Test para nivelar el inicio de clases

Para aquellos que van a retomar las clases el lunes 3 de Marzo seguramente serán sometidos a distintos exámenes niveladores. Periodistas de Inforía los ponen a prueba con el siguiente cuestionario. Marque con el dedo la opción correcta.

¿Quién era el Santo de la Espada?
Tusán
San Martín
He-Man

¿Quiénes participaron de la Guerra de la Triple Alianza?
Brasil- Uruguay – Argentina
De La Rúa – Meijide – Álvarez
Miguel del Sel - "Chino" Volpato - "Dady" Brieva


¿Quienes de estos eran vocales de la Primera Junta?
A
E
Larrea

¿Cómo se llamaban las carabelas de Cristóbal Colón?
Santa María, La Niña y La Pinta
Las Trillizas de Oro
Los Tres Niñas (Larga Vida)


¿Qué científico descubrió la “Teoría de la Relatividad”?
Albert Einstein
Profesor Neurus
Profesor Locovich

¿Cuál es la flor nacional?
Flor de la V
Ceibo
Jazmín

Comienzan las Clases: vuelven las frases de los docentes

Empiezan las clases, luego de unas merecidas vacaciones, los alumnos volverán a escuchar esas frases celebres imposibles de olvidar. Periodistas de Inforía elaboraron una lista de aquellas que se escuchan en todos los colegios.


Estudiante Gutiérrez pase al frente

Alumno Cáceres Porque no cuenta el chiste, así nos reímos todos

¿No estudio alumno?

¿Hablo yo o pasa un tren?

Saquen una hoja

Los que terminaron el examen, pónganse a completar la carpeta.

Hasta que no aparezca el culpable nadie sale del aula

Vaya a buscar el libro de amonestaciones

¡24 amonestaciones y media para cada uno!

¿Quien tiró esta tiza?

Si no estudian los que se embroman son ustedes chicos

Nos vemos en marzo

No repita de memoria, explíqueme con sus palabras

Señoritas, la pollera debe estar cinco dedos debajo de la rodilla.

Los alumnos que mañana no vengan con el pelo corto o recogido no podrán entrar.

Tema uno, tema dos, tema tres, tema cuatro…

Firmen la hoja antes de entregar.

El próximo que habla, se va a fuera.

Esta prueba es igual a la de su compañero, los dos tienen uno.

Los Otros Ganadores de los Oscar

Periodistas de Inforía gracias a las colaboración de muchos reporteros del espectáculo quieren premiar a las siguientes personas por su labor en las distintas disciplinas.

Mejor director
Ramón Díaz, “El cuervo”(genero de Terror)
Cholo Simeone (doble nominación, tambien como “mejor drama”, con su mujer.
Carlos Ischia como “kojak”(Deberá descubrir si es posible ganar el torneo)

Mejor Película (Casera)
“High school Musical XXX”(Con chachi Telesco)
“Like a Virgen”: ( con Wanda Nara)
“Living la vida loca” ( con Paris Hilton)

Mejor Banda Sonora:
El Baile del Koala ( Rocio Marengo)
La llorona (Mariana De Melo)
El Baile del osito (osito de Gran Hermano)

Mejor Maquillaje
El ombligo invisible ( Susana Giménez en revista Gente)
La arruga invisible ( Mirtha legrand en sus almuerzos)
La invisible ( Florencia de la V en el teatro de Revista)

Mejor película extranjera
Chávez, al rescate (aquí el líder Venezolano lucha contra las FARC )
Nicolás, El Casanova Francés ( la historia de un playboy que no deja títere con cabeza)
Traffic ( Una valija que dará que hablar. Con la superestrella Antonini Wilson
Mejor actor
José Jacinto Arse: Caso Galiano
Adrián Suar “Quiero que ella sea feliz”
Antonini Wilson “Eso no es mio”

Mejor Fotografía
“Topless”. (La de Bolocco con el empresario Italiano)
"Soy Tímida" (Jessica Cirio en Caras)
"Todo Natural" (Pampita)

Vacunas que no se inventaron todavía

Periodistas de Inforía elaboraron una lista de vacunas que aún no se descubrieron y que sería muy utilizado en nuestra sociedad. A continuación se detallan.


Antiargelítica: evita el contagio de el virus transmitido por las personas árgeles. Refuerzo: cada dos años.

Antisalítrica: protege al individuo contra la “sal”. El virus se transmite a través del contacto con otro salado.

Antipático: repele a las personas con mala onda.

Antipuatica: evita la púa, no aplicarse no mata, pero deja loco.

Triple bacteriana - Triple viral - Triple de Jamón y queso: evita el hambre.

Antirábica: es para no picharte cuando pierde tu equipo de fútbol.

Antifaz: evita ser reconocido en las fiestas de carnaval.

Antiaraganítica: es un suplemento vitamínico para evitar el síndrome araganítico

Antiverborragia: es para las personas que no pueden callarse. Especialmente indicada para las suegras.

¡¡Vuelve Rambo!!

En todo el mundo Sylverter Stallone esta presentando la nueva película de Rambo. Periodistas de Inforía elaboraron una lista de próximas misiones que deberá afrontar este héroe.

- Custodiar “El Gran Capitán” el trayecto de Posadas – Buenos Aires. Aún no se sabe si su cuerpo soportará tanta tortura.

- Evitar que un grupo organizado de paseras ingresen gruesas de cigarrillos desde el exterior.

- Concurrir a un super clásico. Gritar un gol de River en la bandeja de Boca.

- Llegar desde la Rotonda hasta el centro de Posadas en menos de diez minutos a las doce del mediodía. Claro sin helicóptero.

- Controlar que los adolescentes no ingresen bebidas alcohólicas en la Estudiantina

- Ingresar a Fuerte Apache con un Rolex y una cadena de oro y salir con vida.

- Reclamar una factura mal cobrada en cualquier empresa de servicio.

- Viajar sentado y cómodo en un colectivo urbano.

- Conseguir monedas de 10 – 25 - 50 centavos para el colectivo.

- Tomar agua del río Paraná sin pasar por tratamiento químico.

- Pasar una noche entera en la selva misionera sin repelente para mosquito.

Todas estas tareas son difíciles hasta para Rambo.

Entrevista Exclusiva a Gold Silver: Soy “millonario” pero tengo una platea en Boca

El más acaudalado personaje de García Ferré aceptó interrumpir sus merecidas vacaciones y dialogar con periodistas de Inforía. Una nota sin precedentes, que la disfruten.

¿Que lo trae a la provincia de Misiones?
La verdad que no podía quedar atrás, en todos lados figura que Cataratas es record de visitantes, quiero sumarme a los más de 56 mil turistas que visitaron la provincia. La verdad es que no me arrepiento, lo estoy pasando muy bien.

¿Es cierto que esta implicado en el escándalo de los autos importados?
- Vine a Cataratas para alejarme un poco de todo, incluyendo lo de los autos con licencia diplomática. Es absolutamente mentira. No tengo una Hammer, mucho menos un Lamborghini eso es para gente que no sabe tener dinero… son novatos. Yo prefiero tener bajo perfil.
¿Se habló mucho sobre su relación con allegados a la política?
- El hecho de que cene o comparte eventos con muchos políticos o empresarios allegados no significa nada. Es más te comento soy fanático de Boca, a Mauricio Macri lo conozco sólo cómo hincha azul y oro, soy “millonario” pero tengo una platea en Boca.

¿Tuvo algún momento difícil, en los ´90 no le fue tan mal?
- La verdad no me puedo quejar de esos años, hasta me entusiasmaba la idea de tener patillas... (Risas) El momento más difícil fue con corralito, a mi me decían que saque el dinero, pero bueno no reaccioné a tiempo. Tuve que vender varias propiedades. Encima ya no grabábamos ningún capitulo nuevo; y comenzaron a repetir episodios para abaratar costos, casi termino como un integrante de “Gran Hermano Famoso”.
En su juventud era todo un galán, se lo definía como el Hugh Hefner Latino
- Tuve mi época de galán, pero lo que nunca voy a igualar a mi amigo Hugh. Una vez me regaló veinte conejitas, se instalaron dos semanas en mi mansión, casi me agarra un infarto. Caí en cama. Gutiérrez, mi mayordomo, se encargó de enviarlas a todas de nuevo a la mansión Playboy. Si no fuera por el, dejaba todo y me iba con las chicas. Hoy ya no me da el cuero. Prefiero la tranquilidad de mi jardín.

Siempre es debate en los medios sobre su eterna soltería. ¿Qué puede decir al respecto?
- “Que más da que más, que más da que me llamen el bala perdida” decía José Vélez, Hay que dejar que hablen, que se muerdan la lengua. Soy como soy, reservado, no tengo desmentir ni afirmar nada. Y el hecho que Roberto Piazza y Polini sean íntimos amigos míos no significa nada. Cada tanto organizamos Pijamas Party y nos reedivertimos todos… hay perdón me saqué.

Adrián Suar y Araceli González: nuevos proyectos

Fue la pareja más querida de la farándula argentina. Luego de su divorcio cada uno buscó a su nueva media naranja. Hasta que cantaron Bingo y cada cual con su nuevo amor.
Periodistas de Inforía elaboraron una lista de nuevos proyectos que productores de la televisión argentina están escribiendo para esta pareja, de este modo lograr tenerlos juntos al menos en la ficción.

- Pelito Recargado: una novela donde el protagonista por un “Pelito” casi se queda con Araceli.

- Poliladron 2008: un policial atrapante dónde el ladrón, Fabián Mazzei, roba el corazón de Araceli.

- Verdad Consecuencia: aquí la única “Verdad” es que Adrián no le da bolilla y la “Consecuencia” es que ella se va con otro.

- Sin Código: aquí un actor al servicio de la productora Pol Ka sale con la mujer del jefe, eso es no tener “Códigos”

- 22, El Loco: Aquí el protagonista queda “Loco” por un amor no correspondido y quiere matarse con una “22”

- Por el Nombre de Dios: El protagonista reza todas las noches para que su ex mujer no salga con nadie. Hará todo lo posible para conseguir su objetivo, hasta que aparece un desconocido y se va con ella.

- Primicias: aquí un poderoso empresario se entera por los medios que su ex mujer esta esperando un hijo de su nuevo novio. Para no quedarse atrás envía un comunicado a todos los medios diciendo que también tiene un nuevo amor. Ahí comienza una trama apasionante de desmentidas y rumores cruzados.

Guía para el Día de los Enamorados

Muchos estan buscando desesperados regalos en esta fecha tan especial. Periodistas de Inforía elaboraron una lista de errores que no debe cometerse.

Robar una poesía de Benedetti y decir que se te ocurrió pensando en ella.

Si esta un poco excedida de peso, regalarle bombones diet.

Regalarle flores artificiales.

Un peluche de Barney que dice “Te quiero mucho” pero en tailandés.

Comer a la luz de la vela. ( te olvidaste de pagar la boleta de EMSA)

Regalarle la primera carta de tu primera novia.

Regalarle un PlayStation, sabiendo que ella no tiene ni idea de video games.

Invitarla a cenar y dejar la billetera en el departamento.

Regalarle un DVD de las mejores jugadas del Torneo Apertura

Una caja de Bombones Garoto, que te sobraron de las vacaciones.

Test de Actualidad: ¿Qué sabe usted de Centros Turísticos?

* Marque con su dedo la opción correcta

¿Cómo se llama el cerro dónde aparecen ovnis?
- Cerro Pelón
- Cerro Porteño
- Cerro Uritorco

¿Dónde se encuentran la mayor población de Pingüinos?
- En la Antártica
- En la Patagonia
- En la Casa Rosada

¿Cómo se llama el Túnel Subfluvial que une Santa Fé – Paraná?
- Túnel Cristo Redentor
- Túnel Subfluvial Hernandarias
- Túnel Victor Sueiro

¿Cómo se llama el Glaciar ubicado en la Patagonia?
- Perito Mercantil
- Perito Policial
- Perito Moreno

¿Cómo se llama el monstruo del Lago Nahuel Huapi?
- Nessi
- Nahuel Mutti
- Nahuelito

Se viene el "Hotel Sr. Presidente"

Para aquellos que no vieron la noticia, es más que llamativa. Aquí lo transcribimos.

Dusan Zabunovic compró una propiedad frente a la Estación Central de Belgrado, Serbia, la refaccionó y abrió el Hotel Sr. Presidente, donde las habitaciones llevan los nombres de reconocidos líderes mundiales.

La suite más cara es la del "Mariscal Tito", ex líder de Yugoslavia desde el final de la Segunda Guerra Mundial hasta su muerte.

Ubicada en el sexto piso, esta suite cuenta con una gran pintura en su honor ubicada frente al jacuzzi, que puede ser observada con detalle mientras los huéspedes se relajan.

Entre las diversas habitaciones, es posible encontrar nombres como George Bush, Margaret Tatcher, Fidel Castro y José Stalin.

Sin embargo, la habitación 501 está dedicada a Adolf Hitler y, según comenta Zabunovic, "es la más solicitada".

La tarifa para hospedarse en esta habitación es de 200 dólares la noche, mientras que la suite del "Mariscal Tito" asciende a 500 dólares.

Periodistas de Inforía tuvieron acceso a información exclusiva acerca de las habitaciones y sus características.
- En la de Bill Clinton hay habanos un saxo y una pasante

- En la de Menem hay una cancha de mini golf

- En la de Fidel Castro, una vez que entras no podes salir. Te bloquean la puerta.

- En la de la presidencia del Paraguay hay muchos DVD y CD no originales

- Evo Morales tiene un frigo bar repleto de “coca”

- En la de Chavez, el televisor solo toma la señal de Telesur y hay un poster de Catherine Fulop.

- En la de Tabaré Vázquez no se recomienda tomar agua.

- En la del presidente de Irak hay armas químicas. ( al menos es lo que dicen, los de la habitación de Bush)

- La habitación del ex presidente De La Rua es la única que cuanta con el helipuerto, y cama king size.

- La habitación del ex presidente Raul Alfonsín, siempre “está en orden”.

La columna de Sarly Gómez: Útiles Escolares

Escuchar a los padres quejarse por la suba de los elementos escolares para el inicio de clases me hace acordar a mi época y de la de mis hijos en la que en esta fecha estábamos recorriendo las librerías.

Escuché que mi nieto más chico quiere una mochila “Power Ranger”… Mmm ma que Power ni que Ranger, nosotros teníamos que usar el portafolio de cuero que mi mamá le pasaba betún para que brille como el sol.

Mis nietos quieren forrar sus cuadernos con “Patito Feo”, “Hi5” y “Micky Mouse”; no señores nada de eso, no les voy dejar, van a usar forros papel araña azul (todavía tengo algunos que me sobraron) nada de dibujos que los distraiga.

Me di cuenta que las mamás de ahora no tienen ingenio, no saben que hacer cuando se les termina la “Plasticola” o el “Boligoma”; nosotros no teníamos ese problema, usábamos harina y agua para hacer un engrudo que te pegaba hasta las cerámicas del piso de tan bueno que era.

No sé por qué compran guardapolvos tan caros si a la semana se manchan con tinta. Nosotros debíamos cuidar como oro, nada de manchas pues el mismo nos servía desde primer grado inferior hasta cuarto. Y si no crecíamos mucho hasta terminar la primaria.

Nosotros sabíamos lo que era el ahorro. Por ejemplo para no perder el lápiz y la goma, lo atábamos con un hilo uno con otro; eso sí si perdía los dos, la barita de durazno quedaba marcado en las piernas. Ahí no lo volvías a extraviar.

Hay tantas cosas lindas como el olor a nuevo de las cartucheras y los manuales. Y muchas otras cosas más que seguramente los nostálgicos se acordaran de: Plunin y tinta china, los cuadernos Avon y Laprida en espiral, Compás de plástico donde colocabas el lápiz, Birome gorda multicolores, Sacapuntas de metal, la goma Dos banderas las hojas y cuaderno Rivadavia; los colores Faber Castell en lata, tinta china y papel secante.

Entrevista Exclusiva al Lobo de Mar del Plata: “Mirtha no me invitó nunca a su mesa”

En un esfuerzo desmedido los periodistas de Inforía lograron dialogar con uno de los lobos marinos emblema de la Cuidad de Mar del Plata. Una nota que no tiene desperdicios. Que la disfruten.

Muchas gracias por acceder a dialogar con nosotros
- No el agradecido soy yo, por primera vez en mi vida
me hacen una nota. Todo el mundo pasa por aca, pero me ignoran. Soy el famoso más ignorado.

¿Cómo te llevas con los turistas?
- Y hay de todo, no te olvides que todos quieren sacarse una foto conmigo. Con los que tengo que prestar mucha atención son los porteños, una vez me dí vuelta, casi me roban la piedra donde estoy apoyado. Con los cordobeses me río mucho, están todo el tiempo haciendo chistes, me mato de risa.

¿Y con los turistas extranjeros?
- Soy muy amables con ellos, a parte me ayuda a perfeccionar mi idioma, hablo siete idiomas y cuatro dialectos. Y son años de recibir gente de todo el mundo. Eso sí, los turistas japoneses son insoportables, están constantemente sacando fotos, se sacan abajo, sobre mi lomo, sobre mi cabeza

¿Fuiste invitado a la mesa de la “Chiquita” alguna vez?
- Estoy bastante enojado porque Mirtha no me invitó nunca a su mesa. A pesar que hace más de 20 años que hace el programa desde acá, para mi es un boicot de los productores, le voy a quitar protagonismo a cualquiera, hasta la mismísima Mirtha.

¿Estás enojado con alguien del espectáculo?
- Otro con el que estoy enfurecida es con los productores teatrales, se que estoy muy gordo, pero no mucho más que las vedettes que estás sobre el escenario. Pero bueno, no se puede todo, igual yo así soy más famosoque cualquiera de esas ligeras de ropa que quieren zafar el verano y quieren la fama rápido.

¿Que es lo peor del verano en Mar del Plata?
- Lo peor son los periodistas que hacen cobertura de la temporada desde la playa. Me aburre mucho escuchar los comentarios tontos y sin argumentos de los enviados especiales de todos los canales. Los noteros ya no saben que inventar para rellenar los minutos en los programas de Buenos Aires. Es más uno vez me confundió con una foca, la verdad un ignorante total.