Nuevo Segmento: TEST DE AUTOAYUDA

En este nuevo servicio de Inforía, le ofrecemos a nuestros lectores, a través de este sencillo test, si usted tiene condiciones para ser una nueva estrella del fútbol mundial. Sáquese la duda respondiendo este test.

Descubra si puede ser un gran jugador de fútbol

PUNTAJE:
a) 5 puntos b) 10 puntos c) 15 puntos

Cuando recibe un pase, lo primero que hace es

a) Encarar al arco, gambetear a 5 jugadores e intentar meter un gol

b) Encarar al arco y mandarla a la tribuna

c) Hacerse el distraído y no tomar el compromiso de seguir la jugada.

Cuando se da cuenta que no es indispensable para el equipo

a) Cuando hace 5 años que se come el banco.

b) Cuando reparten las camisetas, y no hay su talla.

c) Cuando sacan la foto del plantel, y usted es el fotografo

¿Cuál es su mayor ídolo del fútbol?

a) Maradora

b) Takajara

c) Tchami

Lo que más le importa a usted luego de un partido es

a) El resultado

b) Que se fortalezca el grupo como equipo

c) Que la hinchada no le rompa su auto a piedrazos.

¿Cuál es su sueño más recurrente?

a) Que juega en la primera de Boca y sale campeón

b) Que juega en la selección argentina y gana un mundial

c) Que hace un cabeza cabeza con Pampita.

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Resultado del test:

25 a 30 : Nunca jugará al fútbol.

30 a 50: Tiene condiciones para jugar fútbol playero, con su sobrinito.

50 a 75: Tiene grandes posibilidades de pisar una cancha, siempre y cuando tenga la entrada en la mano.

Las primeras medidas de Mauricio Macri

Periodistas de InfoRía tuvieron acceso en forma exclusiva a la lista de las primeras medidas que tomará el recientemente electo Jefe de gobierno porteño.

- Pintar todos los taxis de color amarillo y azul ( no más amarrillo y negro)
- Reemplazar el Obelisco por una Copa Libertadores Gigante
- Cambiar el nombre de la Avenida 9 de Julio por la de Avenida Guillermo Barros Schellotto.
- Las reuniones oficiales se realizarán en “Casa Amarilla”
- Instalar el Idioma Japonés obligatorio en las escuelas, todos tienen derecho a ir a la final de la Intercontinental.
- Los Secretarios de Gobiernos no se reunirán, se concentrarán
- En los actos públicos se izarán dos Banderas, la Argentina y la Xeneise
- La policía Federal tendrá dos placas, la oficial y la del escudo de Boca Juniors.
- Nombrará a Rafael "Rafa" Diceo como Secretario de Seguridad.

HALLAZGO: "CREAN LA PRIMERA ZAPATILLA QUE NO SE ENSUCIA"

Desde la provincia de las Cataratas llega al mercado un producto totalmente novedoso. En Inforía le contamos los detalles.

En la provincia de Misiones, en un barrio donde aún no ha llegado el asfalto, se generó una idea que revolucionará el mercado de las zapatillas, nunca más tendrá que lavarlas, ni pasar vergüenza porque son una mugre. Conozca las nuevas "Yaguarete Air", metele si...

Jorge Susini, creador de este calzado, nos cuenta: "Veía que mucha gente andaba con las zapatilla sucias y pensaba: ¿porqué será que no agarran un cepillo y las lavan?, hasta que mire las mías y estaban en estado deplorable, a punto de caminar solas"

Esto motivo al diseñador, a inventar una zapatillas pensada para la tierra colorada, que no necesiten ser lavadas, que la suciedad pase desapercibida, camuflada con el color del calzado.
"Aun no he realizado un producción a gran escala, he confeccionado varios pares para familiares y amigos", detallaba Jorge.

La línea y sus características
Yaguareté tenis : Ideal para polvo de ladrillo, nunca tendrás que lavarla.
Yaguareté 4 x 4: Para zonas difíciles, donde el barro ñau no perdona.
Yaguareté alpargata: Los gauchos también se ensucian.

Los libros que todavía no se publicaron

Meses atrás al conmemorarse el "Día Internacional del Libro y del Derecho de Autor", periodistas de Inforía tuvieron acceso a obras literarias que serán lanzadas al mercado próximamente.

- "El tamaño si importa" ( El Curupi , autor misionero)

- "Silbando bajito" (Yasi Yatere, autor misionero )

- "La delgada línea blanca" (Diego Armando)

- "Todo sobre dinosaurios vivos" (Susana Giménez)

- "Me comí un bicho" (Marley)

- "Los beneficios de la siesta" (Chupete de La Rua)

- "Como convertirse en un perdedor en tan solo 30 años" ( Hinchada de racing)

- "Sentado espero" (fanático de Marco Antonio Solís)

- "Código de Nocturnidad" (Dawn Brown)

- "Traffic" ( Un canoero anónimo)

HALLAZGO: "Púa Toys" una solución para los tiempos que corren

Periodistas de Inforía dialogaron con los inventores de la nueva gama de juguetes creada y pensada para que en la próxima navidad Papá Noel llegue a todos los hogares del país.

Guillermo Ambroseti, gerente y costurero nos comenta: "La idea surgió cuando mi gurí me pidio una "Play Station" y no tenia un mango, se me ocurrió armarle una pelota de trapo y quedó loco, jugo todo el día, era cuestión de imaginación".

"PUA TOYS" es una pujante empresa misionera, que empezó con un capital de inversión muy bajo y hoy ya empezó a cosechar sus frutos.

"Nosotros sabíamos el dicho que dice "que la púa no mata pero deja loco", la necesidad nos obligó a ser creativos y a instaurar innovadoras estrategias de venta" afirma Mario Limanueva, "gerente Pua Toys" y paseador de perros.

Aquí presentamos algunos de los regalos que pueden estar debajo del arbolito, si es que tenemos uno.

Barbie Piquetera: Muñeca de trapo, con cabeza rellena de papel de diario. Viene con accesorios, goma de auto, capucha y torta frita.

Bodoques: son Canicas de barro ñau, cocinadas en hornos especiales, para ser resistentes a cualquier tipo de superficie.

Verdu Car: Karting diseñado con la mejor madera de cajones de verduras. Rueditas a rulemanes. Tracción humana, no incluya la persona que acarrea.

Pelota de trapo: rellena de medias agujereadas, una de cada color, trapos, y recubierta con una media o bolsa de residuo resistente.

"Si alguien desea adquirir algunos de estos productos, que tenga paciencia, nos cortaron el teléfono por falta de pago, y no damos la dirección para evitar inspecciones de la AFIP." aclara Roberto Lasagna contador de la empresa y dibujante.

Gentilmente Inforía le acercará información sobre cómo obtener algunos de estos productos, previo abono de un importe de acuerdo al producto seleccionado.

Entrevista Exclusiva a Heidi: "Tuve que ser bailarina de caño"

En otro esfuerzo de todo el equipo periodístico de Inforía logramos una nota inédita a la granjera más conocida del mundo. Que la disfruten.


¿Qué haces en nuestra provincia?
- Estoy recorriendo Argentina, buscando cabras, vacas y caballos para llevar a mi hogar. Y no quería. dejar pasar la oportunidad de visitar Misiones y comprar madera para el establo.

¿ Qué sabes de la vida de Pedro?
- La verdad que hace mucho que no tenemos contacto, la última vez que lo vi, fue de casualidad. Fui a un recital y resultó que el era el guitarrista de un grupo de Punk rock, la banda se llamaba “ Los Pastores Mentirosos”, pero no me gusto, me dedicó un tema que se llamaba “ Heidi en el granero”... de muy mal gusto.

Pero Pedro y vos tenían una muy buena relación, ¿o me equivoco?
- Así es, nos llevábamos de maravilla cuando éramos unos niños, pero luego los dos crecimos y nos convertimos en adolescentes, yo había desarrollado muy rápido y te imaginaras, Pedro estaba como loco. Mi abuelo no lo quería ver cerca de la cabaña .

¿Cómo está tu abuelo?
- Lo puse en un asilo, ya no estaba para vivir solo, se volvió insoportable, yo tenia 22 años y aun pensaba que era su pequeña Heidi, que le cantaba a cada rato: “abuelito... dime... tu...”.
Pero cada tanto lo voy a visitar y le llevo algunos habanos que a el tanto le gusta.

¿Cómo era vivir en la Aldea y porque la abandonaste?
- La vida en las montañas era muy aburrida, había que cuidar las cabras, sacar leche a la vaca, matar al chancho, era como un peón. Yo en realidad soñaba con ser modelo y estrella de cine, por eso cuando cumplí los veintiún años me fui para probar suerte en Hollywood

¿Y cómo te fue con esa experiencia?
- Mal. No encontraba trabajo en ningún lado. Tuve que aceptar ser bailarina en el caño en un bar de poca monta. Pasaba mucha vergüenza cuando algunos me reconocían y me preguntaban si yo era Heidie.

HALLAZGOS: REALITY OFFICCE ESTATAL

Dos jóvenes emprendedores misioneros crearon una empresa que se dedica a filmar las oficinas de los distintos entes públicos de la provincia.

Inspirados en el famoso reality show Gran Hermano los misioneros readaptaron el concepto y le dieron un toque local.
“De cierta forma una oficina es como en la tele, siempre hay un líder, la secretaria viene a ser la mujer deseada por todos y todo el mundo en realidad esta actuando, hace que esta muy ocupado mientras mira lo que están haciendo los demás” declara Carlos Olga Sanz.

Como todo nuevo emprendimiento se encontraron con dificultades: “El único inconveniente es que nadie trabaja, porque están todos viendo que hacen en las otras oficinas y así una cadena de gente mirando gente que esta mirando a otras personas que miran, se entiende”, expresó José Al Peperino uno de los socios fundadores.

Carlos Olga Sanz nos cuenta que “para hacer entretenidas las jornadas laborales se realizan distintas pruebas, que los oficinistas deben superar, si no logran el objetivo se quedan sin tomar mate o se les limita la salidas para ir a comprar chipa. Ahí comienzan los conflictos. Uno culpa al otro y ahí comienza la parte más interesante, las disidencias, por decirlo de alguna manera decorosa”.

A diferencia de la versión a nivel nacional este juego no tiene un ganador al final del programa, “en realidad el ganador es aquel que consigue permanecer en su puesto, que más quiere, hay que tener cintura para eso” expresó Al Peperino.

Las personas que quieran tener acceso a esta servicio debe pedir la solicitud y de inmediato nuestro equipo de ventas se pone en contacto con el cliente y les acerca un listado de oficinas donde tienen cámaras instaladas.

Entrevista Exclusiva al Teletubbie Verde:"Me cansé de decir ¡¡¡Oah!!!

De visita en nuestra provincia Dipsy, el Teletubbie verde, habla de todo y nos cuenta la verdad sobre los conflictos de este grupo que marcó el corazón de los más pequeños.

¿Qué haces en Misiones?
- Soy parte de Greenpeace. Ser verde me motiva a luchar por la ecología, a parte me pagan todos lo viáticos no pongo un mango y conozco el mundo. Me la paso viajando.

¿Que pasó con los Teletubbies? ¿Algún día se sabrá la verdad?
- Cuando se pudrió todo, hicimos un pacto de silencio. Los Teletubbies tenemos códigos, nadie los va a romper. Lo que sí puedo decirles, es que todo comenzó por un problema de protagonismo en la serie, Laa - Laa y Po hablaban mucho y eso me puso un poco celoso. Yo también estudie teatro y me cansé de decir ¡¡¡Oah!!!.

¿Pero cómo quedó tu relación con ellos?
- No nos hablamos, lo llamé a Tinky Winky para la fiestas, con el tenia más afinidad, pero con los demás, ni el saludo.

¿Qué hay de cierto sobre el uso de estupefacientes en el grupo?
- (risas) ¡no somos una banda de rock!, aunque no te voy a negar que, en los 70 todos nos enganchamos con el Flower Power, había mucho descontrol y encima somos de todos colores, muy psicodélico.

Se los culpa de ser una mala influencia, ya que hablan bastante mal. ¿Qué opinas?
- Escuche esa crítica, y me molesta bastante, si los niños hablan mal, no es nuestra culpa, no podemos cumplir el rol de padres. Esto es un negocio, es televisión o ¿acaso Tinelli habla bien?. Que los chicos dejen de jorobar con el mensaje de texto. Que se pongan a leer.

Test de Actualidad: ¿Qué sabe Ud. de Manuel Belgrano?

¿Bajo la sombra de que cosa, descanso Belgrano?
- Bajo un Sarandí en Candelaria.
- Bajo una sombrilla en la Heller
- Bajo el tanque de SAMSA

¿Cual fue el objetivo de Belgrano al cruzar a Paraguay?
- Difundir entre los paraguayos el ideario de la Revolución de Mayo.
- Ir a buscar precios de tela ( había muchas banderas por hacer)
- Fue a comprar un Home Theater

¿De que cuadro era Belgrano?
- Belgrano de Córdoba
- Defensores de Belgrano
- Racing Club (los colores tiran)


¿Qué fue el éxodo Jujeño?
- La retirada hacia Tucumán emprendida por el Ejército del Norte
- La retirada del ring de “Locomotora” Oliveras
- La fuga del “burrito” Ortega de la concentración.


¿Cuando se enarbola por primera vez la bandera?
- En un picadito amistoso entre los Realistas y el ejercito de Belgrano
- Un 27 de febrero de 1812, en las barrancas del río Paraná (Rosario)
- En el tendedero para que se seque.

La Columna de Sarly Gómez*: "Todo vuelve, más claro echale Soda"

Escuche por ahí que se vuelve a juntar una orquesta que se llama Soda Stereo, o algo así, y mi hijo esta muy contento. También me comentó que va a ir a ver a un conjunto de policías donde canta un tipo que se llama Sting, que van a tocar en Buenos Aires, debe ser algo parecido al policía Fabián Schultz, que me gusta mucho más porque canta en castellano.

Había sido que son grupos viejos que se vuelven a juntar, como “El Chavo” que también se va presentar con su vecindad para despedirse. ¿Qué esta pasando que se están volviendo a juntar todos? ¡Esto es una locura!! ¿No hay cosas nuevas? mmm...

Escuché que quieren que vuelvan “Las Trillizas de Oro", pero solo convencieron a dos... ¿entonces van a ser “Las Mellizas de Oro? Mmm no, no pega, aparte ya están los mellizos Barros Schellotto.

¿Por qué no se juntan para un especial el “Topo Gigio” y “Petete”? Ese seria un buen regreso, mmm “me interesa me interesa de los pies a la cabeza” jajaja ¿se acuerdan?... Qué divertido. Y seguro van a relanzar los libros gordos de Petete, mmm… yo ya los tengo a todos.
¿Y si vuelve Bonanza? Pero esta vez con los actores cowboys de “Secreto en la Montaña”, eso seria una versión actualizada.

Me encantaría que vuelva “Brigada A”, aunque estoy segura que el fachero, ya debe estar muy arrugado; Mario Baracus, ya debe estar a la miseria de la columna por tener tanto peso colgado del cuello y Anibal Smith con los pulmones hechos pelota de tanto fumar habanos, mmm mejor no, pasó mucho tiempo.

Lo único que falta es que quieran volver con a toda la “Familia Ingals”, aunque Michael Landon ya se haya ido “Camino al Cielo” y todas sus hijas ya son tatarabuelas, mmm... igual van a tener problemas como antes.

Ahora lo que sería un boom, es lograr un especial con todos lo integrantes del “Club del Clan”, eso sería una pegada, aunque a Palito Ortega, creo que ya le queda poca “Felicidad, ah! Ah! ah!”. Hasta un próximo encuentro. Los quiero mucho.

La columna de Atilio Robertone * : "Grande Pa!!!"

Se celebra el “Día del Padre” y es la mejor oportunidad para compartir con ustedes una serie de estudios sobre los diferentes tipos de progenitores que se pueden encontrar en nuestra sociedad. Aquí se detallan algunos.

Papá Futbolero: es aquel que nos compró la remera de su equipo antes de que viniéramos a este mundo. Este individuo puede llegar a tener conflictos con su esposa o con otro integrante de la familia que quiera influir en la decisión del recién nacido.

Y puede tener una crisis nerviosa si su hijo más adelante, por decisión propia, cambia de cuadro, más si es de su rival eterno. Papá Baboso: esta categoría se da exclusivamente en hogares donde existe mayor población femenina. Este padre demuestra excesivo interés ante la presencia de las “amiguitas” de las “nenas”. No es peligroso, pero no es conveniente dejarlos solos, para evitar cualquier tipo de inconvenientes, más si las edades oscilan entre los 20 a 28 años.

Papá Pollerudo: es el padre que esta, pero que no toma ningún tipo de decisión importante en la casa. Ante cualquier consulta de los hijos responde: “no sé, preguntale a tu madre”. En mi investigación todavía no logré definir si esta postura es por desconocer realmente la respuesta o para evitar reclamos de su esposa más adelante.

Papá Guardabosque: este es el más temido por los candidatos. Se mueve sigilosamente, esta siempre atento y en guardia ante el ataque del enemigo que generalmente es de pelo largo, arito, piercing, con remera negra y toca en alguna banda de rock. El novio ideal para su hija es aquel que le falta una materia para recibirse de arquitecto.

Papá Compinche: es el más querido por sus hijos y amigos de estos. Es el que presta el auto, la casa y da todo tipo de facilidades para organizar eventos nocturnos; pone como única condición de que él también forme parte de la parranda.

Es el que tiene los roles confundidos y se cree que todavía tiene 18 recién cumplido.Papá Fierrero: todo su mundo pasa por las cuatro ruedas. Vive y desvive por el auto. No lo presta ni para sacarse una foto. Esta terminantemente prohibido: tomar cualquier bebida que pueda estropear el tapizado leopardo del asiento, no se puede fumar y hay que limpiarse los zapatos antes de entrar al móvil. En algunos casos da sobrenombre al auto.