31 enero 2008

Hummer, los famosos hasta las manos


Además del interés de las grandes personalidades por este costoso vehículo, periodistas de Inforía accedieron de forma exclusiva a un lista de famosos que serán investigados por ingresar vehículos en forma ilegal. Aquí los escrachamos a todos.

Guido Süller pidió un Tren Bala

Fernando De La Rua : Un helicóptero ( uno nunca sabe)

Marley: una bicicleta con ruedita (para no caerse)

Pity de Intoxicados: un globo aerostático (está siempre en el aire)

Aldo Rico: un Ford Falcon, (verde por supuesto)

Mirtha Legrand: Ford T

Maru Botana: Un transporte escolar (ya no sabe que hacer con tantos hijos)

Domingo Cavallo: Un camión de caudales

Carlos Menem: Otra Ferrari

Gabriel Batistuta : Un Batimovil

La bruja Verón: Una escoba voladora

Ariel Ortega: Un burrito

Marcelo Tinelli: Una retroexcavadora ( la está juntando con pala)

28 enero 2008

Como identificar una viuda negra


La noticia causó conmoción en nuestra sociedad. Las viudas negras comenzaron a operar en la provincia de Misiones.
Por si no te enteraste dos mujeres pasaron la noche con igual cantidad de jóvenes en la casa de uno de ellos despojaron a sus acompañantes de un televisor y otros elementos tras dormirlos con algún tranqulizantes. Una de ellas fue apresada por la policía. A prestar atención.

Por ello periodistas de Inforía elaboraron detalles a tener en cuenta para identificar si una mujer es una viuda negra. A continuación se detallan.


- Si te invita unas pastillitas raras que parecen Rocklets

- Si lo primero que pregunta cuando entra a tu casa es: ¿tenés caja fuerte?

- Si ves por la ventana de tu casa que hay un camión de mudanza esperando.

- Si quiere saber si tu juego de cubiertos es de acero inoxidable o de plata.

- Si pregunta sobre el valor de un cuadro, aunque de arte no tenga ni idea.

- Si levanta la tele para probar que tan pesada es.

- Si prueba un DVD para ver si funciona en forma correcta.

- Si te pregunta si sos alérgico a algún tipo de somnífero.( no nos olvidemos que es una ladrona, no una asesina)

- Si en la cartera lleva un pasamontañas y una 9mm

25 enero 2008

El titular que nunca verá


Durante el verano los diarios y revistas nos invaden con títulos que parecen un calco del año anterior; que Nazarena Vélez tal cosa, que Carmen Barbieri tal otra, y así una seguidilla de títulos que ya no nos sorprende. Peridistas de Inforía recopiló algunos títulos que usted jamás leerá en ningún medio gráfico.

Superclásico sin incidentes

Wanda Nara interpreta obra de Shakespeare

El humorista Matías Alé triunfa en Las Vegas.

Roberto Piazza nos presenta su novia

Giordano dice dos frases coherentes durante conducción

Obra de Gerardo Sofovich éxito rotundo en Broadway.

Racing Campeón del tornero de Verano

Mirta Legrand realiza sus almuerzos desde la playita Heller

Marley condujo su programa sin caerse ni tropezarse

Carlos Tévez fue elegido el jugador mas sexy del mundo

Rocío Marengo se recibió de abogada un la UVA.

"El baile del Koala" gana 5 grammys

23 enero 2008

Vacaciones, según pasan los años


Periodistas de Inforía especializados en la relación de pareja, realizaron un estudio científico, que nos revela algunas de las diferencias de nuestras vacaciones en pareja, a medida que pasa el tiempo.

Flamante pareja:
El destino no es lo más importante, solo el hotel, en realidad, solo la habitación, ya que es el lugar donde más desarrollaran sus actividades, no importa si hay aire, ventilador, o ventana con vista al mar, lo mas importante es que exista un lecho de amor, de media o una plaza, ya es suficiente. Generalmente vuelven blancos, y no precisamente, porque les haya tocado días de lluvia

Dos años de casados:
Ya nos ponemos un poco más exigentes, nuestra idea es descansar y el departamento o casa debe reunir las comodidades básicas y elementales, ejemplo: televisor (para ver el torneo de verano).

Cinco años de casados:
La playa sigue siendo el destino mas elegido, una tarde en la misma incluye indefectiblemente lentes de sol, para poder apreciar el “bello paisaje” sin ser descubiertos. También suelen surgir caminatas solitarias con la excusa de “dar una vuelta”, eso si, ya debemos contener la respiración para esconder nuestra panza de cinco años de casados.

Ocho años de casados:
ya tenemos uno, dos, o tres niños. Drástico cambio para la vida en vacaciones, aquí estas ya no son para descansar, si no para trabajar más. Nos convertimos en bañeros, amos de casa, niñeros, economistas, y hasta en animadores infantiles.

Quince años de casados:
Aquí lo más importante, es nuestra revista de crucigramas, ya que el dialogo pasó a un plano menos importante. Ya se suelen emitir frases como: “que bárbaro, porque no van a jorobar con la pelota a otro lado” y “no puede ser como van estar con esa música tan alta”.
Para la mujer lo mas trascendental es el bronceador, el protector, crema antiarrugas, crema de limpieza, crema nutritiva, reafirmante, etc, ect.
Continuará…

17 enero 2008

¿Buscás libros para este verano?



Este verano miles de personas dedican gran parte de su día a la lectura de un buen libro. Periodistas de Inforía te recomiendan algunos best seller que no podes dejar de leer.

Osho:
todo sobre golf

Harry Postre:
Libro de recetas de postres que no engordan, ¡eso si es magia!

El Alquilista:
aquí encontrarás todo sobre alquileres en la zona de la costa atlántica

El señor de los anillos:
Autobiografía de Guillermo Nimo

Cien Años de Soledad, Pastorutti:
Biografía no autorizada. Aquí el autor plantea un hipotético caso en que la cantante folclórica canta hasta los 100 años. Género: terror.

Don Quijote de la Mancha:
Un clásico. Aquí el protagonista (Fabián Gianola) recorre las calles de una ciudad desconocida, luchando contra “manchas” gigantes.

El regreso de Martín Fierro:
Luego del éxito de la novela protagonizada por Osvaldo Laport, los “Son de Fierro” regresan con todo

Lo anti-top del verano



En pleno verano periodistas de Inforía elaboraron una lista que debes tener en cuanta al momento de ir a la playa para no quedar como un “desubicado”, “anti-top”, o “mencho” como decimos.

Ir a la playa con ojotas y medias

Tomar tereré en vacito de bebé

Llegar a la playa totalmente blanco

Usar anteojos “Rai Man” en vez de “Ray Ban”

Tomar sol sobre una toalla con escudos de fútbol

Que no puedas armar la carpa en menos de una hora y media

No saber hacer el “pasito del verano”

Llevar asado que sobró a la playa.

Usar corte de pelo tipo “Martín Palermo”. (cuando tenía copete rubio)

Depilarse en la playa.

Cortarse las uñas

Ponerse bloqueador solar ( tipo indio) sin esparcirlo.

Tener como celular un tango 300

15 enero 2008

Lo más escuchado


A continuación periodistas de Inforia te dan a conocer la lista de frases que más vas a escuchar durante el verano, en las playas de Brasil, Ituzaingó, la Itacurubi o la pelopincho.


Ah!… que buen tere…!


Rompé el hielo para armar el tere, dale con el cuchillo


¡Pucha! le entró arena a la bombilla


Y vos qué hacés? ¿Trabajás? ¿Estudias?


¿Viniste con amigas o con tu familia?


¿Me pasas bronceador?


¿Me acompañas a buscar algo a la carpa?


¿Hasta cuándo se quedan?


¡No! ¡Qué vas a estar gorda! Estas re bien así..


Te quedan re bien los claritos


¿Ese tatuaje es nuevo?


¿Hay equipo?


¿Nadie vió mis ojotas?


¿Tenés bluetooth?


Tengo una resaca…

10 enero 2008

Cómo sobrevivir al golpe de calor


En todos los medios se brinda recomendaciones para no deshidratarse y consejos para sortear de mejor manera la ola de calor. Periodistas de Inforia elaboraron ítems para tener en cuenta.


- Ponerse una sabana mojada y el ventilador cerca de la cama

- Toalla en el hombro (también mojada)

- Ir a trabajar en ojota, malla y musculosa.

- Tomar mucha agua, tomar muchos jugos y tomársela a Brasil.

- Instalar pelopincho en el patio o balcón. De no contar con estos espacios, el living es un lugar propicio.

- Dormir la siesta en la bañera. Si cuenta con hidromasaje bienvenido sea, si no colocar aireador para pecera

- Comprarse ventilador individual a pilas para salir a la calle.

- De ser posible, evite salidas y actividades (sobre todo físicas) en las horas de más calor o sea quédese tirado en el sillón tomando tereré todo el día.

- Tómese varias duchas durante el día. De ser posible trate hacer todas las actividades desde la ducha. (No se queje por la factura el mes que viene)

- Beba abundantes líquidos. Que este bien fría y si tiene maní mucho mejor.

- Salga con sombreros. (La prenda de vestir que se utiliza para cubrir la cabeza del sol, no con “el pata de lana”)

- No deje de comer, hágalo en pequeñas porciones y con frecuencia. Empiece con la picada y termine con diez kilos de asado.

08 enero 2008

Consejos para Ahorrar Energía

En todos los sectores de la sociedad se están tomando medidas para apoyar el Programa Nacional de Uso Nacional y Eficiente de la Energía, los periodistas de Inforía elaboraron una lista de ítems para ser tomados en cuenta.

- Apagar la tele durante los cortes comerciales y en los entretiempos de los partidos de fútbol.

- Abrir la heladera una sola vez al día, y sacar todo de una vez.

- Ejercitar el “gallito ciego” para buscar cosas en la casa sin prender la luz.

- Reemplazar las lámparas del techo por linternas colgadas de un hilo.

- Reemplazar los veladores por velas.

- Mojar la toalla y ponerse en el cuello.

- Lavar ropa a mano y secar solo al sol (retorcer bien antes)

- Batir a mano el merengue, la mayonesa también.

- Usar ropa de bambula, esta tela no necesita ser planchada.

- Volver a utilizar los espiral para los mosquitos.

- Usar los abanicos de la abuela para no prender el ventilador.

- Vender la guitarra eléctrica y comprarse una criolla.

La columna de Sarly Gómez: campamento de Verano

(* Opinóloga)

En las vacaciones los que tienen espíritu aventurero, y quieren reencontrarse consigo mismo, eligen la naturaleza en lugar de las playas; para ellos una pequeña reflexión.

Si te olvidas el repelente muchos utilizan métodos curiosos para espantar los mosquitos, aunque puede ser arriesgado; algunos recomiendan hacer un poco de humo, eso si que no se te vaya la mano, una vez incendiamos un camping por descuido, eso sí los mosquitos no molestaron más.

Recuerdo que siempre había alguien en el grupo que llevaba una guitarra, generalmente desafinada, y en el peor de los casos con una cuerda menos. Y de más esta decir que no sabía tocar, pero igual despertaba la admiración del grupo, quizás alentados por la ingesta de alcohol.

En todo camping están los bochincheros, esos que tiene la radio a todo volumen todo el día, uno busca paz y tranquilidad, pero con estos no podes pegar un ojo toda la siesta. Encima los temas que escuchan son sólo cumbia o reggaeton, si la menos escucharan a Julio Iglesias o Sandro todavía, ahí me pongo a bailar con mi esposo.

Siempre hay alguien que lleva de todo, es la farmacia del campamento, si te cortás tiene curitas, agua oxigenada, hilo de sutura y un mini equipo de quirúrgico. Así como este, están los que se olvidan todo y andan pidiendo prestado el cepillo de dientes.

Los más potentados para veranear utilizan Motor Home, mientras otros se tienen que arreglar con carpas con capacidad para cuatro personas y entran ocho. En una oportunidad vi en una carpa para cuatro entran dieciséis; eso sí todos terminaron con la columna a la miseria.

Estas son pequeñas anécdotas, me imagino que ustedes tendrán muchos más. Hasta la semana que viene. Los quiero mucho.

03 enero 2008

Entrevista Exclusiva a Baltasar: “Camel nos ofreció financiar nuestros viajes y regalos”

Preparando todo para la llegada de los Reyes Magos, el más carismático de los tres, nos concede una nota donde nos cuenta detalles de esta noche tan especial.


¿Sigue siendo tradición dejarles pastito y agua a los camellos?
- Si claro, pero no les dejamos consumir. Es que tuvimos una muy mala experiencia. Una vez un camello comió algo que en realidad no era pasto, un desubicado nos hizo una broma de mal gusto, y dejo una planta prohibida al lado del agua. El camello consumió y se creía que era un unicornio azul, y quería salir a volar, fue muy triste.

¿Cómo conviven con el tema de la inseguridad?
- Es muy difícil, siempre tratamos de estar los tres juntos, por las dudas. Melchor siempre esta armado, claro, con una pistola de juguete, pero bueno algo asusta. Pero nos da pena por los chicos, ya que no pueden dejar sus zapatos afuera, ya que se los roban antes que lleguemos nosotros.

¿Cómo financian la compra de juguetes?
- No te olvides que somos reyes, cada uno tiene su fortuna personal, pero en el 2001 nos agarro el corralito, eso casi nos mata, y sumale la devaluación, estábamos muy mal, cada uno tuvo que trabajar de otra cosa, Melchor y Gaspar engancharon un una juguetería mayorista como repositores, y yo me fui a trabajar con los enanos de Papá Noel.
¿Cómo fue esa experiencia?
- Muy mala. Terminé peleado con Papá Noel, primero por el tema del clima, el polo norte me quedé blanco del frio, segundo, me hacía laburar como negro, y por último lo que me hizo enojar con santa claus, es que no me hacia ningún aporte, me pagaban todo en negro

¿Nunca fueron tentados por alguna empresa, así como hizo Papá Noel con Coca?
- Si, claro, Camel nos ofreció financiar nuestros viajes y regalos, a cambio de que en vez de turbantes usemos gorritas con el logo de su empresa, y que en cada camello llevemos a una promotora vestida con indumentaria de la marca. Pero no nos pareció ético.

Pronóstico del Tiempo para los que se van de vacaciones

Atilio Robertone: El calor del verano

(*Antropólogo Harvard University )

En una oportunidad, en plena vacaciones de verano, me he ocupado de analizar antropológicamente todo lo referido a esta estación tan calurosa. Por ello quisiera compartir algunos datos importantes de mi estudio.

En todas las latitudes la figura femenina es la que más se destaca, sobre todo si observamos la variedad de bikinis y trajes de baño. Muchos hombres miran sin descaro y otros utilizan lentes oscuros para poder observar sin que sus ojos lo delaten y sobre todo para que su mujer no se de cuenta que no están mirando el diario sino lo que hay enfrente.

En el mar lo más importante es la vestimenta a prueba de todo, lo más astutos usan mallas con elástico reforzado, que resiste todo tipo de exigencia del agua. En algunas piletas he observado que algunos inexpertos se quedan como Dios lo trajo al mundo luego de realizar un chapuzón.

En algunas playas, dónde abundan los jóvenes, se puede ver a aquellos que se quedan dormidos tomando sol, y cuando se levantan ven que no son del mismo color. Tranquilamente podrían pasar la aduana diciendo que vienen de Nigeria.

El tema más importante es el tipo de bronceador que se utiliza. Muchos seudo conocedores de la formula secreta tratan de incentivar a otros de usar un preparado a base de zanahoria, aceite vaya a saber de que y un poco de loción; el único resultado a lo detecta el dermatólogo luego de varios análisis.

El sexo masculino es un tema a parte. Están los que demuestran a diestra y siniestra todo el tiempo invertido en el gimnasio y no paran de ponerse bronceador. Generalmente no anda solo, sino acompañado de otro de idéntica forma y los dos se admiran mutuamente las abdominales y bíceps.

Y luego están los que sin tapujos muestran el trabajo de varios años: "la panza cervecera" que aumenta el volumen a medida que va pasando la tarde en compañía de un par de rubias, entiéndase rubia por la bebida obviamente.