La Columna de Sarly Gómez: 2007 ¡¡¡chau chau chauuuuu!!!

No sé si me parece que a mi o este año pasó volando, y más rápido si me pongo a pensar en las cosas lindas que sucedieron.

Todo el mundo estuvo pendiente de lo que pasaba en el programa de Marcelo Hugo Tinelli, bailando, patinando, cantando todo por un sueño. Al que realmente le quitó el sueño fue a mi marido cuando se puso de moda el “Baile del Caño”. A la semana instaló un tubo de agua corriente y quería que baile algo sexy para él. Pero ya no me da el cuero, no soy como la Cirio o Velez.
No entiendo nada de televisión, pero como puede ser que un par de piernas levante tanto rating, yo prefiero ver el canal Volver y ver “Si lo sabe Cante” ahí no había desfile de vedette.

Y que me cuentan lo que pasó a mitad de año: ¡¡¡la nieve!!! Nevó en algunas partes del país; Mar del Plata parecía Bariloche y Buenos Aires era una versión de New York de bajo presupuesto. Todo el mundo salió a festejar y hacer muñecos de nieve… ¡¡una locura!!! Y pensar que en realidad está todo mal… si seguimos así en Misiones van a parecer los lobos marinos de Mar del Plata.

No puedo dejar de recordar el furor de los videos o fotos de los famosos como Dios los trajo al mundo. No me van a negar que no chusmearon en Internet algún video de los tantos que pulularon en el ciberespacio. Mi marido bajó exclusivamente un abono promocional de Internet para ver si pescaba a la “chachi” Tedesco o la Wanda Nara o a los jugadores de Boca. Y lo último fue el chofer que de transporte de Corrientes y las maestras, esto se esta degenerando mucho para mi gusto. Si vé la Coca Sarly se pone colorada de la vergüenza.

Y lo mejor de todo es la participación de los Pumas en el mundial de Rugby que buenos chicos y tan lindos todos, a pesar de que es un deporte violento a ninguno le falta un diente, son tan simpáticos.

Espero que el 2007 les haya dejado un buen recuerdo, y deseo que el 2008 sea mucho mejor para todos. Buen Año. Y nos estamos reencontrando el año que viene. Los quiero mucho

Síntomas de que estas viejo para las fiestas

En esta época muchos realizan diversos balances de lo acontecido a lo largo de este año. Y a muchos lo que más le pesa es el “paso” del tiempo, periodistas de Inforía elaboraron una lista de pequeñas señales que indican que la edad no viene sola.

- Cuando te reís de todos los regalos que le pediste a Papá Noel.

- Ya no te llaman para comer en la mesa de los chicos, sino en la de los grandes.

- Cuando te preguntan si vas a bailar y decís que no, ya no te gusta la muchedumbre.

- Te molestan los ruidos y los olores de los cohetes.

- Cuando te molesta que los adolescentes de la familia escuchen música fuerte.

- Si llamas a los amigos y la mayoría no pasa en su casa, sino en la casa de los suegros.

- Comenzás a bostezar a las 23:30.

- Cuando un tío te ofrece ser Papá Noel a partir de ahora.

- Te invitan a la cena de “reencuentro” con los amigos de la secundaria.

- Cuando miras por televisión cómo se festeja navidad en otros países.

- Te encargas de que no falte nada en la mesa.

- Cuando ya no necesitas comprar Uvasal para la resaca al otro día.

- Cuando te sacas los tacos altos y te pones las chinelas para estar más comoda.

- Te levantas a primera hora del 25 y tomas mates con pan dulce.

Entrevista a Papá Noel: “Tengo la columna a la miseria”

Es el personaje más buscado en esta fecha. En un descanso en su agitada jornada periodistas de Inforía lograron esta nota que no tiene desperdicios. Que la disfruten.

¿Qué zonas preferirías evitar visitar?
- Del país lo que menos me gusta recorrer es provincia de Buenos Aires, está muy jodido, mucha inseguridad, no hay códigos, el años pasado me dejaron sólo con la barba puesta, y robaron un reno, pobre, me enteré que lo morfaron para Año Nuevo, una barbaridad, no respetan nada.

¿Cómo llegan los regalos a esos lugares?
- Hoy por hoy, no me queda otra que mandar dobles de riesgo, pero la verdad que no son muy buenos, no saben reír como yo, y la mayoría no sabe manejar trineo, así que tienen que moverse en colectivo o tren.

¿Cómo te trata la provincia de Misiones?
- La gente es muy amable, no tengo quejas. Pero lo que me mata es el clima. Para ser sincero su provincia es muy calurosa, y el traje me hace transpirar como loco, eso si, en invierno siempre aprovecho y me pego una vuelta por Iguazú, en esa estación si la paso bien, pero el verano te lo regalo, mis renos terminan con la lengua afuera.


¿Cuál fue el regalo más insólito que te pidieron?
- Hace dos años un técnico del argentino “B” me pidió que le regale a Beckham y a Ronaldinho, me dio mucha gracia (jojo jo jo) , pero bueno… ¡¡¡era imposible!!!. Así que le lleve dos jugadores que no andaban muy bien, pero traté de conformarlo, le regale un jugador rubiecito fachero y otro morocho dientón, la verdad no se como les fue, pero eran muy parecidos.

¿Cómo estas con tu sobrepeso?
Me llamaron del programa “Cuestión de Peso”, ese que pasan por la tele, el que esta Cormillot, pero no llegamos a un acuerdo con el tema económico, tengo bien en claro que mi figura iba a levantarles el rating y quiero que se justifique tanta exposición pública.

¿Alguna vez hiciste alguna dieta o ejercicios?
Desde hace tiempo estoy corriendo, me levanto a la mañana y mientras saco a pasear los renos hago ejercicio. También me cuido en las comidas, pero bueno, en las fiestas es imposible, un pan dulce por acá, un turrón por allá, gente que te invita de un lado, de otro, y bueno es imposible hacer régimen.

A pesar de los años se te ve muy bien, en buen estado
- Eso es lo que parece, pero no es así. Tengo la columna a la miseria, la bolsa cada vez es más pesada, los chicos piden muchos electrónicos, ya no es como antes que pedían un camión de madera o una muñeca de trapo, ahora no bajan de la Playstation.

Atilio Robertone: La Rutina de Navidad

(*Antropólogo Harvard University )

Según mis estudios antropológicos que vengo desarrollando durante mucho tiempo en estas fechas la sociedad sigue una misma rutina todos los años. En la mayoría de las familias se repite el mismo patrón, a continuación comparto con ustedes un pequeño cronograma de actividades en estas fechas.

14.00 Llevan parientes más temprano de lo esperado
15:00 Se hace la ensalada de fruta
18:00 El asador pregunta si no hay más carbón y si pueden abrir una botella de vino
18:05 El asador pide diario para limpiar la parrilla y un vaso de vino
18:08 El tío ricachón da plata a la gurisada para los cohetes
19:00 El asador pone la carne a la parrilla y una copa más de vino
19:10 Encierran al perro en el lavadero
19:15 Los niños de la casa comienzan a explotar pirotecnia.
19:20 El asador se saca la remera y pide una toalla para secarse y otro vaso de vino
19:45 El perro se escapa del lavadero. Todos tratan de encontrarlo.
20:00 La nena presenta a su novio por primera vez
20:01 Al padre se le atraganta un bocado de comida
20:10 Dan la pastilla tranquilizante al perro
20:15 El novio de la nena hace un comentario fuera de lugar (ya empezó con el pie izquierdo)
21:00 El asador sugiere vayan preparando la ensalada y pide la botella de vino
22:00 A esta hora nadie sabe qué número de botella que se destapa
22.10 El tío borracho desconoció a un pariente y lo arremete.
22.20 Las tías llegan de la de la Misa de Gallo, todos estaban esperando para comer
22:00 Uno de los invitados sugiere ponerle alcohol a la ensalada de fruta
22:45 Se le pone la banana a la ensalada de fruta
23:00 Algún tío gordo se disfraza de Papá Noel. Y pronto entregará los regalos.
23:30 Sirven la ensalada de fruta, el pan dulce, la garrapiñada, los budines y los turrones.
23:50 No se encuentran las copas para el brindis
23:52 Encontraron las copas, se sirve la sidra o champagne
23:54 Alguien pide brindar con Ananá Fizz
23:58 Alguien pide la hora oficial. La frase es “fíjate la hora en la tele” “no cambies la radio que van a decir la hora” “fíjate cuando dicen en la radio” o “si suena la sirena, ya es la hora”
23:59 Todos tienen las copas en alto…
00:00 Brindis – salutaciones – brindis – llanto – salutaciones – llanto – llanto

Victoria Beckham se fue de boca: enterate con qué comparó los atributos íntimos de su marido

El ¿futbolista? David Beckham es el protagonista de la nueva campaña de ropa interior masculina de Armani. Calzoncillos ajustados y partes que resaltan.

Es fácil. David Beckamn realizó una campaña de ropa interior masculina para Armani. Sus enemigos, seguramente un tanto envidiosos, lo atacaron porque en las publicidades, la parte íntima del futbolista aparece resaltada en cuanto al tamaño. Real o no, David fue atacado: dijeron que su entrepierna está tocada digitalmente. Allí fue cuando Victoria Beckamn, su mujer, salió a defenderlo. Y con delicadeza remarcó: "Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camión". Fina, ¿verdad?
"Estoy orgullosa de tener una buena vida sexual con David. Está muy proporcionado. Aunque la tiene enorme, se puede ver en el anuncio. Es como el tubo de escape de un camión", dijo la chica Spice.
¿Cómo es el anuncio que desató la polémica y por el que David cobrará unos 29 millones de euros? El jugador del LA Galaxy aparece recostado sobre una cama y con unos calzoncillos muy ajustados que muestran claramente sus "encantos", los mismos que para algunos fueron retocados digitalmente, cuenta el diario 20minutos.
Y Victoria, para defender lo suyo, salió al cruce de los acusadores; su mensaje fue claro: en la entrepierna de su marido no existe ningún montaje.

LO BUENO: es que su mujer lo salió a defender.
LO MALO: Habrá que ver si lo dice por el diámetro, por la temperatura, o porque es puro humo...

Pronóstico del Tiempo para Miguel Àngel Russo

Insólito trueque: bochas de cocaína por celulares

Un hombre fue detenido luego de que en su domicilio, en zona sur, la policía encontrara droga que, de acuerdo a las hipótesis del caso, intercambiaba por teléfonos que luego revendía

Un intercambio comercial con todos los vicios de la ley. Un hombre fue detenido luego de que la policía allanara su casa y descubriera la presencia de cocaína en bochas y numerosos celulares. Fuentes de la investigación sostienen que cambiaba droga por teléfonos que, seguramente, revendía.

Un hombre fue apresado y dispuesto a la justicia federal debido a la tenencia de 100 gramos de cocaína en bochas y seis aparatos de telefonía celular en su domicilio ubicado en Doctor Rivas al 2100 y aparatos de telefonía celular sin registro y de dudosa procedencia.

De acuerdo a la hipótesis policial difundida, el hombre se dedicaba a intercambiar la cocaína a cambio de los celulares, lo cual revendía a mayor precio. El caso desnuda la existencia de un mercado negro de telefonía celular.

LO MALO: El acto delictivo de este traficante, que intercambiaba cocaína por celulares.
LO BUENO: Es que ofrece todo tipo de servicios: “línea” empresa, “línea” fija, “línea” gratuita y ¡línea blanca!

Pareja salta desde avioneta en paracaídas para festejar boda

Una pareja se casó en el aeropuerto de la ciudad de Pensilvania, luego se subió a una avioneta y se lanzó con paracaídas para festejar su unión.

Jeanie Dulski y Jamy Knittle celebraron su boda el viernes en el Aeropuerto Municipal de Hazleton, desde donde luego salieron a practicar paracaidismo.
El alcalde de Hazleton Lou Barletta presidió la ceremonia de Dulski y Knittle, ambos de 30 años. Cerca de 45 minutos después, los recién casados subieron a una avioneta para elevarse hasta 10.000 pies de altura (3.048 metros), desde donde saltaron.

Fue el segundo matrimonio de Dulski pero primera vez que practicaba paracaidismo. Ella saltó junto con un instructor, mientras que Knittle, quien había saltado antes desde una avioneta, se arrojó por separado.
El alcalde dijo que la ceremonia quizás haya sido la más rara que ha realizado.
"Estoy seguro de que mi esposa quisiera verme saltar de una avioneta sin paracaídas", bromeó.

LO BUENO: Es la idea original de casarse saltando en paracaídas.
LO MALO: Es que para muchos, casarse da más miedo que saltar de una avioneta.

Cosas que son muy complicadas o imposibles para Papá Noel

En esta fecha del año Papá Noel recibe millones de pedidos de todo el mundo. Los deseos van de lo más sencillo a lo extravagante y otros llegan a ser imposibles de cumplir por el señor de los regalos.

Periodistas de Inforía elaboraron una lista de regalos o deseos que serán imposibles de cumplir para esta navidad.


- Que los semáforos estén todos sincronizados.

- Que nadie se cruce en la pantalla de los DVD comprados en “La Placita”

- Que las colas del “Puente Internacional” para estas fiestas, no sean de una punta a la otra.

- Que los niños no incendien ninguna casa o prendan fuego un auto, por culpa de la pirotecnia.

- Que no ladre tanto el perro, por culpa de lo cohetes.

- Que el no suba el kilo de lechón

- Que no haga papelones el “tío borracho” de la familia durante la cena.

- Que el amarrete de la familia, por fin se digne a traer algo para la mesa.

- Que a la abuela le alcance la jubilación para traernos una bicic y no una caja de pañuelos.

- Que no fermente la banana en la ensalada de fruta.

- Que a nadie la agarre una pataleta al hígado.

Primeros Proyectos de la Presidenta de la Nación

Periodistas de Inforía tuvieron acceso exclusivo a las primeras medidas a ser tomadas por la Presidenta de la Nación.


- Exención de impuestos a todas las carteras Louis Vuitton

- Reducción a los impuestos a los zapatos y accesorios de bijouterie

- Reemplazar el helipuerto de la Casa Rosada por un solarium

- Instaurar la “Hora del Maquillaje” destinado a lo corregir el rimel.

- Instalación de espejos cada dos cuadras (para ver si esta despeinada o no)

- Crear la Universidad Nacional de Peluquería

- En cada sesión de Diputados y Senadores instaurar un cuarto intermedio para los
Chismes.

- Modificar el estilo Neoclásico de la Casa Rosada por el estilo Feng Shui

- En las fechas patrias ya no habrá desfile militar, será un desfile de moda.

- Cambiar el nombre de “Salón de los Pasos Perdidos” por “Salón de los Zapatos Perdidos”

- Cambiar a la Guardia de Honor (constituida por Granaderos) por modelos de la Agencia de Pancho Dotto

Test de Actualidad: Qué sabe usted de la Fiesta de Egresados

* Marque con su dedo la opción correcta


¿En qué momento lloran más los egresados?
- Cuando sus padres los felicitan por recibirse
- Cuando bailan el vals
- Cuando cierra la cantina

¿Qué hay que hacer para que salga todo bien?
- Tomar con responsabilidad el evento
- Tomar todas las medidas de seguridad
- Tomar, tomar, tomar y tomar

¿Qué es lo que más se rompe en la noche?
- Las copas
- El decorado
- El hígado

¿Quién aparece en todas las fotos?
- El DJ de la noche
- El mozo
- La botella de cerveza

¿Quiénes son los Auténticos Decadentes?
- La banda que más se baila (por su alegría)
- Los egresados (por el estado que terminan)
- Los padres (terminan peor que los hijos)

Entrevista a la Mona Chita: “Tarzán se dejó estar, hecho panza”

En otro esfuerzo desmedido, periodistas de Inforía se internaron en la selva misionera para conseguir una nota sin precedentes. La Mona Chita nos cuenta de su presente lejos de la fama.

¿Qué haces en nuestra provincia?
- Vine a visitar a un par de monos amigos míos, son los monos del Parque Nacional Iguazú, a veces pienso en venir a vivir con ellos, pero mis compromisos me lo impiden. Y a parte voy a extrañar mucho mi selva.

¿Cómo es Tarzán en la intimidad?
- Tarzán no es el tipo sensible que todos creemos que es, trata bastante mal a los animales, los hace laburar a todos. A parte desde que tiene televisión satelital no sale de su casa, no recorre más la selva como antes. Y anda todo el día con el celular en la mano, en lugar de gritar manda mensajes de textos. Ya no es el mismo. La fama tiene esas cosas negativas.

¿Y su estado físico entonces no debe ser el mismo?
Y Tarzán se dejó estar, hecho panza. El no sale a ningún lado sin su elefante, antes iba de liana en liana, pero desde que consiguió su elefante 0Km, no hace ni una cuadra sin subirse.

¿Cómo era tu relación con la actual pareja de Tarzán?
- Actualmente bien, ya limamos asperezas. Es que cuando llego Jane se pudrió todo, antes éramos Tarzán y yo, nada más importaba, pero cuando llego “esa” se quiso hacer la reina de la selva. Hoy ya me resbala, estoy bien y sobre todo contenida por mi actual pareja el “Mono” de BJ.

Que opinas del tributo que te hizo Ricky Maravilla “Cuidado con la bomba Chita”
- La verdad que me dio mucha bronca; le abrí una causa en tribunales a ese petiso mal hecho, no me pasó ningún mango por los derechos de autor y sé que se escucha mucho todavía en las fiestas familiares.