (cerrar con cadena)
¿Cómo viajar por la ciudad?
Limusina privada
Línea de ferrocarril San Martín.
¿Dónde ir a bailar?
Sunset
Escombro bailable
¿De quién hacerse amiga?
Susana Gimenez
Silvia Süller
¿Qué show ir a ver?
Recital de Zulma Lobato
Ballet en el Teatro Colón
¿Dónde ir a correr?
Bosques de Palermo
Villa 31, (corre seguro)
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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20 octubre 2009
Las remeras con frases que se vienen
Al dìa siguiente de las declaraciones de Diego Maradona, salieron a la venta las remeras con la frase polémica.
Periodistas de Inforía anticipan las próximas frases estampadas que saldrán al mercado.
- Que la chupen
- Me importa tres pepinos
- Yo no miro Tinelli
- Busca en Google
- Berlusconi presidente
- Sacalo a Messi
- Votate, Votame
- Apoyo la ley de Medios
- Vendo Decodificador
- Odio mi remera
- La remera no se mancha
- Leo Osho
- Es para consumo personal
Periodistas de Inforía anticipan las próximas frases estampadas que saldrán al mercado.
- Que la chupen
- Me importa tres pepinos
- Yo no miro Tinelli
- Busca en Google
- Berlusconi presidente
- Sacalo a Messi
- Votate, Votame
- Apoyo la ley de Medios
- Vendo Decodificador
- Odio mi remera
- La remera no se mancha
- Leo Osho
- Es para consumo personal
16 octubre 2009
Frases "dulces" de mamá
En un día tan especial, periodistas de Inforía quieren homenajear a todas las madres recordando aquellas frases que nos dejaron marcadas para toda la vida.
Aquí están algunos dichos que nos repetía día tras día nuestra querida mamá.
Te vas a caer... bajate de ahi....te vas a caer...
Cuando venga tu papà vamos a hablar...
Comé todo o no mirás tele...
Yo sabía que esa chica te iba a traer problemas...
Nunca me gusto esa chica para vos...
Neneeeeeeee, no entres... no te das cuenta que recién pase el trapo de piso...
Vas a estudiar o trabajar...
Levantate, estoy cansado de mantener vagos...
Llevete pulóver que más tarde va a refrescar...
Otra vez nene, vos que te pensas... crees que tengo la máquina de hacer plata....
Ni se te ocurra dejar la ropa sucia tirada en el piso...
Más respeto que soy tu madre...
Dejá de molestar a tu hermano... no te das cuenta que él es más chico...
Cómo puede ser, tu hermano nunca se llevó una materia y vos sí...
Avisame cuando llegas a casa...
Cuando vos tengas tu casa vas a hacer lo que quieras, ahora se hace lo que yo diga.
Neneeeee... cerrá la puerta o vivís en carpa vos...
No metas la cuchara dónde no debes...
Portate bien o sino, vas a hablar con el cinto...
A esta hora, domingo a última hora te acordás que tenías tareas para mañana...
Ponete la remera de tu hermano, segura te va a quedar bien...
Qué haces nene.... me querés matar de un disgusto...
De quién son estas revistas...
Vos nunca te pelees; pero si te pegan, devolvele.
Aquí están algunos dichos que nos repetía día tras día nuestra querida mamá.
Te vas a caer... bajate de ahi....te vas a caer...
Cuando venga tu papà vamos a hablar...
Comé todo o no mirás tele...
Yo sabía que esa chica te iba a traer problemas...
Nunca me gusto esa chica para vos...
Neneeeeeeee, no entres... no te das cuenta que recién pase el trapo de piso...
Vas a estudiar o trabajar...
Levantate, estoy cansado de mantener vagos...
Llevete pulóver que más tarde va a refrescar...
Otra vez nene, vos que te pensas... crees que tengo la máquina de hacer plata....
Ni se te ocurra dejar la ropa sucia tirada en el piso...
Más respeto que soy tu madre...
Dejá de molestar a tu hermano... no te das cuenta que él es más chico...
Cómo puede ser, tu hermano nunca se llevó una materia y vos sí...
Avisame cuando llegas a casa...
Cuando vos tengas tu casa vas a hacer lo que quieras, ahora se hace lo que yo diga.
Neneeeee... cerrá la puerta o vivís en carpa vos...
No metas la cuchara dónde no debes...
Portate bien o sino, vas a hablar con el cinto...
A esta hora, domingo a última hora te acordás que tenías tareas para mañana...
Ponete la remera de tu hermano, segura te va a quedar bien...
Qué haces nene.... me querés matar de un disgusto...
De quién son estas revistas...
Vos nunca te pelees; pero si te pegan, devolvele.
13 octubre 2009
Familia real holandesa deberá recortar gastos
La crisis económica mundial debería llevar a la monarquía de aquel país a tener una vida más austera.
Sólo se costearán los pasajes en avión de la Reina, Guillermo y Máxima. Los restantes integrantes de la familia deberán pagarlos con su dinero.
El mantenimiento del yate, los viajes en avión y las exenciones impositivas son sólo tres de los aspectos económicos que en Holanda discuten eliminar de los muchos beneficios de los que gozan la familia real.
Desde buena parte de la sociedad, comienzan a surgir voces disidentes sobre los gastos en tiempo de crisis financiera internacional de la Casa Real holandesa. Distintos actores sociales y políticos les piden un esfuerzo de ahorro.
Periodistas de Inforía tuvieron acceso a una lista con los próximos recortes que se vienen en la familia real holandesa.
- En lugar de tener desayuno, almuerzo, merienda y cena, sólo se dará un abundante desayuno y un café con leche para la cena.
- Van a compartir el videocable con el Rey de España.
- El príncipe ya no usará su limusina, viajará en subtes y colectivos.
- Máxima se encargará de lavar y planchar la ropa del príncipe.
- Los hijos de Máxima se pasarán la ropa uno al otro, del más grande al más chico.
- Ya no contará con el vestuario de grande diseñadores, tendrá que estar atenta a las liquidaciones por fin de temporada.
- Ya no realizará eventos a beneficio de instituciones, ahora las instituciones harán eventos a beneficio de la familia real.
- Ya no patrocinará un equipo de polo, ahora sólo podrá comprar las remeras para un equipo de fútbol cinco.
- Ahora irán todos los fines de semana a comer de la mamá.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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07 octubre 2009
La columna de Sarly Gómez: "A mí me van a hablar de reciclar"
(* Opinóloga)
Estuve escuchando atentamente al chico que hace ruído con la bateria en el grupo que vende "soda". A parte de hablar muy bien, es muy pintón, pero todo lo que dice para mí no es novedad, mmm... ¡¡¡a mí me van a hablar de reciclar o cuidar el medio ambiente!!!...
Yo hace años que tengo conciencia sobre eso. Sino fijense lo que hago en mi casa, son pequeños aportes para cuidar el planeta.
Por ejemplo, para no utilizar demasiada agua potable, ocupo el agua del lavarropa para lavar la vereda. Y si hago fideos al mediodìa, lo vuelvo a usar para hervir las papas a la noche y por último lavo el auto.
En caso de que llueva, tenemos que aprovechar los recursos que nos brinda la naturaleza. Para eso pongo baldes en el patio para que se junte el agua y después aprovecharlo. Por ejemplo pongo el agua en una palangana y nos bañamos juntos con el Roque, a parte de ser ecológico es romántico.
También soy conciente de que no hay que malgastar la energía. Por eso no prendemos el aire acondicionado, y para pasar calor nos abanicamos el uno al otro.
Hay que aprovechar la luz natural. Con mi marido abrimos todas las ventanas para que entre la luz del dìa. "La Pocha", mi vecina, sabe todo lo que pasa en mí casa, pero no importa, no sé cómo hace pero si tengo todo cerrado igual se entera de todo la muy chismosa. Y a la noche para no usar tanta luz, en la habitación la única luz que tenemos es el reflejo de la televisión.
Yo no uso la plancha eléctrica, mi mamá me decía que nunca deje de usar la plancha a bencina y menos mal que le hice caso, ahora le estoy agradecida.
En la cocina también se puede reciclar y no malgasto nada. El aciete que uso en la sartén para las milanesas, lo escurro y lo vuelvo a usar en el guiso. Que mejor manera de cuidar el medio ambiente.
El cambio del clima es un hecho, lo sabemos todos. Por eso, no les parece que a mi también me pueden llevar de aquí para allá a lo largo y ancho del país.
Estuve escuchando atentamente al chico que hace ruído con la bateria en el grupo que vende "soda". A parte de hablar muy bien, es muy pintón, pero todo lo que dice para mí no es novedad, mmm... ¡¡¡a mí me van a hablar de reciclar o cuidar el medio ambiente!!!...
Yo hace años que tengo conciencia sobre eso. Sino fijense lo que hago en mi casa, son pequeños aportes para cuidar el planeta.
Por ejemplo, para no utilizar demasiada agua potable, ocupo el agua del lavarropa para lavar la vereda. Y si hago fideos al mediodìa, lo vuelvo a usar para hervir las papas a la noche y por último lavo el auto.
En caso de que llueva, tenemos que aprovechar los recursos que nos brinda la naturaleza. Para eso pongo baldes en el patio para que se junte el agua y después aprovecharlo. Por ejemplo pongo el agua en una palangana y nos bañamos juntos con el Roque, a parte de ser ecológico es romántico.
También soy conciente de que no hay que malgastar la energía. Por eso no prendemos el aire acondicionado, y para pasar calor nos abanicamos el uno al otro.
Hay que aprovechar la luz natural. Con mi marido abrimos todas las ventanas para que entre la luz del dìa. "La Pocha", mi vecina, sabe todo lo que pasa en mí casa, pero no importa, no sé cómo hace pero si tengo todo cerrado igual se entera de todo la muy chismosa. Y a la noche para no usar tanta luz, en la habitación la única luz que tenemos es el reflejo de la televisión.
Yo no uso la plancha eléctrica, mi mamá me decía que nunca deje de usar la plancha a bencina y menos mal que le hice caso, ahora le estoy agradecida.
En la cocina también se puede reciclar y no malgasto nada. El aciete que uso en la sartén para las milanesas, lo escurro y lo vuelvo a usar en el guiso. Que mejor manera de cuidar el medio ambiente.
El cambio del clima es un hecho, lo sabemos todos. Por eso, no les parece que a mi también me pueden llevar de aquí para allá a lo largo y ancho del país.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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06 octubre 2009
Michael Jackson está vivo, juega al fútbol y podría ir al Mundial
El jugador convocado a la Selección de su país, Ecuador, lleva el nombre del cantanta en su honor. Y avisa: "Tener su nombre me trajo beneficios. Ahora yo soy el rey... pero el del fútbol"
El jugador de El Nacional, de Ecuador, Michael Jackson, podría jactarse de la total similitud de su nombre con el popular cantante norteamericano fallecido este año, pero lo priva un detalle: el Quiñónez evidencia que su origen es de otro país.
Michael Jackson Quiñónez –su nombre completo- nació en Santo Domingo de los Colorados, Provincia de Santo Domingo de los Tsáchilas, en Ecuador, el 21 de junio de 1984, en tiempos en que el Rey del Pop abarcaba todos los ránkings y hacía bailar al mundo entero con sus canciones y sus pasos a imitar.
Hoy, el Michael ecuatoriano es noticia porque ha sido convocado para el seleccionado de su país, que deberá enfrentar a Uruguay y Chile por las eliminatorias sudamericanas del Mundial de Sudáfrica, en las que se encuentra ubicado en el cuarto lugar de la tabla de posiciones y con un lugar, al menos por ahora.
Su convocatoria es para reemplazar a Carlos Tenorio, un símbolo del conjunto nacional que se encuentra lesionado por una contractura muscular.
El director técnico del seleccionado ecuatoriano, Sixto Vizuete, tomó la decisión en las últimas horas, cuando se produjo el problema de Tenorio.
Cuando se enteró de la muerte del cantante, el futbolista contó que su nombre fue puesto en su homenaje y dijo que lo iba a recordar haciendo un gol para festejarlo con su tradicional pasito.
"Llevamos el mismo nombre y el mío fue puesto en su honor; siempre lo he tomado como un ejemplo", dijo al recordarlo. "A mi padre le gusta mucho Michael Jackson. Mi padre me puso así en honor al Rey del Pop. Fue él quien me puso este nombre", agregó en una entrevista publicada oportunamente en el sitio revistadaytripper.blogspot.com.
"Soy negro y es lo mejor. ¿A ti no te gustan los negros? Te pones una camisa negra y las mujeres se ponen muy contentas", dijo cuando le consultaron en una entrevista sobre el cambio de color del músico.
También dijo que para él fue una carga llevar ese nombre en sus primeros años: "Era un poco molestoso, pero no me importaba. Cuando me empezaron a hacer bromas por el abuso a los niños, eso ya me molestaba un poco más, pero nunca lo tomé muy en cuenta. Era mi nombre. Ahora lo veo como una ventaja, porque tú vas a cualquier lado y te preguntan '¿cómo te llamas?', respondo: 'Michael Jackson' y te dicen: 'Ah, tú eres Michael Jackson', y caes bien".
"Me gusta mucho su música para bailar. La que más me gusta es esa que dice 'pireeeeh pireee, naaa na na na na" (se refiere a la canción titulada Beat it)".
"Me dio mucha pena lo que pasó. Siento varias cosas. Siento incertidumbre de saber qué pasó con mi tocayo. Es muy triste saber que él ya no está. Siento que ahora quedé solo. Se fue el Rey del Pop y quedó un solo Michael", dijo al recordarlo.
Ahora, dice el futbolista, siente que ocupó su lugar: el de Rey, pero del fútbol: "Por supuesto, y lo soy. Acá me dicen los periodistas: 'Tú eres el rey…, pero no el cantante, el futbolista'".
Michael Jackson Quiñónez inició su carrera en Talleres SC de Santo Domingo de los Tsachilas y debutó profesionalmente en el Espoli, en 2002. Luego pa´so al Deportivo Quevedo, del fútbol del ascenso de su país, y en 2004 regresó al Espoli. Después pasó al Santos de Brasil y actualmente juega en El Nacional.
Periodistas de Inforía saben que tras leer esta noticia surgen muchas frases y remates, ahora usted elija la que más le guste.
- Primero fue arquero y obviamente usaba guantes blancos.
- Sus compañeros de equipo se enojan cuando hace "la caminata lunar" (juega para atrás)
- Este Jackson l no juega al "fùtbol 5", el juega al "fútbol FIVE", con sus hermanos.
- No quiere usar las medias de su equipo, sólo se pone "soquetes blancos"
- Sólo juega en mocasines
El jugador de El Nacional, de Ecuador, Michael Jackson, podría jactarse de la total similitud de su nombre con el popular cantante norteamericano fallecido este año, pero lo priva un detalle: el Quiñónez evidencia que su origen es de otro país.
Michael Jackson Quiñónez –su nombre completo- nació en Santo Domingo de los Colorados, Provincia de Santo Domingo de los Tsáchilas, en Ecuador, el 21 de junio de 1984, en tiempos en que el Rey del Pop abarcaba todos los ránkings y hacía bailar al mundo entero con sus canciones y sus pasos a imitar.
Hoy, el Michael ecuatoriano es noticia porque ha sido convocado para el seleccionado de su país, que deberá enfrentar a Uruguay y Chile por las eliminatorias sudamericanas del Mundial de Sudáfrica, en las que se encuentra ubicado en el cuarto lugar de la tabla de posiciones y con un lugar, al menos por ahora.
Su convocatoria es para reemplazar a Carlos Tenorio, un símbolo del conjunto nacional que se encuentra lesionado por una contractura muscular.
El director técnico del seleccionado ecuatoriano, Sixto Vizuete, tomó la decisión en las últimas horas, cuando se produjo el problema de Tenorio.
Cuando se enteró de la muerte del cantante, el futbolista contó que su nombre fue puesto en su homenaje y dijo que lo iba a recordar haciendo un gol para festejarlo con su tradicional pasito.
"Llevamos el mismo nombre y el mío fue puesto en su honor; siempre lo he tomado como un ejemplo", dijo al recordarlo. "A mi padre le gusta mucho Michael Jackson. Mi padre me puso así en honor al Rey del Pop. Fue él quien me puso este nombre", agregó en una entrevista publicada oportunamente en el sitio revistadaytripper.blogspot.com.
"Soy negro y es lo mejor. ¿A ti no te gustan los negros? Te pones una camisa negra y las mujeres se ponen muy contentas", dijo cuando le consultaron en una entrevista sobre el cambio de color del músico.
También dijo que para él fue una carga llevar ese nombre en sus primeros años: "Era un poco molestoso, pero no me importaba. Cuando me empezaron a hacer bromas por el abuso a los niños, eso ya me molestaba un poco más, pero nunca lo tomé muy en cuenta. Era mi nombre. Ahora lo veo como una ventaja, porque tú vas a cualquier lado y te preguntan '¿cómo te llamas?', respondo: 'Michael Jackson' y te dicen: 'Ah, tú eres Michael Jackson', y caes bien".
"Me gusta mucho su música para bailar. La que más me gusta es esa que dice 'pireeeeh pireee, naaa na na na na" (se refiere a la canción titulada Beat it)".
"Me dio mucha pena lo que pasó. Siento varias cosas. Siento incertidumbre de saber qué pasó con mi tocayo. Es muy triste saber que él ya no está. Siento que ahora quedé solo. Se fue el Rey del Pop y quedó un solo Michael", dijo al recordarlo.
Ahora, dice el futbolista, siente que ocupó su lugar: el de Rey, pero del fútbol: "Por supuesto, y lo soy. Acá me dicen los periodistas: 'Tú eres el rey…, pero no el cantante, el futbolista'".
Michael Jackson Quiñónez inició su carrera en Talleres SC de Santo Domingo de los Tsachilas y debutó profesionalmente en el Espoli, en 2002. Luego pa´so al Deportivo Quevedo, del fútbol del ascenso de su país, y en 2004 regresó al Espoli. Después pasó al Santos de Brasil y actualmente juega en El Nacional.
Periodistas de Inforía saben que tras leer esta noticia surgen muchas frases y remates, ahora usted elija la que más le guste.
- Primero fue arquero y obviamente usaba guantes blancos.
- Sus compañeros de equipo se enojan cuando hace "la caminata lunar" (juega para atrás)
- Este Jackson l no juega al "fùtbol 5", el juega al "fútbol FIVE", con sus hermanos.
- No quiere usar las medias de su equipo, sólo se pone "soquetes blancos"
- Sólo juega en mocasines
29 septiembre 2009
Cosas que vienen de arriba...
Sigue el misterio por el presunto meteorito que cayó en Mendoza.
El misterio sobre el presunto meteorito se acrecienta por estas horas, mientras vecinos aportan datos y pistas en medio de la sorpresa que causó el extraño fenómeno.
"Fue una bola de fuego que cayó. Luego se sintió un estruendo y la tierra se movió. Ocurrió en el límite entre Mendoza y La Pampa", relató el delegado de la localidad mendocina de Carmensa, Luis Gutiérrez.
Aún se sigue discutiendo si fué un meteorito, chatarra espacial u otro fenómeno. Lo importante es que en este momento, todos deseamos que " nos caiga algo del cielo". Periodistas de Inforía elaboraron una lista con las cosas mas deseadas que nos gustaría que nos venga de arriba.
Un aumento Salarial.
Un delantero que meta goles en la selección.
Que nuestra empresa tenga un año libre de impuestos.
Puntos en la eliminatoria.
Que también el gobierno libere las otras señales codificadas
Salir adjudicado en la cuota dos de nuestro plan de ahorro.
Una compañera nueva de trabajo, joven y linda.
Un jubilación anticipada.
Recibir como obsequio un año gratis de suscripción de Direct TV.
Tener un Test drive ultimo modelo para ir de vacaciones.
Que un familiar nos regale un viaje todo pago, porque le surgió un compromiso de último momento.
Que te sumen puntos extras en la tarjeta para luego sacar premios.
El misterio sobre el presunto meteorito se acrecienta por estas horas, mientras vecinos aportan datos y pistas en medio de la sorpresa que causó el extraño fenómeno.
"Fue una bola de fuego que cayó. Luego se sintió un estruendo y la tierra se movió. Ocurrió en el límite entre Mendoza y La Pampa", relató el delegado de la localidad mendocina de Carmensa, Luis Gutiérrez.
Aún se sigue discutiendo si fué un meteorito, chatarra espacial u otro fenómeno. Lo importante es que en este momento, todos deseamos que " nos caiga algo del cielo". Periodistas de Inforía elaboraron una lista con las cosas mas deseadas que nos gustaría que nos venga de arriba.
Un aumento Salarial.
Un delantero que meta goles en la selección.
Que nuestra empresa tenga un año libre de impuestos.
Puntos en la eliminatoria.
Que también el gobierno libere las otras señales codificadas
Salir adjudicado en la cuota dos de nuestro plan de ahorro.
Una compañera nueva de trabajo, joven y linda.
Un jubilación anticipada.
Recibir como obsequio un año gratis de suscripción de Direct TV.
Tener un Test drive ultimo modelo para ir de vacaciones.
Que un familiar nos regale un viaje todo pago, porque le surgió un compromiso de último momento.
Que te sumen puntos extras en la tarjeta para luego sacar premios.
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25 septiembre 2009
Que vuelvan los ídolos a la selección
Para ayudar a conseguir la clasificación al Mundial Sudáfrica 2010 ya fueron convocados dos grandes íconos del fútbol local: Palermo y Ortega
Para lograr un objetivo tan importante como la clasificación todo vale; por eso periodistas de Inforía sugieren algunos nombres de grandes jugadores del fútbol nacional para que lo tengan en cuenta. Enviamos una copia al DT, los asesores y al mismísimo Carlos Bilardo.
Los próximos convocados a la seleccion mayor podrían ser:
- Sergio Goycochea: le ofrecieron volver al arco, sólo exigió realizar notas exclusivas con los jugadores para su futuro programa de tv.
- Gabriel Batistuta: vuelve si le aseguran que no habrá otro más fachero que él.
- Claudio Caniggia: Sólo participaría en la selección si Mariana Nannis puede entrar a la concentración, y que el menú no incluya mortadela.
- El Cholo Simeone: Participarà de la selección si la casaca es de "Armani" y los botines "Ricky Zarcani" .
- Leopoldo Jacinto Luque: Solo iría a la selección si todos usan pantaloncitos ajustados.
- Daniel Passarella: no tendría problemas si todos se cortan el pelo.
- Ricardo Enrique Bochini: Jugarìa para la selección, pero exige usar la camiseta de independiente.
- Alberto Tarantini: Participaría del seleccionado pero sólo le dará notas a Mauro Viale.
- Juan Pablo Sorín: Vuelve si le prometen que no jugará Verón.
- Germán Burgos: Atajará si le aseguran que en lugar del himno, podrá tocar un tema de su banda de rock.
- Marcelo Gallardo: Aceptarà la convocatoria, pero no piensa cortarse las uñas.
Para lograr un objetivo tan importante como la clasificación todo vale; por eso periodistas de Inforía sugieren algunos nombres de grandes jugadores del fútbol nacional para que lo tengan en cuenta. Enviamos una copia al DT, los asesores y al mismísimo Carlos Bilardo.
Los próximos convocados a la seleccion mayor podrían ser:
- Sergio Goycochea: le ofrecieron volver al arco, sólo exigió realizar notas exclusivas con los jugadores para su futuro programa de tv.
- Gabriel Batistuta: vuelve si le aseguran que no habrá otro más fachero que él.
- Claudio Caniggia: Sólo participaría en la selección si Mariana Nannis puede entrar a la concentración, y que el menú no incluya mortadela.
- El Cholo Simeone: Participarà de la selección si la casaca es de "Armani" y los botines "Ricky Zarcani" .
- Leopoldo Jacinto Luque: Solo iría a la selección si todos usan pantaloncitos ajustados.
- Daniel Passarella: no tendría problemas si todos se cortan el pelo.
- Ricardo Enrique Bochini: Jugarìa para la selección, pero exige usar la camiseta de independiente.
- Alberto Tarantini: Participaría del seleccionado pero sólo le dará notas a Mauro Viale.
- Juan Pablo Sorín: Vuelve si le prometen que no jugará Verón.
- Germán Burgos: Atajará si le aseguran que en lugar del himno, podrá tocar un tema de su banda de rock.
- Marcelo Gallardo: Aceptarà la convocatoria, pero no piensa cortarse las uñas.
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21 septiembre 2009
Día de la primavera: lo que no puede faltar.
En todas las epocas, y a lo largo y ancho de todo el país, el día de la primavera es el momento donde los estudiantes se reunen para divertirse y festejar ese momento tan especial que esperan durante todo el año. Aqui periodistas de inforia elaboraron una lista las cosas que no deben faltar durante esa jornada.
El aroma a sandwich de milanesa.
El que lleva la guitarra e intenta tacar "una que sepamos todos".
El micro que se descompone en el camino.
El que siempre lleva la pelota.
El que se duerme y le ponen "Kolino" en la cara.
El que se pierde con la novia.
El que se pierde solo.
Las chicos que le sacan la comida a las chicas.
La eleccion de Mis Primavera y Mis mariposón.
Los que se ponen de "noviecito".
La pelota de volley, el freasbie, las paletas de tenis.
La gaseosa caliente.
El radiograbador a pila.
El aroma a sandwich de milanesa.
El que lleva la guitarra e intenta tacar "una que sepamos todos".
El micro que se descompone en el camino.
El que siempre lleva la pelota.
El que se duerme y le ponen "Kolino" en la cara.
El que se pierde con la novia.
El que se pierde solo.
Las chicos que le sacan la comida a las chicas.
La eleccion de Mis Primavera y Mis mariposón.
Los que se ponen de "noviecito".
La pelota de volley, el freasbie, las paletas de tenis.
La gaseosa caliente.
El radiograbador a pila.
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15 septiembre 2009
Consejos para el equipo de Maradona
La selección mayor esta en una situación complicada, a pesar de contar con buenos jugadores y un cuerpo técnico de primer nivel en los resultados no se ve refleja lo mismo.
Periodìstas de Inforía brindan algunas consejos para que la selección mayor vuelva a tener éxito en los próximos partidos
- Que Bilardo vuelva a llenar los bidones de agua.
- Que el gobierno en vez de destinar dinero a la AFA, "invierta" en la Asociación de Fútbol Peruano y Uruguayo.
- Que vuelva el utilero Galindez
- Que Diego adelgace un poco, y juegue al menos medio tiempo.
- Que juege Del Potro de 9.
- Que vuelvan los alfileres
- Utilizar tapones "Extra Altos" para las petisos de la selección.
- Mandarles las "botineras" al vestuario de los contrincantes.
- Falta altura en el area contraria, Manu Ginobilli seria un buen cabeceador.
Periodìstas de Inforía brindan algunas consejos para que la selección mayor vuelva a tener éxito en los próximos partidos
- Que Bilardo vuelva a llenar los bidones de agua.
- Que el gobierno en vez de destinar dinero a la AFA, "invierta" en la Asociación de Fútbol Peruano y Uruguayo.
- Que vuelva el utilero Galindez
- Que Diego adelgace un poco, y juegue al menos medio tiempo.
- Que juege Del Potro de 9.
- Que vuelvan los alfileres
- Utilizar tapones "Extra Altos" para las petisos de la selección.
- Mandarles las "botineras" al vestuario de los contrincantes.
- Falta altura en el area contraria, Manu Ginobilli seria un buen cabeceador.
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09 septiembre 2009
Eligen las 10 frases más ridículas de los famosos
Los primeros puestos son ocupados por políticos, periodistas y deportistas.
La lista fue realizada mediante una encuesta a través de Internet por la aseguradora británica Aviva, con la participación de 4.000 personas, y tiene a siete políticos entre los diez primeros, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista.
1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".
2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "Las informaciones que dicen que algo no sucedió siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".
4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico"
5.- John Motson, comentarista de fútbol: "Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".
7.- Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "Depende de cuál sea el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".
8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995: "Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".
9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".
10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "No podría discrepar menos contigo".
Periodistas de Inforía aportan acontinuación nuestras frases célebres dignas de un ranking nacional:
- La Ferrari es mia, mia (Carlos Menen)
- "No señorita, usté se confunde. Esto no es bebida alcohólica, esto es GATOREI" (Carlos Salvador Bilardo)
- Mi voto no es positivo. (Julio Cobos)
- El que depositó dólares, recibirá dólares. (Eduardo Duhalde)
"Lo veo a Masche levantando la copa el año que viene en Sudafrica" (Diego Maradona)
- Lo dejo a tú criterio (Karina Jelinek)
- "Puede fallar…puede fallar." (Tu Sam)
- "Me gusta tanto la noche que al dia le pondría un toldo." (Bambino Veira)
- "En la altura la pelota no dobla." Daniel Passarella
- "En este país tenemos que dejar de robar por dos años" (Luis Barrionuevo)
- "No me peguen soy Giordano" (Roberto Giordano)
- "Si querès llorar,...llorà" (Moria Casan )
La lista fue realizada mediante una encuesta a través de Internet por la aseguradora británica Aviva, con la participación de 4.000 personas, y tiene a siete políticos entre los diez primeros, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista.
1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".
2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".
3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "Las informaciones que dicen que algo no sucedió siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".
4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico"
5.- John Motson, comentarista de fútbol: "Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".
6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".
7.- Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "Depende de cuál sea el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".
8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995: "Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".
9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".
10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "No podría discrepar menos contigo".
Periodistas de Inforía aportan acontinuación nuestras frases célebres dignas de un ranking nacional:
- La Ferrari es mia, mia (Carlos Menen)
- "No señorita, usté se confunde. Esto no es bebida alcohólica, esto es GATOREI" (Carlos Salvador Bilardo)
- Mi voto no es positivo. (Julio Cobos)
- El que depositó dólares, recibirá dólares. (Eduardo Duhalde)
"Lo veo a Masche levantando la copa el año que viene en Sudafrica" (Diego Maradona)
- Lo dejo a tú criterio (Karina Jelinek)
- "Puede fallar…puede fallar." (Tu Sam)
- "Me gusta tanto la noche que al dia le pondría un toldo." (Bambino Veira)
- "En la altura la pelota no dobla." Daniel Passarella
- "En este país tenemos que dejar de robar por dos años" (Luis Barrionuevo)
- "No me peguen soy Giordano" (Roberto Giordano)
- "Si querès llorar,...llorà" (Moria Casan )
03 septiembre 2009
Nuevas transmisiones de TyC Sport
El prestigioso medio va a realizar la cobertura del "Mundial de Bolitas" a disputarse en Iguazú
Con mucho entusiasmo la Asiociación de Campeonatos Argentinos de Bolitas esta ultimando detalles de este concurso y que ahora tiene un plus: la transmisión de TyC Sport.
Teniendo en cuenta que este medio ya no posee los derechos de los partidos de la AFA periodistas de Inforía sugieren a los directivos del canal comenzar a transmitir los siguientes eventos en forma exclusiva
- Concurso Nacional de Casita Robada
- Campeonato Internacional de Solitario
- Encuentro Latinoamericano de Yo - Yo
- Torneo Nacional de Balero
- Campeonato de Lanzamiento de Aceitunas
- Torneo "relámpago" de Fútbol 5 en Villa Cabello
- Competencia Mundial de Palo Enjabonado
- Eliminatorias para el Mundial de Tejo "Barcelona 2010"
- Concurso Nacional de Dominó
- Campeonato Interprovincial de Truco
- Duelo Anual de Pelota Tata
- Concurso Intercampo de Taba 2009
Con mucho entusiasmo la Asiociación de Campeonatos Argentinos de Bolitas esta ultimando detalles de este concurso y que ahora tiene un plus: la transmisión de TyC Sport.
Teniendo en cuenta que este medio ya no posee los derechos de los partidos de la AFA periodistas de Inforía sugieren a los directivos del canal comenzar a transmitir los siguientes eventos en forma exclusiva
- Concurso Nacional de Casita Robada
- Campeonato Internacional de Solitario
- Encuentro Latinoamericano de Yo - Yo
- Torneo Nacional de Balero
- Campeonato de Lanzamiento de Aceitunas
- Torneo "relámpago" de Fútbol 5 en Villa Cabello
- Competencia Mundial de Palo Enjabonado
- Eliminatorias para el Mundial de Tejo "Barcelona 2010"
- Concurso Nacional de Dominó
- Campeonato Interprovincial de Truco
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- Concurso Intercampo de Taba 2009
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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31 agosto 2009
¿Cuánto sale contratar a los Stones para cantar en una boda?
No cualquiera se puede dar el lujo de tener a los Rolling Stones cantando en su fiesta de casamiento. Es más, seguramente, son pocas las personas en el mundo que están dispuestas a pagar la altísima cifra que pide la banda para hacer una presentación de estas características.
Según informa el portal 20 minutos, los Rolling Stones cobran por encima de los 5,7 millones de euros por actuar para un particular, ya sea en un casamiento o en algún otro tipo de fiesta privada.
Con este valor altísimo de dinero que demandan, el grupo liderado por Mick Jagger se ubica en el podio del top ten de los artistas más caros de contratar para un evento particular.
En la segunda posición se ubica Elton John, que cobra por encima de los 2,3 millones de euros, mientras que, en el tercer lugar, se encuentra la bella Kylie Minogue, con un pedido que casi llega a igualar al de Elton John.
El cuarto lugar también es para una mujer. Se trata de Christina Aguilera, que pide más de 1,7 millones de euros por show. A la rubia le sigue el cantante George Michael, que, por estos momentos, cobra un millón y medio de euros.
En la sexta posición, y a pesar de su frágil salud, se encuentra la talentosa y controvertida Amy Winehouse, que pide 1,1 millones de euros, una cifra similar a la de los artistas que se ubican en los puestos siete, ocho y nuevo, donde se encuentran Paul McCartney, Leona Lewis y Jennifer López.
El décimo lugar es para el cantante Barry Manilow, que cobraría alrededor de 865 mil euros.
Entre las más económicas, muy lejos de estos artistas, se encuentran dos nuevas estrellas, Lady Gaga y Katy Perry, que, hasta ahora, piden sólo 60 mil euros por show.
Periodistas de Inforía, son concientes que traer a los Rolling Stones para una boda, es muy, pero muy dificil... pero porque no pensar en artistas a nivel nacional, que ademàs de salir más barato, pueden hacer hacer un "combo especial".
- Iliana Calabro: Canta un tema y trae un tiramisú.
- Jacobo Winograd: Arma "bardo" en la pista y reparte chizitos.
- Pocho la Pantera: Canta media hora si le aseguran los sanwich de miga.
- Teto Medina: Canta "chica de humo", por el solo hecho de cantar ante un público.
- Minujin Marta: hace body paint a todos los invitados. no te cobra nada... "es arte para liberarte"
- Horacio Guaraní: Canta tres temas, pero exige quedarse para el brindis.
- Rafael Di Zeo: "rafa" va como invitado y te organiza la seguridad.
- La Tota Santillàn: Baila, canta y anima la boda, solo por la torta y la mesa de dulces.
- Lita de Lazari: anima la fiesta y de paso te da consejos para que te salga más barato todo.
Según informa el portal 20 minutos, los Rolling Stones cobran por encima de los 5,7 millones de euros por actuar para un particular, ya sea en un casamiento o en algún otro tipo de fiesta privada.
Con este valor altísimo de dinero que demandan, el grupo liderado por Mick Jagger se ubica en el podio del top ten de los artistas más caros de contratar para un evento particular.
En la segunda posición se ubica Elton John, que cobra por encima de los 2,3 millones de euros, mientras que, en el tercer lugar, se encuentra la bella Kylie Minogue, con un pedido que casi llega a igualar al de Elton John.
El cuarto lugar también es para una mujer. Se trata de Christina Aguilera, que pide más de 1,7 millones de euros por show. A la rubia le sigue el cantante George Michael, que, por estos momentos, cobra un millón y medio de euros.
En la sexta posición, y a pesar de su frágil salud, se encuentra la talentosa y controvertida Amy Winehouse, que pide 1,1 millones de euros, una cifra similar a la de los artistas que se ubican en los puestos siete, ocho y nuevo, donde se encuentran Paul McCartney, Leona Lewis y Jennifer López.
El décimo lugar es para el cantante Barry Manilow, que cobraría alrededor de 865 mil euros.
Entre las más económicas, muy lejos de estos artistas, se encuentran dos nuevas estrellas, Lady Gaga y Katy Perry, que, hasta ahora, piden sólo 60 mil euros por show.
Periodistas de Inforía, son concientes que traer a los Rolling Stones para una boda, es muy, pero muy dificil... pero porque no pensar en artistas a nivel nacional, que ademàs de salir más barato, pueden hacer hacer un "combo especial".
- Iliana Calabro: Canta un tema y trae un tiramisú.
- Jacobo Winograd: Arma "bardo" en la pista y reparte chizitos.
- Pocho la Pantera: Canta media hora si le aseguran los sanwich de miga.
- Teto Medina: Canta "chica de humo", por el solo hecho de cantar ante un público.
- Minujin Marta: hace body paint a todos los invitados. no te cobra nada... "es arte para liberarte"
- Horacio Guaraní: Canta tres temas, pero exige quedarse para el brindis.
- Rafael Di Zeo: "rafa" va como invitado y te organiza la seguridad.
- La Tota Santillàn: Baila, canta y anima la boda, solo por la torta y la mesa de dulces.
- Lita de Lazari: anima la fiesta y de paso te da consejos para que te salga más barato todo.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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25 agosto 2009
Maestras eran las de antes
Gracias a la colaboración de lectores de Infodia les ofrecemos un material sin desperdicio. Lo que se describe acontinuación era el contrato de trabajo de las docentes con el Consejo Nacional de Educación en 1923.
CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN - CONTRATO DE MAESTRAS
'Este es un acuerdo entre la señorita .......................... maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................ acuerda impartir clases por un período de ocho meses a partir del ..................... de 1923.
La señorita acuerda:
1* - No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino ni otras bebidas espirituosas. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se
encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automovil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas.
12* - No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho, cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al día.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.
CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN - CONTRATO DE MAESTRAS
'Este es un acuerdo entre la señorita .......................... maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................ acuerda impartir clases por un período de ocho meses a partir del ..................... de 1923.
La señorita acuerda:
1* - No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino ni otras bebidas espirituosas. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si se
encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automovil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas.
12* - No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho, cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al día.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
Fuente: 'La Revista del Consejo Nacional de la Mujer' Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.
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Otras frases para Reutemann
Si no estas enterado aquí transcribimos las declaraciones del senador Reutemann hechas a un medio santafesino.
En el programa De Frente, de LT 9 Radio Brigadier López, de Santa Fe, el senador Carlos Reutemann fue consultado respecto a la posibilidad de que el Gobierno nacional estuviera detrás de la actitud de Roxana Latorre, respecto a lo cual replicó, hablando en tercera persona, que si se trató de un “operativo para meterle un Exocet, para que se tire a la miércoles todas sus ambiciones, y la lucha a futuro, eso me importa tres pitos… La verdad, me importa tres pitos”.
“Lo que sí estoy fulminado es con el tema de lo que pasó, de lo que le estoy diciendo, de los dos años que pasaron a raíz del conflicto que afectó tanto a la provincia de Santa Fe -agregó-. O sea que no han sentido lo que yo sentí: una provincia que venía con viento de cola y entró en pérdida. Ahí es donde está el problema. Y más la campaña, el compromiso, y esto …El resto me importa tres pitos, el futuro me importa tres pitos. Si lo hicieron para bajarme de una supuesta candidatura, me importa recontra tres pitos”.
Y ante la consulta puntual, en la que le tratan de sacar la frase polémica, el senador la repite con todas las letras: “Que se la recontrametan en el medio del culo (a la candidatura), así, con todas las palabras”.
Periodistas de Inforia sugieren algunas frases posibles que hubieran ayudado a Lole antes de este exabrupto, sin ser tan agresivo.
"Me importa tres pingûinos"
"Me importa tres Anibal Fernandez"
"Me importa tres segundos puestos"
"Que se recontra meta la candidatura en la carterta luis vuitton"
"Me importa tres muñecos de nieve"
"Me importa tres corderitos patagónicos"
"Que se metan el Glaciar en el Calafate"
"Me importa tres Canal 7"
"Me importa tres Niki Lauda"
En el programa De Frente, de LT 9 Radio Brigadier López, de Santa Fe, el senador Carlos Reutemann fue consultado respecto a la posibilidad de que el Gobierno nacional estuviera detrás de la actitud de Roxana Latorre, respecto a lo cual replicó, hablando en tercera persona, que si se trató de un “operativo para meterle un Exocet, para que se tire a la miércoles todas sus ambiciones, y la lucha a futuro, eso me importa tres pitos… La verdad, me importa tres pitos”.
“Lo que sí estoy fulminado es con el tema de lo que pasó, de lo que le estoy diciendo, de los dos años que pasaron a raíz del conflicto que afectó tanto a la provincia de Santa Fe -agregó-. O sea que no han sentido lo que yo sentí: una provincia que venía con viento de cola y entró en pérdida. Ahí es donde está el problema. Y más la campaña, el compromiso, y esto …El resto me importa tres pitos, el futuro me importa tres pitos. Si lo hicieron para bajarme de una supuesta candidatura, me importa recontra tres pitos”.
Y ante la consulta puntual, en la que le tratan de sacar la frase polémica, el senador la repite con todas las letras: “Que se la recontrametan en el medio del culo (a la candidatura), así, con todas las palabras”.
Periodistas de Inforia sugieren algunas frases posibles que hubieran ayudado a Lole antes de este exabrupto, sin ser tan agresivo.
"Me importa tres pingûinos"
"Me importa tres Anibal Fernandez"
"Me importa tres segundos puestos"
"Que se recontra meta la candidatura en la carterta luis vuitton"
"Me importa tres muñecos de nieve"
"Me importa tres corderitos patagónicos"
"Que se metan el Glaciar en el Calafate"
"Me importa tres Canal 7"
"Me importa tres Niki Lauda"
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19 agosto 2009
Un sitio que sólo da buenas noticias
Un niño norteamericano de 12 años creó un sitio en internet especializado en todo lo bueno que pasa en el mundo
Max Jones, de Orlando, Florida, armó un imperio televisivo online que sólo da buenas noticias. El sitio Weekend News Today, del cual Jones es el presentador principal, recibe 5.000 visitas diarias y logró atraer a colaboradores adolescentes de todo el mundo para contribuir con textos y videos.
"Realmente creo que una persona puede hacer la diferencia en el mundo sólo poco a poco", dijo y agregó que quiere ser periodista y apuesta a internet porque cree que eventualmente los diarios cederán ante los medios online y busca liderar esa transición.
En diciembre de 2008 convirtió su armario en un estudio de televisión -donde pasa cinco horas por semana y aún más tiempo en el verano- escribiendo artículos de opinión, grabando videos, consiguiendo colaboradores y asociándose con sitios similares.
"Mi hora de irme a dormir es a las 9 de la noche", contó. "Si tengo mucha tarea escolar, dejo esto de lado porque la escuela debe ser prioridad", aseguró Max, que también está tomando clases de periodismo online.
En la Argentina periodistas de Inforia "adaptarán" esta idea de brindar sólo buenas noticias, aquí algunos títulos positivos.
- Todos los clubes de fútbol argentino lograron un superavit en su balance anual
- Canal 7 Argentina logra picos de Rating con su programación
- Belén Francese y Karina Jelinek se recibieron con honores en Harvard
- Empresarios brindarán más horas libres a sus empleados
- Enrique Pinti baja un cambio, ahora habla más despacio
- Las petroleras anunciaron rebajas en el precio de los combustibles.
- Luciana Salazar vuelve a ser tapa Revista Playboy
- Todos los funcionarios públicos donarán sus sueldos.
- Argentina lidera el ranking de paises confiables
- El que depositó dolares se le devolvió dolares
- Juan Román Riquelme deja definitivamente la selección mayor
Max Jones, de Orlando, Florida, armó un imperio televisivo online que sólo da buenas noticias. El sitio Weekend News Today, del cual Jones es el presentador principal, recibe 5.000 visitas diarias y logró atraer a colaboradores adolescentes de todo el mundo para contribuir con textos y videos.
"Realmente creo que una persona puede hacer la diferencia en el mundo sólo poco a poco", dijo y agregó que quiere ser periodista y apuesta a internet porque cree que eventualmente los diarios cederán ante los medios online y busca liderar esa transición.
En diciembre de 2008 convirtió su armario en un estudio de televisión -donde pasa cinco horas por semana y aún más tiempo en el verano- escribiendo artículos de opinión, grabando videos, consiguiendo colaboradores y asociándose con sitios similares.
"Mi hora de irme a dormir es a las 9 de la noche", contó. "Si tengo mucha tarea escolar, dejo esto de lado porque la escuela debe ser prioridad", aseguró Max, que también está tomando clases de periodismo online.
En la Argentina periodistas de Inforia "adaptarán" esta idea de brindar sólo buenas noticias, aquí algunos títulos positivos.
- Todos los clubes de fútbol argentino lograron un superavit en su balance anual
- Canal 7 Argentina logra picos de Rating con su programación
- Belén Francese y Karina Jelinek se recibieron con honores en Harvard
- Empresarios brindarán más horas libres a sus empleados
- Enrique Pinti baja un cambio, ahora habla más despacio
- Las petroleras anunciaron rebajas en el precio de los combustibles.
- Luciana Salazar vuelve a ser tapa Revista Playboy
- Todos los funcionarios públicos donarán sus sueldos.
- Argentina lidera el ranking de paises confiables
- El que depositó dolares se le devolvió dolares
- Juan Román Riquelme deja definitivamente la selección mayor
11 agosto 2009
La columna de Sarly Gómez: "Que no se televise los partidos"
(* Opinóloga)
La verdad es que me están dejando loca con tantas informaciones, dimes y diretes con respecto a quién se va a quedar con los derechos de televisación de los partidos de la AFA.
Yo opino que no se televise los partidos. Así puedo hacer un montón de cosas que no puedo hacer si están los 22 jugadores detrás de una pelota...
Sin fútbol, ahora puedo cocinar a la hora que quiero y no como antes que comenzaba a las 9:30 y para las 12:00 teníamos que estar comiendo el postre ya, pues los señores tenían que ir a mirar el partido en la sala.
Si hay fútbol mi marido se junta con los amigos del Club de Bochas, siempre llegan dos horas antes de partido y se van tres horas después. Paso dos días seguido abriendo las puertas y ventanas para que se vaya toda la "catinga" que dejan. Es un martirio.
Sin televisación del fútbol voy a discutir menos con mi marido; antes cuando le preguntaba algo sobre la jugada se "pichaba" conmigo, se enojaba y me retaba porque yo no comprendía que era una posición adelantada.
Menos mal que no hay fútbol, por fin voy a poder mirar a "Susana Gimenez" más ahora que va los domingos, me dijeron que esta reeeelindo el programa.
Por suerte al no haber los partidos el vecino no gritará desde el tapial cuando meta gol su equipo... la otra vez casi se van a las manos con el Roque... el también es muy loco por su equipo y no le gusta que le canten el gol en la cara.
La verdad es que me están dejando loca con tantas informaciones, dimes y diretes con respecto a quién se va a quedar con los derechos de televisación de los partidos de la AFA.
Yo opino que no se televise los partidos. Así puedo hacer un montón de cosas que no puedo hacer si están los 22 jugadores detrás de una pelota...
Sin fútbol, ahora puedo cocinar a la hora que quiero y no como antes que comenzaba a las 9:30 y para las 12:00 teníamos que estar comiendo el postre ya, pues los señores tenían que ir a mirar el partido en la sala.
Si hay fútbol mi marido se junta con los amigos del Club de Bochas, siempre llegan dos horas antes de partido y se van tres horas después. Paso dos días seguido abriendo las puertas y ventanas para que se vaya toda la "catinga" que dejan. Es un martirio.
Sin televisación del fútbol voy a discutir menos con mi marido; antes cuando le preguntaba algo sobre la jugada se "pichaba" conmigo, se enojaba y me retaba porque yo no comprendía que era una posición adelantada.
Menos mal que no hay fútbol, por fin voy a poder mirar a "Susana Gimenez" más ahora que va los domingos, me dijeron que esta reeeelindo el programa.
Por suerte al no haber los partidos el vecino no gritará desde el tapial cuando meta gol su equipo... la otra vez casi se van a las manos con el Roque... el también es muy loco por su equipo y no le gusta que le canten el gol en la cara.
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:34 a. m.
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05 agosto 2009
Ideas para que vuelva el fútbol local
A raiz de que los clubes de primera división aduedan cifras millonarias y no pueden afrontarlas
Periodistas de Inforia pensaron en algunas alternativas para lograr que ingrese dinero o abaratar los costos de los clubes.
- Impuesto a la venta de Choripanes en la canchas.
- En lugar de plantar once en la cancha, que juegen sólo siete jugadores con "arquero volante".
- Cobrar una multa al jugador, cada vez que tira la pelota por arriba del travesaño
- Habilitar la cancha para realizar partidos y recitales al mismo tiempo.
- Alfombrar todos los estadios, el mantenimiento del cesped es muy costoso.
- Cobrar por medida las banderas de las hinchadas, cuanto más metros más caro pagan.
- Implementar camisetas con distintos auspicios cada quince minutos.
- Vender cupos para insultar al árbitro.
- Alquilar las canchas para partidos de Golf.
- No más premio a los jugadores, que vuelva el "partido por la Coca"
- Los jugadores no tendrán cobertura médica en la cancha, que juguen con menos agresividad.
- Que los periodistas paguen para acceder a las conferencias de prensa.
- No abrá alcanza pelotas. Si un jugadores tira el balón afuera tiene que buscarlo... que vuelva "el que la cuelga, busca"
Periodistas de Inforia pensaron en algunas alternativas para lograr que ingrese dinero o abaratar los costos de los clubes.
- Impuesto a la venta de Choripanes en la canchas.
- En lugar de plantar once en la cancha, que juegen sólo siete jugadores con "arquero volante".
- Cobrar una multa al jugador, cada vez que tira la pelota por arriba del travesaño
- Habilitar la cancha para realizar partidos y recitales al mismo tiempo.
- Alfombrar todos los estadios, el mantenimiento del cesped es muy costoso.
- Cobrar por medida las banderas de las hinchadas, cuanto más metros más caro pagan.
- Implementar camisetas con distintos auspicios cada quince minutos.
- Vender cupos para insultar al árbitro.
- Alquilar las canchas para partidos de Golf.
- No más premio a los jugadores, que vuelva el "partido por la Coca"
- Los jugadores no tendrán cobertura médica en la cancha, que juguen con menos agresividad.
- Que los periodistas paguen para acceder a las conferencias de prensa.
- No abrá alcanza pelotas. Si un jugadores tira el balón afuera tiene que buscarlo... que vuelva "el que la cuelga, busca"
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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30 julio 2009
El fútbol argentino suspendido
El comienzo de la competición de las tres categorías superiores de Argentina está suspendido hasta que 21 clubes resuelvan la deuda mantenida con algunos jugadores.
Periodistas de Inforía anticipan lo que pasará en la Argentina sin fútbol
- Sin partidos los domingos el "Ogro" Fabbiani podrá ir a más boliches.
- Los hombres no tendran excusa para no arreglar el cuerito de la canilla.
- Los hinchas se afiliarán a equipos de la liga europea.
- Muchos hombres descubrirán que existen otros deportes además del fútbol.
- Mariano Closs tendrá más tiempo para la cama solar.
- Las botineras tendrán más tiempo para entretener a los jugadores.
- Los hinchas irán a un partido de tenis e insultarán al "umpire" (árbitro).
- Enrique Macaya Marqués conduciría un especial de "Operación Truinfo".
- Se podrán hacer más recitales en los estadios de fútbol.
- No habrán tantos delitos, porque los policias estarán en la calles y no en las canchas.
Periodistas de Inforía anticipan lo que pasará en la Argentina sin fútbol
- Sin partidos los domingos el "Ogro" Fabbiani podrá ir a más boliches.
- Los hombres no tendran excusa para no arreglar el cuerito de la canilla.
- Los hinchas se afiliarán a equipos de la liga europea.
- Muchos hombres descubrirán que existen otros deportes además del fútbol.
- Mariano Closs tendrá más tiempo para la cama solar.
- Las botineras tendrán más tiempo para entretener a los jugadores.
- Los hinchas irán a un partido de tenis e insultarán al "umpire" (árbitro).
- Enrique Macaya Marqués conduciría un especial de "Operación Truinfo".
- Se podrán hacer más recitales en los estadios de fútbol.
- No habrán tantos delitos, porque los policias estarán en la calles y no en las canchas.
28 julio 2009
Cuentos por teléfono
Una línea telefónica gratuito permite acceder a narraciones de 30 cuentos infantiles.
La iniciativa del Ministerio de Educación y el Plan de Lectura fue lanzada cuando se cumple un mes sin clases.Estará disponible en el número 0800-333-62931 la línea telefónica gratuita "Cuentos: Lecturas para escuchar", que permite acceder a narraciones cedidas por la editorial local Colihue.
La colección consta de treinta títulos de autores argentinos, entre ellos "Cuento con ogro y princesa", de Ricardo Mariño; "Historia del pajarito remendado", de Gustavo Roldán, y "Duende", de Gloria Pampillo.
Periodistas de Inforía accedierona otros cuentos clásicos infantiles que serán modificados para que en pocos minutos los cuentos telefónicos tengan efectos y los niños no se aburran colgados del teléfono:
- Los 3 chanchitos serían únicamente 2.
- Por una cuestion de tiempo en Blancanieves, los enanos no serian 7 , sino 4.
- En el cuento de La Cenicienta, en lugar de regresar a las 12 del gran Palacio Real, debe volver a las 9:30.
- Caparucita Roja ni siquiera cruza el bosque, su abuela vive frente a su casa.
- La Bella Durmiente no descansa eternamente, para hacer más corta duerme una "siestita".
- La bella y hermosa joven Rapunzel se pone extensiones para no esperar que le crezca las trenzas del cabello.
- En la historia del Patito Feo nace siendo un bello cisne.
- La Sirenita no vive en el fondo del mar, sino en una pecera. Es más fácil describirlo.
La iniciativa del Ministerio de Educación y el Plan de Lectura fue lanzada cuando se cumple un mes sin clases.Estará disponible en el número 0800-333-62931 la línea telefónica gratuita "Cuentos: Lecturas para escuchar", que permite acceder a narraciones cedidas por la editorial local Colihue.
La colección consta de treinta títulos de autores argentinos, entre ellos "Cuento con ogro y princesa", de Ricardo Mariño; "Historia del pajarito remendado", de Gustavo Roldán, y "Duende", de Gloria Pampillo.
Periodistas de Inforía accedierona otros cuentos clásicos infantiles que serán modificados para que en pocos minutos los cuentos telefónicos tengan efectos y los niños no se aburran colgados del teléfono:
- Los 3 chanchitos serían únicamente 2.
- Por una cuestion de tiempo en Blancanieves, los enanos no serian 7 , sino 4.
- En el cuento de La Cenicienta, en lugar de regresar a las 12 del gran Palacio Real, debe volver a las 9:30.
- Caparucita Roja ni siquiera cruza el bosque, su abuela vive frente a su casa.
- La Bella Durmiente no descansa eternamente, para hacer más corta duerme una "siestita".
- La bella y hermosa joven Rapunzel se pone extensiones para no esperar que le crezca las trenzas del cabello.
- En la historia del Patito Feo nace siendo un bello cisne.
- La Sirenita no vive en el fondo del mar, sino en una pecera. Es más fácil describirlo.
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22 julio 2009
Un crack de sólo 12 años
El niño Mauricio Baldivieso se convirtió en el jugador más joven en la historia de la primera división de Bolivia en debutar al jugar con Aurora, dirigido por su padre, Julio César Baldivieso, con sólo 12 años.
Periodistas de Inforia elaboraron un listado de particularidades que tendrá el equipo y el desempeño de esta nueva estrella del fútbol
- El Club no le paga con dinero, sino con jueguitos para la PlayStation
- Cuando hace foull el árbitro, en lugar de sacarle tarjeta, lo mandá al rincón.
- Mientras sus compañeros de equipo ven videos de sus adversarios, él mira dibujitos.
- Para el tercer tiempo, él propone tomar una chocolatada.
- Cuando alguien le comete una falta, en lugar de protestar, va y le cuenta al Papá.
- Debajo de la camiseta del Club tiene una remera de High School Musical.
- Cuando el DT no lo elije para jugar "hace puchero"
- Para que no se escape de las concentraciones lo amenazan con el "cuco".
- Al equipo adversario le dice que no vale jugar con "taponazo" o "puntin".
- Cuando se lesiona en la cancha, el médico no le pone anestésico; le dice: "Sana, sana, colita de rana".
- Para que juegue bien, el DT lo amenaza con prohibirle la televisión.
- Si su equipo sale de gira, la mamá le arma el bolso.
- Cuando se "picha" agarra la pelota y se va... no juega más.
- El ayudante de campo le tiene que atar los cordones.
Periodistas de Inforia elaboraron un listado de particularidades que tendrá el equipo y el desempeño de esta nueva estrella del fútbol
- El Club no le paga con dinero, sino con jueguitos para la PlayStation
- Cuando hace foull el árbitro, en lugar de sacarle tarjeta, lo mandá al rincón.
- Mientras sus compañeros de equipo ven videos de sus adversarios, él mira dibujitos.
- Para el tercer tiempo, él propone tomar una chocolatada.
- Cuando alguien le comete una falta, en lugar de protestar, va y le cuenta al Papá.
- Debajo de la camiseta del Club tiene una remera de High School Musical.
- Cuando el DT no lo elije para jugar "hace puchero"
- Para que no se escape de las concentraciones lo amenazan con el "cuco".
- Al equipo adversario le dice que no vale jugar con "taponazo" o "puntin".
- Cuando se lesiona en la cancha, el médico no le pone anestésico; le dice: "Sana, sana, colita de rana".
- Para que juegue bien, el DT lo amenaza con prohibirle la televisión.
- Si su equipo sale de gira, la mamá le arma el bolso.
- Cuando se "picha" agarra la pelota y se va... no juega más.
- El ayudante de campo le tiene que atar los cordones.
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20 julio 2009
Test de Actualidad: el hombre llega a la Luna
* Marque con el dedo la opción correcta
¿Quién de estos austronautas no pisó la luna?
Phil Collins
Johns Collinos
Michael Collins
¿Cuál de estas naves fue la que alunizó por primera vez?
Apollo XI
Apollo XIII
Apollo Cream
¿Quiénes fueron los tres astronautas que viajaron en el Apollo XI?
Melchor, Gaspar y Baltazar
Aldrin, Collins y Armstrong
Moe, Larry y Curly
¿Qué frase se hizo popular en otras misiones lunares?
De que estas hablando Houston
Houston, tenemos un problema
Hasta la luna baby...
¿Qué canal transmitió la llegada del hombre a la luna?
CNN
CBS
Cronica TV
¿Quién de estos austronautas no pisó la luna?
Phil Collins
Johns Collinos
Michael Collins
¿Cuál de estas naves fue la que alunizó por primera vez?
Apollo XI
Apollo XIII
Apollo Cream
¿Quiénes fueron los tres astronautas que viajaron en el Apollo XI?
Melchor, Gaspar y Baltazar
Aldrin, Collins y Armstrong
Moe, Larry y Curly
¿Qué frase se hizo popular en otras misiones lunares?
De que estas hablando Houston
Houston, tenemos un problema
Hasta la luna baby...
¿Qué canal transmitió la llegada del hombre a la luna?
CNN
CBS
Cronica TV
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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11:26 a. m.
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16 julio 2009
Motivos para maldecir...
Según una investigación realizada por la Universidad de Keele (Reino Unido) decir malas palabras y maldecir reduce el dolor que sentimos cuando nos caemos o nos golpeamos.
Maldecir no es exclusivo de los golpes o caídas, nos expresamos en malos terminos también cuando nos suceden otras cosas; periodistas de Inforia elaboraron un listado de motivos que nos hacen maldecir....
- Se corto la luz y no habias guardado el archivo en la computadora, encima te faltaba poco para terminar.
- Te olvidaste las llaves del auto adentro.
- Si dejas la ropa al sol y de repente viene un chaparron...
- La nena te presenta su primer novio a casa... (15 años más grande que ella)
- Llegaron todas la boletas juntas... luz, agua, cable etc.
- Cuando queres llamar y no tenés credito.
- Si pisas una baldoza floja y te mancha la ropa.
- Cuando el goleador del equipo falla un penal.
- Tu mujer choco el auto.
- Si usted es de Huracán y el arbitro Brazena dice que el gol de Velez no era valido.
- Cuando se "traba" el DVD en la reproductora y no podes ver el final de la pelicula.
- Si te quemás con el agua caliente cebando mate.
- Otra vez llamo la directora del colegio de tu hijo (y no para felicitarlo)
- Su hijo se declara fanatico de Boca (ud. es de River o viceversa)
- Cuando no arranca el auto temprano a la mañana.
- Si el arbitro cobra orsai y el jugador estaba habilitdo.
- Caminando plácido por la calle pisas "popo" canina.
- Si estas en un bar... y el mozo tarda en traer el pedido.
Maldecir no es exclusivo de los golpes o caídas, nos expresamos en malos terminos también cuando nos suceden otras cosas; periodistas de Inforia elaboraron un listado de motivos que nos hacen maldecir....
- Se corto la luz y no habias guardado el archivo en la computadora, encima te faltaba poco para terminar.
- Te olvidaste las llaves del auto adentro.
- Si dejas la ropa al sol y de repente viene un chaparron...
- La nena te presenta su primer novio a casa... (15 años más grande que ella)
- Llegaron todas la boletas juntas... luz, agua, cable etc.
- Cuando queres llamar y no tenés credito.
- Si pisas una baldoza floja y te mancha la ropa.
- Cuando el goleador del equipo falla un penal.
- Tu mujer choco el auto.
- Si usted es de Huracán y el arbitro Brazena dice que el gol de Velez no era valido.
- Cuando se "traba" el DVD en la reproductora y no podes ver el final de la pelicula.
- Si te quemás con el agua caliente cebando mate.
- Otra vez llamo la directora del colegio de tu hijo (y no para felicitarlo)
- Su hijo se declara fanatico de Boca (ud. es de River o viceversa)
- Cuando no arranca el auto temprano a la mañana.
- Si el arbitro cobra orsai y el jugador estaba habilitdo.
- Caminando plácido por la calle pisas "popo" canina.
- Si estas en un bar... y el mozo tarda en traer el pedido.
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11:18 a. m.
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14 julio 2009
La gente siempre opina sobre la Gripe A
Es inevitable escuchar en reuniones, en la oficina y en la calle distintas visiones sobre la pandemia de gripe.
Periodistas de Inforia recopilaron algunos comentarios...
- Ya no sé que más hacer con los pibes... les voy a tener que comprar un videojuegos
- Declaran "Feriado Sanitario" pa que la gente se quede en su casa y se van a Paraguay.
- Suspenden todos los eventos: teatros, cine. recitales... pero el fútbol sigue igual... este país no tiene cura...
- El alcohol en gel hay que usar antes o después de tener relaciones sexuales, no queda embarazada la mina no?
- Yo me voy a poner a hacer barbijo y me forro de guita...
- Esto de la Gripe es todo mentira, es invento de los laboratorios pa hacer guita.
- No sé para qué suspenden la clase, si los pibes igual se juntan a jugar a la Play
- Yo mezcle alcohol común con maizena y me quedó algo parecido a alcohol en gel.
- Voy a pedirle a mi compinche doctor que me dé un certificado y zafo unos días del laburo... no me pueden decir nada.
- Se complica el "levante" con este tema de la gripe, no hay boliches... mmm a ver mi agendaaaaa.
- Yo igual hice un "lechoncito" al horno el finde... no sabés como me salió...
- Que porcina ni porcina... si no salgo a caminar a la costanera "porcina" pero de lo gorda voy a quedar...
Periodistas de Inforia recopilaron algunos comentarios...
- Ya no sé que más hacer con los pibes... les voy a tener que comprar un videojuegos
- Declaran "Feriado Sanitario" pa que la gente se quede en su casa y se van a Paraguay.
- Suspenden todos los eventos: teatros, cine. recitales... pero el fútbol sigue igual... este país no tiene cura...
- El alcohol en gel hay que usar antes o después de tener relaciones sexuales, no queda embarazada la mina no?
- Yo me voy a poner a hacer barbijo y me forro de guita...
- Esto de la Gripe es todo mentira, es invento de los laboratorios pa hacer guita.
- No sé para qué suspenden la clase, si los pibes igual se juntan a jugar a la Play
- Yo mezcle alcohol común con maizena y me quedó algo parecido a alcohol en gel.
- Voy a pedirle a mi compinche doctor que me dé un certificado y zafo unos días del laburo... no me pueden decir nada.
- Se complica el "levante" con este tema de la gripe, no hay boliches... mmm a ver mi agendaaaaa.
- Yo igual hice un "lechoncito" al horno el finde... no sabés como me salió...
- Que porcina ni porcina... si no salgo a caminar a la costanera "porcina" pero de lo gorda voy a quedar...
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Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
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07 julio 2009
La columna de Sarly Gómez: "me encajaron los nietos"
(* Opinóloga)
Antes me quejaba que mis nietos me visitaban poco... pero con esto de la "Gripe A" y que no tienen clases y no pueden ir a ningún lugar, me taparon la boca. Mis hijos antes de ir al trabajo pasan y me encajan sus crios.
Ahora los tengo todo el día en casa. La sala parece una guardería, no sé que hacer con ellos. Tan llenos de juguetes pero igual se aburren enseguida.
Encima prendo la tele y no les gusta porque no tengo cable y sólo agarró los canales locales y los de Paraguay... Ellos quieren ver el canal Cartoon o algo así... y Discovery Kisss, que me parece es del grupo de rock que pisaba pollitos... mmm no me gustan esos canales son peligroso para los niños...
El otro día el más chiquito me dijo que quería jugar con "ladrillitos"... y saben lo que se me ocurrió... lo mandé al fondo del patio a acomodar los cien ladrillos huecos que me sobraron de la medianera... se cansó rápido pobrecito... tomó la leche y se acostó.
Lo peor de todo que son tan inquietos, que se aburren y abren la heladera cada rato... quieren morfar nomás... comen como lija nueva; y los desagradecidos de mis hijo se piensan que soy una jubilada de privilegio, no me tiran ni un paquete de galletitas.
Con los nietos en casa, ya nadie me visita... ni un mate tranquila puedo tomar con mis amigas. Me usan la cocina para jugar, me arman casitas con sillas y mesas... traen las sábanas y hacen carpitas... un desastre. Ni hablar con esta lluvia entran con los pies llena de barro... tengo que limpiar a cada rato.
Para controlar esa gurisada , hay que tener mano dura... el que se porta mal, le muestro la barita de durazno o el cinto.. y si no se asustan lo encierro un rato en el baño... pero son terribles y el otro día se me juntaron cuatro adentro, me rompieron el botiquín.
No sé como hacen ustedes, pero esto de la gripe, me perjudicó más que a cualquiera... si no me enferma la influenza, ¡me dejan de cama mis nietos!.
Antes me quejaba que mis nietos me visitaban poco... pero con esto de la "Gripe A" y que no tienen clases y no pueden ir a ningún lugar, me taparon la boca. Mis hijos antes de ir al trabajo pasan y me encajan sus crios.
Ahora los tengo todo el día en casa. La sala parece una guardería, no sé que hacer con ellos. Tan llenos de juguetes pero igual se aburren enseguida.
Encima prendo la tele y no les gusta porque no tengo cable y sólo agarró los canales locales y los de Paraguay... Ellos quieren ver el canal Cartoon o algo así... y Discovery Kisss, que me parece es del grupo de rock que pisaba pollitos... mmm no me gustan esos canales son peligroso para los niños...
El otro día el más chiquito me dijo que quería jugar con "ladrillitos"... y saben lo que se me ocurrió... lo mandé al fondo del patio a acomodar los cien ladrillos huecos que me sobraron de la medianera... se cansó rápido pobrecito... tomó la leche y se acostó.
Lo peor de todo que son tan inquietos, que se aburren y abren la heladera cada rato... quieren morfar nomás... comen como lija nueva; y los desagradecidos de mis hijo se piensan que soy una jubilada de privilegio, no me tiran ni un paquete de galletitas.
Con los nietos en casa, ya nadie me visita... ni un mate tranquila puedo tomar con mis amigas. Me usan la cocina para jugar, me arman casitas con sillas y mesas... traen las sábanas y hacen carpitas... un desastre. Ni hablar con esta lluvia entran con los pies llena de barro... tengo que limpiar a cada rato.
Para controlar esa gurisada , hay que tener mano dura... el que se porta mal, le muestro la barita de durazno o el cinto.. y si no se asustan lo encierro un rato en el baño... pero son terribles y el otro día se me juntaron cuatro adentro, me rompieron el botiquín.
No sé como hacen ustedes, pero esto de la gripe, me perjudicó más que a cualquiera... si no me enferma la influenza, ¡me dejan de cama mis nietos!.
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30 junio 2009
La "ñ" gana terreno en las páginas de internet
La Comisión Europea autorizará en los próximos meses el uso de esta letra en los dominios europeos.
También se podrán usar acentos, diéresis y caracteres de otras lenguas.
Periodistas de Inforía anticipan algunas páginas que se publicarán a la brevedad:
www.ñoquisdel29.com.ar: para encontrar recetas de las distintas variantes para esta tradicional comida.
www.ñulls.com.ar.: el sitio oficial de los leprosos rosarinos
www.elroñacastro.com.ar: el boxeador al fin tendrá su página
www.cañaymiñoca.com.ar: sitio para los fanáticos de la pesca.
www.muñecabrava.com.ar: para los seguidores de esta novela.
www.elmiñon.com.ar: una página ideal para una panadería.
www.cañaconruda.com.ar : un sitio dónde se podrá leer todo sobre la historia de esta bebida tradicional.
www.piñonfijo.com.ar: el famoso payaso tendrá su sitio web.
www.elñoño.com.ar: un sitio destinado a los que están excedido de peso.
www.mañanaxlamañama.com.ar.: un lugar ideal para encontrar excusas para pagar al día siguiente las cuentas.
También se podrán usar acentos, diéresis y caracteres de otras lenguas.
Periodistas de Inforía anticipan algunas páginas que se publicarán a la brevedad:
www.ñoquisdel29.com.ar: para encontrar recetas de las distintas variantes para esta tradicional comida.
www.ñulls.com.ar.: el sitio oficial de los leprosos rosarinos
www.elroñacastro.com.ar: el boxeador al fin tendrá su página
www.cañaymiñoca.com.ar: sitio para los fanáticos de la pesca.
www.muñecabrava.com.ar: para los seguidores de esta novela.
www.elmiñon.com.ar: una página ideal para una panadería.
www.cañaconruda.com.ar : un sitio dónde se podrá leer todo sobre la historia de esta bebida tradicional.
www.piñonfijo.com.ar: el famoso payaso tendrá su sitio web.
www.elñoño.com.ar: un sitio destinado a los que están excedido de peso.
www.mañanaxlamañama.com.ar.: un lugar ideal para encontrar excusas para pagar al día siguiente las cuentas.
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29 junio 2009
Test de Actualidad: Michael Jackson
(* marque con el dedo la opción correcta)
¿En qué grupo comenzó a cantar?
- Los 5 Latinos
- Los Jackson 5
- Las Trillizas de Oro
¿Cómo se llamaba la mansión en California?
- Disneylandia
- Neverland
- Felices los Niños
¿Cuántas cirugías estéticas se hizo?
- 10
- 20
- Más que Susana Giménez
¿Cuál era su película favorita?
- Transformers
- El Planeta de los Simios
- Mi Pobre Angelito
¿Cuál de estos pasos inventó?
- El caminante lunar
- El baile del perrito
- El baile del Koala
¿En qué grupo comenzó a cantar?
- Los 5 Latinos
- Los Jackson 5
- Las Trillizas de Oro
¿Cómo se llamaba la mansión en California?
- Disneylandia
- Neverland
- Felices los Niños
¿Cuántas cirugías estéticas se hizo?
- 10
- 20
- Más que Susana Giménez
¿Cuál era su película favorita?
- Transformers
- El Planeta de los Simios
- Mi Pobre Angelito
¿Cuál de estos pasos inventó?
- El caminante lunar
- El baile del perrito
- El baile del Koala
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22 junio 2009
La colunma de Sarly Gómez: Las pruebas de la Noche de San Juan
(*Opinóloga)
Yo hice varias pruebas en mi época de soltera, antes de encontrarlo al Roque.
Primero hice la tinta en la hoja de papel, lo doble y lo puse debajo de la almohada. Al día siguiente no apareció ninguna letra; lo único que descubrí fué la mancha azul que no pude sacar nunca.
Una noche de San Juan hice la prueba de la vela, tenía que dejar caer veintiún gotas de una vela encendida sobre una palangana con agua, se formó una "Z"... ¡¡¡ una Z !!... cuántos nombres de hombres que comienzan con "Z" conocen... yo sólo uno... el almacenero Don Zoilo, no me gustaba y era demasiado grande para mí.
Al año siguiento hice la prueba del banano, tenía que clavar un cuchillo en la planta y al día siguiente la herrumbe tendría las iniciales de mi futuro marido y para mi sorpresa salió una "X"... ¡¡¡ una X !!!.. y el único hombre con esa letra era un brasilero que conocí en San Javier, un canoero de Porto Xavier... pero tampoco me gustaba.
Y la última noche de San Juan como soltera, hice la prueba que tenía que salir de casa luego de la medianoche y abrazar al primero que encuentre, y según la tracidición ése podía ser mi pareja. Así fué que el destino me lo puso al Roque... que trabajaba de sereno en el barrio.
Mi marido participaba todos los años en la fiesta, siempre ganaba con el palo enjabonado, el Roque es jubilado de EMSA y estaba acostumbrado a subirse a los palos, y nuestro nieto también es bueno subiendo a los postes pero para engancharse a la luz... tiene una velocidad para eso.
No me gusta lo de cruzar las brasas, es muy peligroso. El otro día mi hijo Roberto, del fuego del asado sacó carbón, y quiso hacer la prueba en el patio.. Hay que dolor... estaba un poco pasado de copas, ya se imaginan cómo termino.
Otro mal recuerdo que tengo es cómo arruinó su carrera profesional mi vecino Sergio, el arquero del barrio. Atajaba para la primera de Guaraní, embolsó la pelota tatá y no se dió cuenta, quedó con quemadores de primer grado... nunca más quiso ver una pelota.
Ojalá que las solteras encuentren en la noche de San Juan el amor de su vida con cualquiera de las pruebas.
Yo hice varias pruebas en mi época de soltera, antes de encontrarlo al Roque.
Primero hice la tinta en la hoja de papel, lo doble y lo puse debajo de la almohada. Al día siguiente no apareció ninguna letra; lo único que descubrí fué la mancha azul que no pude sacar nunca.
Una noche de San Juan hice la prueba de la vela, tenía que dejar caer veintiún gotas de una vela encendida sobre una palangana con agua, se formó una "Z"... ¡¡¡ una Z !!... cuántos nombres de hombres que comienzan con "Z" conocen... yo sólo uno... el almacenero Don Zoilo, no me gustaba y era demasiado grande para mí.
Al año siguiento hice la prueba del banano, tenía que clavar un cuchillo en la planta y al día siguiente la herrumbe tendría las iniciales de mi futuro marido y para mi sorpresa salió una "X"... ¡¡¡ una X !!!.. y el único hombre con esa letra era un brasilero que conocí en San Javier, un canoero de Porto Xavier... pero tampoco me gustaba.
Y la última noche de San Juan como soltera, hice la prueba que tenía que salir de casa luego de la medianoche y abrazar al primero que encuentre, y según la tracidición ése podía ser mi pareja. Así fué que el destino me lo puso al Roque... que trabajaba de sereno en el barrio.
Mi marido participaba todos los años en la fiesta, siempre ganaba con el palo enjabonado, el Roque es jubilado de EMSA y estaba acostumbrado a subirse a los palos, y nuestro nieto también es bueno subiendo a los postes pero para engancharse a la luz... tiene una velocidad para eso.
No me gusta lo de cruzar las brasas, es muy peligroso. El otro día mi hijo Roberto, del fuego del asado sacó carbón, y quiso hacer la prueba en el patio.. Hay que dolor... estaba un poco pasado de copas, ya se imaginan cómo termino.
Otro mal recuerdo que tengo es cómo arruinó su carrera profesional mi vecino Sergio, el arquero del barrio. Atajaba para la primera de Guaraní, embolsó la pelota tatá y no se dió cuenta, quedó con quemadores de primer grado... nunca más quiso ver una pelota.
Ojalá que las solteras encuentren en la noche de San Juan el amor de su vida con cualquiera de las pruebas.
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10:28 a. m.
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16 junio 2009
Comentarios al paso sobre los cambios en la Plaza
El pasado viernes se inauguró la remodelada Plaza 9 de Julio de Posadas, muchos comentarios surgieron y muchos otros van a surgir cuando los posadeños vuelvan a pasar por esta plaza central.
Periodistas de Inforía escucharon y recopilaron algunas opiniones:
- No iban a poner tortugas en la fuente, yo quiero tortugas
- Los boldozones me gustaban más...
- Esas esculturas no son dorados, es salmón; el dorado es dorado, no plateado.. yo sé lo que te digo.
- Mirá como cruzo sin mojarme... las aguas danzantes no me mojan.
- Y dónde están los arreglos, yo no veo nada nuevo.
- Ahora que esta arreglado, sería bueno que vuelva la estudiantina a la Bolivar.
- Estos faroles van a romper todo.
- Y esta puerta dónde va... qué habrá abajo.
- Cortaron la Félix de Azara, ahora tengo que dar toda la vuelta, es un lío el centro.
- Estos banquitos no van a durar nada... los pibes van a rayar todo, van a escribir todo.
- Las pergolas tienen que ser más grandes, muy chicas son no te cubren del sol.
- Por qué no ponen reggaeton en las aguas danzantes... tiene más onda.
Periodistas de Inforía escucharon y recopilaron algunas opiniones:
- No iban a poner tortugas en la fuente, yo quiero tortugas
- Los boldozones me gustaban más...
- Esas esculturas no son dorados, es salmón; el dorado es dorado, no plateado.. yo sé lo que te digo.
- Mirá como cruzo sin mojarme... las aguas danzantes no me mojan.
- Y dónde están los arreglos, yo no veo nada nuevo.
- Ahora que esta arreglado, sería bueno que vuelva la estudiantina a la Bolivar.
- Estos faroles van a romper todo.
- Y esta puerta dónde va... qué habrá abajo.
- Cortaron la Félix de Azara, ahora tengo que dar toda la vuelta, es un lío el centro.
- Estos banquitos no van a durar nada... los pibes van a rayar todo, van a escribir todo.
- Las pergolas tienen que ser más grandes, muy chicas son no te cubren del sol.
- Por qué no ponen reggaeton en las aguas danzantes... tiene más onda.
08 junio 2009
Entrevista Exclusiva a Mike Donovan: "Posadas está lleno de lagartos"
El famoso periodista que supo participar de la reconocida serie de los años 80 " V Invasión Extraterrestre" nos habla de todo en esta nota imperdible. Que lo disfruten.
¿Qué lo trae a la provincia de Misiones?
- Vine invitado por colegas misioneros, tengo un par de amigos en la provincia, periodistas reconocidos y vine a saludarlos por su dìa.
¿Cómo te diste cuenta que eran lagartos en la serie "V I. E" ?
- Hubo muchas pistas para darme cuenta que eran lagartos. Por ejemplo las mujeres extraterrestres cuando veían una cartera de lagarto y se ponían a llorar, y eso no era por los precios altos precisamente. Otra cosa que me hizo levantar sospecha... fue que Diana, me invitó a cenar y me convidó ratones al escabeche... eso no era normal.
¿ Cómo desubriste que los extraterrestres querían llevarse toda el agua de la tierra?
- Fácil, cuando quisieron participar de la licitación junto con SAMSA, ellos también querían el agua. Pero perdieron, se quedaron con una vena... por eso vinieron para llevarse cueste lo que cueste.
¿Vos crees que hay lagartos entre nosotros?
- Posadas esta lleno de lagartos . Sólo tenés que ir a un pub o un boliche y ahí están todos, es fácil de darse cuenta. Al toque lo detectás, por la forma que se comporta.
¿ Todos los extraterrestres son malos?
- No, la mayoria son macanudos. Por ejemplo Mork, era re piola, cuando nos juntabamos nos matabamos de la risa. Y que se yo por ejemplo, ET era muy aburrido, si lo invitabas a una fiesta enseguida se quería ir a su casa. ET go home, ET go home... Al que no lo invitaba nunca era a Alf, porque perdìa mucho pelo... Y el más desagradable de todos era Alien, mezclaba todas las bebidas juntas, se emborrachaba y vomitaba.
¿ Nunca sintió atracción por la morocha o la rubia?
- La morocha siempre me fresqueaba, es más una vez quiso darme un beso, pero de sólo pensar en su lengua bifurcada me daba asco, la esquivaba todo el tiempo.
¿Hacemos un ping pon de preguntas?
- Dale...
Tu bebida favorita: cerveza "Iguana" obvio
Tu deporte preferido: hacer lagartijas
Tu hobby: tomar sol.
Tu cita favorita: "yacaré que se duerme es cartera"
¿Qué lo trae a la provincia de Misiones?
- Vine invitado por colegas misioneros, tengo un par de amigos en la provincia, periodistas reconocidos y vine a saludarlos por su dìa.
¿Cómo te diste cuenta que eran lagartos en la serie "V I. E" ?
- Hubo muchas pistas para darme cuenta que eran lagartos. Por ejemplo las mujeres extraterrestres cuando veían una cartera de lagarto y se ponían a llorar, y eso no era por los precios altos precisamente. Otra cosa que me hizo levantar sospecha... fue que Diana, me invitó a cenar y me convidó ratones al escabeche... eso no era normal.
¿ Cómo desubriste que los extraterrestres querían llevarse toda el agua de la tierra?
- Fácil, cuando quisieron participar de la licitación junto con SAMSA, ellos también querían el agua. Pero perdieron, se quedaron con una vena... por eso vinieron para llevarse cueste lo que cueste.
¿Vos crees que hay lagartos entre nosotros?
- Posadas esta lleno de lagartos . Sólo tenés que ir a un pub o un boliche y ahí están todos, es fácil de darse cuenta. Al toque lo detectás, por la forma que se comporta.
¿ Todos los extraterrestres son malos?
- No, la mayoria son macanudos. Por ejemplo Mork, era re piola, cuando nos juntabamos nos matabamos de la risa. Y que se yo por ejemplo, ET era muy aburrido, si lo invitabas a una fiesta enseguida se quería ir a su casa. ET go home, ET go home... Al que no lo invitaba nunca era a Alf, porque perdìa mucho pelo... Y el más desagradable de todos era Alien, mezclaba todas las bebidas juntas, se emborrachaba y vomitaba.
¿ Nunca sintió atracción por la morocha o la rubia?
- La morocha siempre me fresqueaba, es más una vez quiso darme un beso, pero de sólo pensar en su lengua bifurcada me daba asco, la esquivaba todo el tiempo.
¿Hacemos un ping pon de preguntas?
- Dale...
Tu bebida favorita: cerveza "Iguana" obvio
Tu deporte preferido: hacer lagartijas
Tu hobby: tomar sol.
Tu cita favorita: "yacaré que se duerme es cartera"
Publicadas por
Victor Alejandro Villalba y Ezequiel Gonzalez
a la/s
10:52 a. m.
No hay comentarios.:
05 junio 2009
Dime cómo bebes y te diré quién eres
La próxima vez que levante su copa, preste atención, porque la manera en que lo hace puede revelar muchos rasgos de su personalidad
Esto al menos es lo que señala el psicólogo Glenn Wilson, quien se dedicó a investigar el lenguaje corporal de 500 bebedores y llegó a la conclusión de que existen ocho categorías.
A saber: la seductora, la chismosa, el divertido o la divertida, los "calladitos", la distante, el playboy, el "pavo real" y el agresivo.
Según Wilson, la forma en que cada persona sujeta su copa refleja su personalidad.
En la mayoría de los casos se trata de una mujer que sostiene su vaso con los dedos abiertos y delicadamente apoyados, usando este gesto de manera provocativa.
En muchas ocasiones coloca la copa sobre su escote, atrayendo la atención a sus atributos físicos y cuando bebe, mira por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su compañero.
A veces, puede acariciar el borde de la copa con un dedo e incluso introducirlo dentro de la bebida y colocárselo más tarde en la boca.
En personaje también suele ser una mujer, que bebe entre un grupo de amigas. Es posible que esté hablando sobre otra gente y quizás criticándola. Ella sostiene su vaso de vino como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación.
Ella tiende a inclinarse sobre su copa, acercándose hacia sus pares para hablar confidencialmente.
Esta persona pertenece a un grupo social cerrado, poco proclive a incluir nuevos miembros, por tanto la aproximación de un extraño no es vista con buenos ojos.
Esta categoría incluye tanto a hombres como a mujeres. Suelen ser sociables y entretenidos.
Beben tragos cortos, generalmente de una botella, para no perderse la oportunidad de participar en la conversación.
Esta clase de persona siempre se alegra ante la posibilidad de ampliar su círculo social. La mejor manera de aproximarse a ellos es participar directamente en la conversación y hacerlos reír.
Es por lo general una persona tímida, sometida, que sostiene su copa como si la estuviese protegiendo de algo, como temeroso de que alguien se la vaya a quitar.
Las palmas están escondidas y la copa funciona como una suerte de "muleta social". Nunca terminan su trago, dejando siempre un poquito en caso de emergencia.
La copa siempre es pequeña. A veces beben a través de una pajita o sorbete con el que juguetean y por lo general revuelven el trago entre sorbo y sorbo.
Beben imitando el ritmo de los demás y rara vez toman la iniciativa.
A estos individuos hay que acercarse con cautela, suavidad, quizás con algún halago para estimular la confianza en sí mismos.
Suele ser una mujer cuyo estilo natural es frío. Está constantemente a la defensiva. Bebe de una copa de vino o un vaso pequeño que coloca delante de sí a modo de barrera, impidiendo cualquier clase de acercamiento.
Acercarse a ella es una pérdida de tiempo, es muy posible que lo rechace.
Este hombre es activo y exuda confianza en sí mismo, un seductor al mejor estilo Don Juan.
Utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugerente.
Tiende a ser posesivo y puede llegar a ser muy táctil en compañía femenina.
Este "pavo real" es consciente de su imagen y bebe cerveza en botella o cidra.
Es seguro de sí mismo y arrogante y sabe marcar su territorio con sus gestos, ocupando la mayor cantidad de espacio posible, por ejemplo, empujando su vaso lejos de su cuerpo y reclinándose hacia atrás en su silla.
Si está bebiendo en compañía de amigos, es probable que no se muestre amigable con extraños a menos que se acerquen para acariciarle el ego.
Suele ser un hombre que prefiere las copas grandes o las botellas, que usa a modo de arma simbólica, gesticulando de forma amenazante.
Uno de esos individuos que cree saberlo todo, parece a primera vista un tanto hostil por lo que dice o las bromas que hace sobre los demás. Hay que acercarse a él con cuidado, o mejor, no acercarse.
Según Wilson cuando entramos a un bar, la clave está en observar el lenguaje corporal de los presentes, cuyos gestos dicen mucho más de lo que suponemos. "En gran medida, son gestos inconscientes que reflejan la personalidad de uno y el tipo de relaciones sociales que uno tiene".
Por eso, agrega Wilson, "la próxima vez que usted se encuentre en un bar, no está demás pensar en lo que les está diciendo a los demás, sólo con la manera en que sostiene su copa".
Esto al menos es lo que señala el psicólogo Glenn Wilson, quien se dedicó a investigar el lenguaje corporal de 500 bebedores y llegó a la conclusión de que existen ocho categorías.
A saber: la seductora, la chismosa, el divertido o la divertida, los "calladitos", la distante, el playboy, el "pavo real" y el agresivo.
Según Wilson, la forma en que cada persona sujeta su copa refleja su personalidad.
En la mayoría de los casos se trata de una mujer que sostiene su vaso con los dedos abiertos y delicadamente apoyados, usando este gesto de manera provocativa.
En muchas ocasiones coloca la copa sobre su escote, atrayendo la atención a sus atributos físicos y cuando bebe, mira por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su compañero.
A veces, puede acariciar el borde de la copa con un dedo e incluso introducirlo dentro de la bebida y colocárselo más tarde en la boca.
En personaje también suele ser una mujer, que bebe entre un grupo de amigas. Es posible que esté hablando sobre otra gente y quizás criticándola. Ella sostiene su vaso de vino como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación.
Ella tiende a inclinarse sobre su copa, acercándose hacia sus pares para hablar confidencialmente.
Esta persona pertenece a un grupo social cerrado, poco proclive a incluir nuevos miembros, por tanto la aproximación de un extraño no es vista con buenos ojos.
Esta categoría incluye tanto a hombres como a mujeres. Suelen ser sociables y entretenidos.
Beben tragos cortos, generalmente de una botella, para no perderse la oportunidad de participar en la conversación.
Esta clase de persona siempre se alegra ante la posibilidad de ampliar su círculo social. La mejor manera de aproximarse a ellos es participar directamente en la conversación y hacerlos reír.
Es por lo general una persona tímida, sometida, que sostiene su copa como si la estuviese protegiendo de algo, como temeroso de que alguien se la vaya a quitar.
Las palmas están escondidas y la copa funciona como una suerte de "muleta social". Nunca terminan su trago, dejando siempre un poquito en caso de emergencia.
La copa siempre es pequeña. A veces beben a través de una pajita o sorbete con el que juguetean y por lo general revuelven el trago entre sorbo y sorbo.
Beben imitando el ritmo de los demás y rara vez toman la iniciativa.
A estos individuos hay que acercarse con cautela, suavidad, quizás con algún halago para estimular la confianza en sí mismos.
Suele ser una mujer cuyo estilo natural es frío. Está constantemente a la defensiva. Bebe de una copa de vino o un vaso pequeño que coloca delante de sí a modo de barrera, impidiendo cualquier clase de acercamiento.
Acercarse a ella es una pérdida de tiempo, es muy posible que lo rechace.
Este hombre es activo y exuda confianza en sí mismo, un seductor al mejor estilo Don Juan.
Utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugerente.
Tiende a ser posesivo y puede llegar a ser muy táctil en compañía femenina.
Este "pavo real" es consciente de su imagen y bebe cerveza en botella o cidra.
Es seguro de sí mismo y arrogante y sabe marcar su territorio con sus gestos, ocupando la mayor cantidad de espacio posible, por ejemplo, empujando su vaso lejos de su cuerpo y reclinándose hacia atrás en su silla.
Si está bebiendo en compañía de amigos, es probable que no se muestre amigable con extraños a menos que se acerquen para acariciarle el ego.
Suele ser un hombre que prefiere las copas grandes o las botellas, que usa a modo de arma simbólica, gesticulando de forma amenazante.
Uno de esos individuos que cree saberlo todo, parece a primera vista un tanto hostil por lo que dice o las bromas que hace sobre los demás. Hay que acercarse a él con cuidado, o mejor, no acercarse.
Según Wilson cuando entramos a un bar, la clave está en observar el lenguaje corporal de los presentes, cuyos gestos dicen mucho más de lo que suponemos. "En gran medida, son gestos inconscientes que reflejan la personalidad de uno y el tipo de relaciones sociales que uno tiene".
Por eso, agrega Wilson, "la próxima vez que usted se encuentre en un bar, no está demás pensar en lo que les está diciendo a los demás, sólo con la manera en que sostiene su copa".
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