A ver... a ver... 2009, si tengo que escribir sobre todas las cosas que pasaron este año no me alcanza el día.
Cómo todos los años la fórmula es la misma: sueldo de jubilado - cuentas = (saldo en rojo). Como siempre a los saltos, pero acostumbrada.
Si de algo me voy a acordar del 2009 es del "Calentamiento Global"... Y sí, cómo no se van a derretir los polos norte y sur, si los hombres andan más alzados que nieto único. Sino me basta un ejemplo que tengo cerca: el Roque, mi marido. Como todos los años, no se perdió ningún programa de Tinelli, y sí con las modelos y vedettes que se veían cómo no iba a mirar, se les salía los ojos, parecían dos huevos fritos... quedaba como loco cuando mostraban el baile del caño... a veces el Roque no podía dormir, se tomaba un té de tilo para bajar los decibeles. Y si me molestaba en la cama, le tenía que decir que se ponga bajo la ducha fría para que se calme un poquito.
Ahhh... no quiero olvidarme que a partir de este año,después que asumió el nuevo presidente de EE.UU., a todos los morochos más o menos oscuritos, ya no le decimos "negro" o "negrito", acuerdense ahora son todos afroamericanos... a ver si nos escuchan y nos viene a buscar los del servicio de inteligencia.
En todos lados están como locos porque según ví en la tele se termina el mundo en el 2012, pero yo les digo a mis
nietos que no se preocupen, lo mismo iba a pasar con el año 2000... Y para lo único que sirvió fue para vender nuevas computadoras, sino miren, estamos vivitos y coleando.
Pasaron muchas más cosas, desde la llegada de Maradona a la selección nacional de fútbol, Messi Balón de Oro, la guampeada de Tiger Wood, la separación de Tinelli, la explosión mediática de Ricardo Fort, la pelea de Graciela Alfano y Pachano... (mmm me parece que tengo que dejar de mirar Rial por un tiempito)
Y se fué nomás el 2009... brindemos por un 2010 excelente. Muchas felicidades. Los quiero mucho.
* Opinóloga
Llegan las fiestas y es común sobrepasarse en las ingestas de comida... aquí le ofrecemos algunos consejos útiles... Llegada esta época del año, se multiplican las reuniones familiares o de amigos donde se come y bebe en abundancia, o descontroladamente.
Cuando hay una seguidilla de estas reuniones o festejos, no hay cuerpo que pueda soportar semejante cantidad de ingesta a la que lo estamos sometiendo.
Tal es el caso de las fiestas de fin de año, cuando comenzamos recién entrado el mes de diciembre a despedir el año con grupos de amigos en una cena, almuerzo con los compañeros de trabajo al día siguiente, a los dos días despedida del año con los amigos del club, a la tarde siguiente la visita a una tía y así sucesivamente, hasta que Año Nuevo nos encuentra tumbados en una cama, adictos a las sales digestivas.
Sabiendo con anterioridad cómo va a ser el panorama de todo un mes, podremos ver qué medidas debemos tomar para evitar los excesos en las comidas.
Si las cenas o almuerzos tienen lugar en un restaurante, pediremos porciones de comida normales, y respetando los platos de siempre.
Si no solemos comer entrada, no la pidamos ahora que estamos entre amigos. Lo más probable es que, entre brindis y charlas, nos olvidemos de la cantidad de alimento que llevamos a nuestra boca y perdamos el control. Lo mismo sucede con la bebida. Ser cautos, no excedernos, se puede festejar igual teniendo control dobre el alcohol.
Si estamos en casa de un familiar o amigo, deberemos ser más precavidos. Por ejemplo, evitar comer por compromiso alimentos que no son de nuestro entero agrado, o repetir porciones, que el anfitrión nunca deja de ofrecer. Por más que nos guste lo que se nos ofrece, las excusas para huirle al posterior mal estomacal son las siguientes:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)
Periodistas de Inforía decodifican las excusas planteadas recientemente:
· No, gracias, después de aquí tenemos que ir a visitar a XXX.
(XXX es la mamá, que siempre cocina más rico)
· No, gracias, pero acabamos de venir de visitar a XXX quien ya nos ofreció algo para comer.
(XXX vuelve a ser mamá)
· No, gracias, ya nos venimos excendiendo con la comida hace xxx días/semanas.
(Anoche me excedí con los tragos, no puedo digerir ni una manzana)
· No, gracias, estoy a dieta estricta por recomendación médica (simplemente!!)...
(el médico me dijo que no coma comida chatarra)
INFORIA / www.respuestamedica.com
En todas las navidades hay situaciones que son comunes en todas las familias. Periodistas de Inforía elaboraron una lista con algunas de ellas.
- Encerrar al perro en el galpón o en el baño.
- El tío que se divierte más que los niños, explotando cohetes.
- Comer apurado porque ya llegan las doce.
- Los teléfonos descompuestos desde las 9 de la noche hasta las 3 de la madrugada
- Uvasal, Alical, Yasta y Hepatalgina listos para ser consumidos.
- La competencia de los vecinos para ver quién pone más fuerte la música.
- El estreno de ropa para las fiestas.
- Comer turrones que quedaron del año anterior
- Esconder los regalos antes de las 12
- Debate familiar sobre "donde pasamos las fiestas"
- Tomar un vinito al lado de la parrilla.
- La ropa interior rosa de las mujeres
Un joven que firmó en su cédula "Sin salir del cuadro", porque así se lo habían indicado, obtuvo su documentación. En Paraguay la policía emitió una cédula de identidad firmada con las palabras "Sin salir del cuadro". Al parecer, los oficiales de la oficina de Identificaciones de Asunción permitieron que el muchacho estampara esta estúpida instrucción en lugar de su nombre.
El joven César Vega, de la localidad de Alto Paraná, según trascendió a través de fuentes policiales, estaba tramitando su documentación cuando la persona a cargo le ordenó "Firme sin salir del cuadro". Y eso hizo. La oficial que lo atendía en ese momento cerró su expediente permitiendo que Vega se retirara sin haber estampado su firma, necesaria para innumerables trámites legales.
El aberrante -y más que nada adverbial- carnet pasó dos controles más y fue entregado impunemente a su propietario. Esperemos que esta vez no le digan "Ahora firme bien, tarambana".
Otras posibles firmas que pudo aparecer en esta cédula de Identidad
- Firme aquì
- Mayúscula imprenta
- Letra clara
- Sobre la línea
- Abajo a la derecha
- Donde esta la x
- Debajo de la foto
Para aquellos incrédulos, aquí la prueba del hecho.
Como es habitual en esta época todo el mundo piensa en pedirle algo al hombre de la bolsa.Lectores de Inforía escribieron a la redacción de este medio para pedir su regalo a Papà Noel
Aquí algunos de los pedidos:
- Que ternimen de arreglar la calle Buenos Aires.
- Que la luz no se corte a la siesta.
- Que no haya "programas de verano" en la tele.
- Que el programa de Ricardo Fort, "Reality Fort", vaya en horario central.
- Que sea más barato vacacionar en Brasil.
- Tener más amigos en Faceboock
- Que por fin Matías Alé y Ricardo Fort se peleen en vivo en el ShowMacth
- Que una "botinera" se enamore de mí (un jugador del Nacional B)
Según nos cuenta la película, siglos atrás, los mayas nos dejaron un calendario, con una fecha que predecía claramente el final y todo lo que ello conlleva.Desde entonces, los astrólogos la han descubierto, los numerólogos han encontrado las pautas que la predicen, los geólogos dicen que la tierra tiene los días contados; incluso los científicos de los gobiernos no pueden negar el cataclismo de proporciones épicas que espera a la tierra en 2012. Una profecía que comenzó con los mayas ha sido ahora contada, discutida, desglosada y examinada. En el año 2012 lo sabremos, hemos sido prevenidos.
Luego de mirar la película apocalíptica, periodistas de Inforía sugieren a los lectores algunas cosas que deben hacer antes de esa fecha.
- Prometer que en el 2012 empezará la dieta.
- Decirle a su jefe que sus chistes nunca le parecieron graciosos.
- En diciembre de 2011 Sacar un 0km en 24 cuotas.
- Tomarse el 2011 como año sabático.
- Salir una noche, a solas, con la mejor amiga de tu novia.
- Llamar a la AFIP y confesar tus ingresos reales.
- Viajar a los Casinos más lujosos del mundo y apostar todo tu sueldo.
- Llamar a todos los profesores y confesarles que copiaste en todos los exámenes.
- Unos días antes del 2012, si tu mujer te pregunta si esta gorda; responderle que SI.
- Entrar a un "Super Clásico" corriendo desnudo con la leyenda en la espalda "Aguante el 2012"
- Comerse una sandia entera; luego de bajarse una damajuana de Vino y para rematar tirarse a la pileta.
Una casa de estudios enseña a los alumnos cómo cultivar, procesar y comercializar marihuana. The Med Grow Cannabis College da cursos de seis meses sobre cómo producir marihuana para usos medicinales. El plan de estudios incluye el cultivo, cuidado de la planta, recetas para su cocción y cuestiones legales sobre su comercialización.
"El estado de Detroit necesita fuentes de trabajo y nosotros creemos que la marihuana para uso medicinal puede estimular la economía de la región con cientos de trabajos y millones de dólares", sostuvo Nick Tennant, fundador de la casa de estudios.
Según la ley del estado, las personas que tienen problemas de salud que pueden tratarse con marihuana pueden cultivar hasta doce plantas o nombrar un "cultivador" que puede tener hasta sesenta.
Periodistas de Inforía enviaron al Ministerio de Educación de la Nación un listado con potenciales carreras
Licenciado en Barra Brava: Algunas de las cátedras que están en el programa son: Apriete a jugadores, a directivos del club. Manejo de arma blanca. Falsificación de entradas. Composición Musical I. Corte y confección de banderas.
Licenciado Político Corrupto: las cátedras a cursar son: Malversación de Fondos, Licitaciones a dedo, Evasión de impuestos y preguntas comprometedoras.
Policías Deshonestos: las materias obligatorias son: Gatillo fácil, Coimas, Introducción a Escuchas Telefónicas I y II, Plantar Pruebas, Zonas Liberadas.
Licenciado en Hacker: las cátedras destacadas son: Desbloqueo de Claves, Penetración de Redes, Acceso a cuenta Bancaria de Terceros. Invensión de Virus.
Licenciado en Piratería: Para recibirse hay que estudiar: Copia Múltiple de CD/DVD, Impresión y Diseño de Tapas de CD/DVD, Camuflaje de local comercial, Logística y distribución callejera, Introducción a la Navegación (para cruzar el río)
