Cada vez tiene más adeptos practicar esta actividad sin ropa ya que facilita la armonización del cuerpo, la mente y el espíritu; muchos aseguran haber logrado mayor plenitud sexual Practicar yoga sin ropa ("naked yoga") va ganando adeptos en el mundo de los que se disponen a sentir y descubrir su cuerpo.
Dicen los que saben del tema que practicar "yoga desnudo" es una vuelta a los orígenes, que ya los maestros indios hacían sus prácticas como Dios los trajo al mundo y que es propio de nuestra civilización el haber vestido el cuerpo con una túnica o un chándal.
Ya en 1974, el documental Naked Yoga (Paul Cordsen) contó la historia de estas prácticas milenarias. La película, nominada al Oscar, produjo un fuerte impacto en los Estados Unidos.
No es fácil imaginar una clase de yoga con todos los compañeros de clase desnudos y, mucho menos, imaginarse a uno mismo sin ropas experimentando todo tipo de posturas y posiciones. Así, ¿quién puede relajar o concentrarse?. Al parecer, cada día son más los que logran entrar en sintonía con esta tendencia. De hecho, son muchos más los hombres que las mujeres que se le atreven a la nueva modalidad.
"La ropa siempre molesta cuando nos disponemos a cualquier actividad física. Cuando estás desnudo es más libre el movimiento, es más fácil percibirse, sentirse, concentrarse en uno mismo". Así piensa Rubén, un porteño de 35 años, que hace dos descubrió que podía mostrarse desnudo frente a los demás. Muchos de sus compañeros son nudistas pero él, tal como asegura, "sólo practico yoga desnudo; no voy a playas o clubes naturistas".
Así como Rubén, hay grupos de hombres y mujeres, de todas las edades, con o sin experiencia en yoga, que llegan a la clase, con tan sólo un toallón o manta que estiran sobre la colchoneta. Están convencidos de que haciéndolo sin ropa, se le suma un plus a la búsqueda de la armonización y reunificación del cuerpo con la mente y el espíritu. "Sin ropa uno siempre es más consciente de su cuerpo", asegura Claudia, quien tiene 42 años, está casada, tiene dos hijos y, aunque su familia mucho no entienda de esta moda, ella toma clases sólo entre mujeres (suele haber grupos separados por género, así como clases mixtas).
Claudia descubrió que "hacer yoga sin ropa fue como sincerarme conmigo misma y con mi cuerpo. Siento que no escondo nada, que entrego todo y así logro romper con las limitaciones y las barreras que uno suele ponerse por pudor, costumbres sociales o mandatos".
Si bien no se conocen, Claudia y Rubén, así como muchos otros que se animan a contarlo, "el yoga sin ropa ayuda a vencer pudores y vergüenzas relacionados con el cuerpo y el erotismo". En otras palabras, si bien el yoga desnudo no es una disciplina o terapia sexual, muchos aseguran haber mejorado el rendimiento y el goce sexual.
Así como hay clases grupales (suelen ser no más de 7 u 8 alumnos), también se ofrecen sesiones individuales o en pareja. Es lo más recomendable para aquellos que quieren vivir la experiencia pero que, en un principio, están condicionados por las dudas y temores que puede haber en torno a esta práctica, para mucho, algo más que novedosa.
Justo cuando comenzábamos a entender qué es un metrosexual surge un nuevo modelo de hombre. Ya no vale parecerse a David Beckham, ahora hay que ser un varón que no le teme a nada, lo que se conoce como retrosexual. Al parecer, quienes inventan estas clasificaciones se la tomaron con el género masculino. Ya no se estila ser yuppies, metrosexuales, metroemocional, hombres alfa ni tecnosexuales. Aunque pocos recuerden qué diferencias tiene cada una de estas clasificaciones, los que quieren acompañar las últimas tendencias, deben saber que lo último, lo que realmente se usa ahora, es ser un retrosexual.
Algunos dicen que los retro siempre han existido, que nunca pasaron de moda; otros opinan que es el regreso de los hombres a sus órigenes, a lo que nunca debieron dejar de ser. Finalmente, los más escépticos dicen que es otra cuestión de marketing.
Hay varias definiciones de retrosexual: el que toma estilos y apariencia de los 80's, 70's y 60's y los aplica ahora; heterosexual, casado, monógamo y fiel; el que no se depila las cejas, ni tiene manicure ni usa masajes capilares. Es decir, aquel que no gasta ni un peso en cuidado personal.
Lo que si queda claro es que los retrosexuales bastantes aspectos de la escencia masculina, algo que los latinos agradecemos. Esta bien ser un caballero y mostrar cierta sensibilidad. Pero nada de andar llorando porque se nos manchó una camisa de seda.
Mientras sociólogos y psicólogos continúan discutiendo los cómo y los porqué de esta nueva clasificación, reunimos una pequeña lista con las principales características que identifican a este nuevo modelo de hombre, para que usted mismo puede saber si es o no un retrosexual.
¿Es usted retrosexual?
* Siempre paga la cuenta, aunque la mujer insista en aportar la mitad.
* No se atemoriza ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
* Come carnes rojas y si puede cazarlas con sus propias manos, mejor.
* No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
* No usa ropa ‘caliente’, como camisetas ajustadas y sin mangas, así pase los 30.
* Busca ayuda profesional si tiene una adicción, si se muere toda su familia en un accidente o si su equipo de fútbol baja a la segunda división.
* Tiene sólo un traje de diseñador, en tono oscuro, que utiliza solamente en una cita importante, para impresionar en una fiesta o a una posible conquista.
* El único complemento de moda aceptado es el cinturón. Lo demás es normal y ante todo funcional.
* No se desnuda fácilmente delante de sus amigos ni comparte el baño turco con ellos, por cercanos que sean.
* Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso..
* No es requisito ser carilindo.
* Sabe utilizar un martillo, el taladro, cambiar una bombilla y destapar una botella de champagne. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua.
* Un retrosexual no pide un Apple Martini ni un Cosmopolitan sino un Dry, ginebra o vermouth, al mejor estilo Bond.
* No diferencia entre un perfume y otro. Con que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la misma que usaba su padre.
* Sabe qué es el sexo y cómo practicarlo.
* No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darles gusto a los demás.
* No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, aunque tampoco se pavonea por ellos. Le presta la atención justa a la limpieza, y entiende el valor terapéutico de eructar, aunque no lo haga en público.
* El jabón antibacterial no lo conoce y sabe que el hombre ha vivido miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos.
* Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. De ser necesario, puede solucionar un desperfecto menor del motor de un auto.
* No le importa estar solo, la compañía le gusta pero también disfruta de la soledad.
* Sabe usar una navaja y puede abrir una botella de vino contra una toalla doblada y cualquier licor en menos de diez segundos.
* Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos virtualmente, cualquiera que use una pelota.
* Es responsable de todos sus actos y nunca culpa a los demás de sus errores.
* Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos con los demás.
* Es un hombre feliz con su condición y forma de vida.
Fuente: Terra
En los países donde está permitido, algunas parejas firman cláusulas para proteger su fortuna; las famosas y las más curiosas; ¿qué opinás de este tipo de contratos? Se miraron a los ojos y se amaron para siempre. Muy romántico... pero la verdad es que muchas parejas terminan odiándose o casi tirándose los platos por la cabeza porque no se soportan más. ¿Le suena conocido?
Es por eso que los multimillonarios -previendo algún potencial desastre- firman acuerdos prenupciales para proteger sus fortunas del cónyuge, tal como se ve en las películas.
Y cuando se invocan los acuerdos prenupciales en medio de una disputa jurídica, generalmente son la ventana a suculentas historias de traiciones, venganzas o intentos de fraude.
Los acuerdos prenupciales tienen validez legal en Estados Unidos, Europa y en muchas otras partes del mundo.
No así en el Reino Unido, donde por primera vez en la historia la Corte Suprema emitió un fallo que valida un acuerdo prenupcial.
¿Quién ganó? La esposa.
Él acudió a la justicia para intentar obtener una buena tajada más grande de la fortuna de Katrin Radmacher, la heredera de un imperio económico estimado en unos US$160 millones.
Pero no le fue bien. La justicia estableció que el acuerdo prenupcial valía jurídicamente y Katrin se quedó con sus millones.
Una investigación del periódico Chicago Sun-Times descubrió algunas de las más extrañas cláusulas en acuerdos prenupciales.
Entre ellas, el derecho a realizar regulares test de drogas mensuales en la pareja, con multas si fallaban; la limitación de poder ver sólo un partido de fútbol los domingos; un bono de US$100.000 por cada vez que la pareja sea infiel y un acuerdo para limitar el peso de la esposa a 54 kilos sujeto al pago de US$100.000 si se excede.
Casi increíble. Y hasta quizás fuente de inspiración para más de algún lector.
Los acuerdos prenupciales no son nuevos. La Universidad de Columbia en Nueva York tiene el acuerdo prematrimonial firmado por el magnate Andrew Carnegie y su esposa Louise Whitfield el día de su boda, el 22 de abril de 1877.
Pero es Hollywood, por supuesto, la fuente de los más elaborados acuerdos.
Según informes de prensa, los actores Michael Douglas y Catherine Zeta Jones, habrían acordado que ella tiene el derecho a US$1 millón por cada año que estuvieron juntos si deciden separarse.
Cuidado con tu mascota
También acaparó los titulares de la prensa que Denise Richards y Charlie Sheen acordaron que el que sea infiel debe pagar una multa de US$4 millones.
En Inglaterra, entre tanto, hasta ahora no valían esos acuerdos prenupciales, y las sumas de dinero que se han manejado recientemente no tienen mucho que envidiarle a Hollywood.
Un tribunal falló que Heather Mills debía recibir US$37 millones de la fortuna de Paul McCartney tras cuatro años de matrimonio.
Y otra británica, Beverley Charman, recibió US$75 millones luego de un matrimonio de 28 años con el magnate John Charman.
La abogada especialista en divorcios, Anne Kay, le dijo a la BBC que en el futuro quizás las parejas se pongan cada vez más creativas.
"Por ejemplo, no hay normativas que regulen la relación de los cónyuges con las mascotas. Quizás algunos quieran establecer claramente antes de casarse quién se queda con los gatos y quién se queda con los perros".
Barry: un padre muy exigente
Aunque no todos los acuerdos prenupciales son entre el novio y la novia.
Emma Carter y su esposo, una pareja de Liverpool, en el norte de Inglaterra, tuvieron que firmar un acuerdo con Barry, el padre de la novia.
El acuerdo establece que si se separan durante los primeros 10 años de matrimonio tendrán que pagarle a Barry el costo de la boda, que fue de US$36.000.
"Hemos estado casados por cinco años. Siempre bromeamos con que ahora nos quedan cinco años más para ser libres", le dijo Carter a la BBC.
Fuente: BBC Mundo
La empresa automotriz utilizará prendas de vestir que fueron tiradas a la basura para recubrir los asientos del modelo 2012 de su modelo Focus, que será lanzado en Europa el año próximo.Para esto, Ford recogió suficiente cantidad de prendas de algodón recicladas para producir material insonoro y cobertores para los asientos y el resto del interior de los vehículos.
La firma automotriz pretende usar materiales reciclables con el objetivo de colaborar con el desvío de basura de vertederos de desperdicios y reducir así la necesidad de fibras nuevas.
El nuevo modelo del Ford Focus, que estará disponible en el mercado estadounidense y europeo desde los primeros meses de 2011, podrá garantizar con estos materiales comodidad y ayuda en la lucha por la ecología, dijo.
"Ford está continuamente en la búsqueda de soluciones alternativas eco-compatibles y sustentables", declaró Carrie Majeske, gerente de producción sustentable de la empresa estadounidense.
"Uno de nuestros objetivos primarios es el de utilizar una cantidad cada vez mayor de materiales reciclados y renovables, y asegurando elevados niveles cualitativos de rendimiento y duración en el tiempo de nuestros vehículos", agregó Majeske.
La gerente de Ford indicó que "utilizar el reciclaje permite reducir la cantidad de materiales y sustancias que terminan descartadas y disminuye, además, el impacto sobre el ambiente que significa utilizar materias primas".
"Basta con pensar como ejemplo -ilustró- que la cantidad de algodón post-consumo derivado de jeans es igual, en cada auto, a casi dos pares de pantalones".
La estrategia de Ford en realidad es global, y busca "reducir, volver a utilizar, reciclar" los elementos, apuntando a disminuir el impacto ambiental de las actividades propias e intensificando, al mismo tiempo, la búsqueda para el desarrollo de vehículos eco-compatibles de las tecnologías más avanzadas.(ANSA).
Se liberan, sienten que tienen impunidad y nos regalan gloriosas afirmaciones. En la nota, un racconto con las declaraciones. Sonrisas, alguna producción de fotos y, después, la inefable entrevista. Conforme transcurre la cita, los famosos suelen olvidarse que el grabador está encendido y, concientes o no, deslizan frases que pasan a la historia por su nivel de absurdo. A continuación, te acerca un racconto con las frases más desopilantes, los planteos menos elocuentes y las afirmaciones más vergonzosas.
“Perdimos porque no ganamos”, dijo un elocuente Ronaldo ante la atónita mirada de la troup de periodistas que lo consultaban por la victoria de su equipo.
La modelo británica Kate Moss, por su parte, también se mandó la suya. “¿De qué país le están pidiendo modelar?”, le preguntó el periodista”. “No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasilerño que no quedaba muy lejos de aquí”, retrucó la modelo.
“El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”, aseguró la actriz Brooke Shields.
Con claras diferencias públicas, Claudia Shifferdecidió “atender” a Naomi Campbell aunque, claro, quedó en jaque con sus propias palabras. “Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno y yo soy la indicada para hacerlo”, indicó.
“Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muertes y esas cosas”, confesó la cantante Mariah Carey.
Asombrados por la velocidad del futbolista Héctor Puebla, la prensa lo preguntó, desde el humor, cuántos pulmones poseía. ¿Su respuesta? “Tengo uno, como toda la gente”, dijo serio el deportista chileno.
“¿Qué música te gusta?”, le preguntaron a Nicole Neumann. ¿Su respuesta? “La de los CDs”, retrucó airosa sin ningún tipo de tapujo.
En una cruzada anti consumo de marihuana, Valeria Mazzadedició apelar a su especialidad y criticar el hábito castigando las secuelas que, según ella, aparecerían en el cuerpo. “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis”, disparó.
''Me gustaría viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”, dijo la cantante colombiana Shakira .
Luego de ser arrestada junto a su por entonces novio, Puff Daddy, Jennifer López volvió a la luz pública y aclaró los tantos. O al menos, lo intentó. “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley”, explicó.
Cuando se trata de infidelidad todos quisieran asegurarse de que eso no les suceda, basta con comprobar los millones de personas que consultan el Tarot con el fin de saber si su pareja es infiel.El horóscopo indica que los nativos de algunos signos reúnen ciertas características que los llevarían a ser más infieles que otros.
Vamos a contarles cuales son los signos que serían más proclives a la infidelidad.
Signos más infieles
* Aries es conocido como un signo infiel, esto se debería a que los arianos son personas que les agrada realizar juegos de seducción y llevarlos hasta el límite. Los del signo Aries son conquistadores por naturaleza y muchos pueden tomar los romances como desafíos a vencer.
* Géminis es un signo que se asocia a la infidelidad, pero más que buscar amor o aventuras lo que atrae a los geminianos son las novedades, lo prohibido, lo transgresor.El signo Géminis busca la adrenalina que le produce un romance clandestino, una vez que se pierde ese impacto se aleja y puede comenzar una nueva búsqueda.
* Leo puede ser un signo infiel ya que es muy vulnerable a los halagos, más que buscar amor Leo busca admiración.
No son personas que estén todo el tiempo tras aventuras, pero cuando en su camino se cruza alguien que eleva su ego será difícil que se resista a cometer infidelidad.
* Libra también se encuentra entre los signos que tienen mayores posibilidades de llegar a la infidelidad.
Libra tampoco se destaca por perseguir aventuras, pero se derrite cuando alguien lo seduce con ternura y lo trata dulcemente, si encuentra una persona así posiblemente caiga en la infidelidad.
* Sagitario puede cometer muchas infidelidades porque es un signo que busca aventuras para sentirse vivo.
Es poco probable que la infidelidad de Sagitario lo lleve a enredarse en una relación comprometida, serán episodios superficiales en los cuales dificilmente involucrará sus sentimientos.
Todos los signos pueden ser infieles
Aclaramos desde el comienzo que los mencionados son considerados los signos más infieles del Horoscopo, lo cual no significa que todas las personas pertenecientes a alguno de ellos siempre vayan a cometer infidelidad.
De la misma forma que tampoco se puede afirmar que los nativos del resto de los signos son absolutamente fieles, la infidelidad no es cuestión de signos sino de una multiplicidad de factores y características personales.
Las redes sociales dan para todo. Desde difundir primicias hasta el más divertido entretenimiento. Y Twitter , en esta materia, la sabe lunga. 
Bajo el hashtag #puteadasdeplateista, empezaron a aparecer los más ocurrentes y desopilantes insultos que alguien alguna vez haya dicho o escuchado en la cancha.
Y acá, en , hicimos una recopilación con los mejores. Muchos son genéricos, otros directamente están dirigidos con nombre y apellido... Que los disfrutes.
- "A este Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo".
- "¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".
- "Arzeno, ¡correte que están jugando!"
- "¡Pasate a nafta, Delorte!"
- "Ni con un 38 afana una pelota".
- "¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"
- "¡Palermo... sos feo de cuerpo!"
- "¡Gordo, escupí el fitito!"
- "¡Tenés menos luces que Parque Chas!"
- "Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien".
- "Balsas, ¡movete que te va a mear un perro!"
- "Tenés menos definición que un Atari".
- Al colombiano Jairo Patiño: "¡Negro quita hipo!"
- A Miguel Ángel Russo "¡Mete un cambio! ¿Se te rompió la caja?"
- "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacales la pelota!"
- "Lux, salí al área grande a ver si llueve".
- "Zelaya, ¡sos más lento que Only You!"
- "Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. ¡Muerto de hambre!"
- "Tuzzio, dejá de cabecear que vas a pinchar la pelota, cornudo".
- La Selección jugaba en el Monumental y el Piojo López tiraba todos los centros a la tribuna... "Piojo, la próxima tirala autografiada".
- Situación: se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le da la pelota. Desde la tribuna se escucha: "Dale, pelotudo, ¡el perro no come mierda!"
- Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".
- Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera".
No siempre hay noticias. Sin embargo, los periódicos, día tras día, salen a la calle. Es complicado dar con una jornada en la que realmente no ocurra nada noticioso, pero unos investigadores de la Universidad de Cambridge la han encontrado: el 11 de abril de 1954. Después de introducir 300 millones de datos en una nueva computadora, el programa True Knowledge (Conocimiento Verdadero) ha resuelto que en esa jornada no sucedió nada importante, ni hubo un solo nacimiento o muerte relevante, como demuestran los titulares de los periódicos del día siguiente. Unas elecciones generales en Bélgica y el nacimiento de un académico turco fueron, según este programa, los sucesos de mayor importancia.
Sin embargo, hay discrepancia sobre el título de día más aburrido del siglo XX. Según la BBC, ese título corresponde al 18 de abril de 1930. Se basa en los propios comentarios aparecidos en la emisora de radio; por ejemplo, éste de un locutor en el boletín de las 06.30 horas: "No hay noticias".
Algunos expertos sostienen que el día de 1930 no puede considerarse tan aburrido. El primer cardenal latinoamericano de la Historia, Joaquim Arcoverde de Albuquerque Cavalcanti, murió precisamente ese 18 de abril.
William Tunstall-Pedoe, creador del nuevo sistema informático, ha resumido, tal y como recoge el diario 'Daily Mail': "Cuando los resultados llegaron de vuelta, el ganador fue el 11 de abril de 1954, un domingo".
"Nadie destacable murió ese día, ni ningún evento importante tuvo lugar, y, aunque cualquier típico día del siglo XX acogió varios nacimientos de gente ilustre, por alguna razón ese día sólo podría reclamar esa categoría Abdullah Atalar, un académico turco".
El sistema, que da respuesta directa a una pregunta -no aporta una serie de enlaces como los buscadores de internet como Google-, fue lanzado en febrero.
Pese al aburrimiento que rodea el 11 de abril de 1954, al final ese día ha acabado por convertirse en noticia, tal y como resalta el propio Tunstall-Pedoe: "La ironía es que, habiendo hecho el cálculo, el día es interesante por ser excepcionalmente aburrido".
Este es el compendio de las diez teorías más absurdas y disparatadas para adelgazar. La dieta de la luna, la de la banana, la del chocolate, la antidieta, la disociada... Sería difícil enumerar la cantidad de métodos para adelgazar que se pusieron de moda durante las últimas décadas. Hasta se ha llegado a decir, entre otras teorías demenciales, que beber orina de una mujer embarazada es la mejor forma de perder peso. En esta nota les contamos cuáles son las dietas más ridículas de todos los tiempos.
1. La dieta de la galleta
Hace unos años se hizo muy famoso un tal Doctor Siegal, especialista en hipotiroidismo y obesidad, cuyo método para adelgazar era de lo más curioso. Consistía en comer galletas de chocolate o de nueces para aplacar el apetito antes de la comida. Siegal vendió miles de libros pero su dieta pasó al olvido con más pena (y kilos) que gloria.
2. La del coliflor
La dieta del coliflor tuvo muchos adeptos. Ellos aseguraban que, comiendo sólo coliflor hervido para el almuerzo y la cena, se podían perder hasta cuatro kilos y medio por semana. Sin embargo, al poco tiempo, un estudio determinó que este régimen no sólo provocaba demasiados trastornos estomacales sino también un bajo nivel de concentración mental.
3. La del Hot Dog
Increíble pero real: que una persona crea que puede bajar cuatro kilos en tres días comiendo solamente panchos y helado de vainilla. Así de inverosímil era la dieta del hot dog, probada en Estados Unidos, que por sus pésimos resultados duró justamente eso: tres días.
4. La de la orina
A los impresionables, les pedimos que salteen este punto. Esta dieta consistía en comenzar la mañana tomando un delicioso vasito de … ¡orina de mujer embarazada! Se dice que el régimen tuvo bastante éxito, sobre todo porque la gente que bebía este líquido quedaba tan asqueada que se quedaba sin hambre para el resto del día.
5. La del chocolate
El sueño de los amantes del chocolate ha sido, desde siempre, imaginar que podían comer tabletas sin aumentar de peso. De ese imposible se nutrió esta dieta, basada en la ingesta diaria de milk shakes o licuados dietéticos de chocolate. En teoría, el menjunje de cacao light era capaz de reemplazar vitaminas y quemar grasas a corto plazo. Por supuesto, tampoco funcionó.
6. La de la Fuerza Aérea Rusa
Los militares rusos utilizaban este método para perder de peso, hasta que se dieron cuenta que se les estaba yendo la mano. En el desayuno, sólo podían beber una taza de café y, a la hora del almuerzo, debían llenarse con dos huevos y un tomate. Para la cena: hierbas con sal, pimienta y vinagre. Se comenta que los oficiales que la siguieron no sólo bajaron de peso sino que, al cabo de un año, quedaron al borde de la desnutrición.
7. La del jugo de limón
La apodaron “dieta ácida” y, al parecer, fue probada por la cantante Beyoncé. Muy simple: había que beber durante varios días un jugo de limón con agua y pimienta, para desintoxicar el organismo, y acompañarlo sólo con verduras. La propia Beyoncé terminó admitiendo que no recomendaría este régimen ni a su peor enemiga.
8. La del tipo sanguíneo
Esta teoría tuvo su cuarto de hora durante la década del ´90, cuando un grupo de expertos intentó demostrar que cada grupo sanguíneo debía alimentarse con un patrón de comidas específico. Por ejemplo, los que eran de tipo O tenían que comer carne, mientras que los de tipo A estaban resignados a hacerse vegetarianos. Tuvo menos éxito que las últimas películas de Kevin Costner.
9. La del gusano
La dieta Tapeworm fue uno de los tantos métodos para adelgazar de los ricos y famosos. La desarrolló el doctor Kilian Uttembers, quien propuso introducir un gusano intestinal -taenias o parásitos que habitan en el tubo digestivo de los vertebrados- en el cuerpo humano para que devorara las grasas de nuestro organismo. El gusano tenía que vivir varias semanas en la panza para luego ser destruido con una medicación muy fuerte. La teoría no sólo fue catalogada de ridícula sino que también se la consideró peligrosa, porque implicaba introducir un parásito en el cuerpo. Además, cuando el gusano moría, uno recuperaba cada kilo perdido.
10. La de la luna
Los defensores de la dieta de la luna siguen jurando que la pérdida de peso está ligada a la capacidad del cuerpo humano de absorber el agua; y que este mecanismo responde a la fuerza de atracción que ejerce la luna sobre los líquidos. A grandes trazos, el método implicaba hacer un ayuno de 26 horas a partir del cambio de fases de la luna. En ese período sólo había que tomar líquidos, con el objetivo de desintoxicar el organismo para bajar dos kilos de un tirón. Algunos siguen convencidos de que esta dieta realmente funciona.
Fuente: Planeta Joy
