Festejar por Festejar

La Academia salió a celebrar el No descenso al Argentino B. Periodístas de inforía elaboraron una lista de motivos similares.

Celebrar un NO Descenso es como:

- Estar alegre porque este año tu hijo "sólo" se llevó 5 materias a Marzo.

- Festejar No sacarse un 1 en Matemática

- Ponerse contento porque a sólo se te cayo la mitad del pelo.

- Estar feliz porque tu mujer se fué con otra, pero al menos no es tu mejor amigo.

- Ponerse como loco de alegría porque el DT te puso a jugar en el último minuto del segundo tiempo.

- No salir anteúltimo en una maratón de 500 personas.

- Ser Boxeador y festejar no caer en el primer round.

- Ser jubilado festejar y llegar hasta fin de mes.

- Participar en un acto escolar y hacer de Caballo blanco de San Martìn.

- Salir "miss Amistad" en un concurso de belleza.

Racing a la B

Ningún equipo que está acostumbrado a jugar en Primera A del fútbol argentino le resulta fácil adaptarse a la B. Periodístas de Inforía compilaron diferencias que existen jugar en una u otra categoría.

- Entrás gratis al VIP del Boliche que esta más de onda.
- Si pegás onda con el patovica te deja entrar a la bailanta.

- La nota te hace Tití Fernández.
- La entrevista te hace un pasante de Radio FM Luján.

- Te auspicia la camiseta un Supermercado Mayorista.
- Te regala la camiseta "Almacén Don Tito".

- En el vestuario los utileros tienen toda tu indumentaria preparada.
- Antes de salir de tu casa, le preguntás a tu vieja si te lavó la camiseta.

- Un equipo de masajistas te deja las piernas a punto para el partido.
- Estás obligado a pasarte sólo aceite Esmeralda.

- En primera A podés salir con alguna modelo tapa de Revista.
- Tenés que buscar en los clasificados del diario alguna modelo.

- En la Primera te pasás firmando autógrafos para los fanáticos.
- En la B firmás pagarés para solventar el equipo.

- Si el club sale campeón se sortea una 4x4 entre los jugadores.
- Si logran el campeonato hay un asado con todos los jugadores.

¿Las mujeres manejan mejor o peor que los hombres?

De acuerdo con un informe de una consultora privada, al menos tienen una menor participación en los accidentes graves.

La responsabilidad femenina representa apenas 3,2% de los 5000 accidentes graves que relevó Cesvi Argentina en todo el país. Si esa cifra, de acuerdo con el documento de la consultora, se cruza con el total de las licencias en manos de mujeres en la Argentina (25% del total) el porcentaje de participación en ese tipo de siniestros trepa a 28,4%.
El universo de accidentes graves que toma la consultora para llegar a esa conclusión abarca el número de casos en los que la empresa intervino en los últimos diez años y que involucran víctimas fatales y/o heridos graves.

"La mujer, sin ser tan hábil como el hombre [tras el volante], tiene menos accidentes graves porque toma menos riesgos y respeta más las normas", sostuvo Fabián Pons, gerente general de la consultora en una comunicación telefónica con LANACION.com

Esta conclusión, explicó, surge de otros estudios realizados por la empresa (de conducción defensiva, es decir, para evitar accidentes por la impericia de otros conductores). "Tienen mayor frecuencia de choques, pero de menor severidad: rayones, abolladuras", sostuvo.

Periodistas de Inforía recopilaron las opiniones de los lectores con respecto a esta encuesta:

- seguro que mujeres hicieron las encuestas.

- si dicen que manejan bien, por qué no corren en F1; será que no quieren despeinarse.

- Si no compiten en F1, es porque no se pueden maquillar con la visera con espejito.

- Es cierto. La mayoria de los accidentes es culpa de los hombres, por prestarle el auto a las mujeres.

- Es verdad que los hombres chocan más que las mujeres. Es porque ellas les hablan mientras manejan.

- Quién hizo la encuesta. ¿El INDEC?.

- Por dios muchachos, las mujeres son peligrosas hasta con el changuito del supermercado.

- Mujer al volante, peligro constante.

- Eso es porque cuando un hombre ve a una mujer manejando, se cambia de carril para que no lo choquen.

- La encuesta dió ese resultado, pero no conocen a mi mujer.

- Estoy de acuerdo con el informe; el hombre está impaciente porque tiene mucho laburo; la mujer sólo tiene que llegar a tiempo para el inicio de la novela "Por Amor a Vos".

- Es mentira, una vez a mi señora le dí para que maneje un campo y lo chocó.

- los hombres chocamos por culpa de las mujeres... y que querés si andan casi desnudas por la calle.

- Yo prefiero que me choqué una mina que este buena a que me choque un vago.

Los Autos Locos Argentinos

Posadas esta de fiesta, se viene el TC al autódromo, periodístas de Inforía con la ayuda de fanáticos de Los Autos Locos sugieren una versión argentina de la tan afamada serie animada.

- El malvado Pierre Nodoyuna y su fiel can Patán: Santiago Montoya y el sabueso de Rentas

- Los Hermanos Macana: Los ministros Fernández.

- El Espantomóvil (una especie de casa rodante asemejaba a algún altillo de película terrorífica): Adentro va el plantel de Racing, meten miedo.

- El Profesor Locovich: Por su parecido fìsico será el DT Carlos Bianchi.

- Penélope Glamour: Luciana Salazar.

- Matthew y sus Pandilleros (La pandilla de siete hombres enanos bandidos) Julio Grondona y dirigentes de la AFA.

- El soldado Meekly y el dictatorial Sargento con su tanque de guerra: Luis Patti y Aldo Rico.

- Pedro Bello: Pablo Echarri.

- El Troncomóvil: Martín Palermo (es goledor pero es un tronco)

La verdad sobre la interna en la Selección de Fútbol

Riquelme y Messi pelean por manejar la Selección. No se habla de otra cosa en el plantel, antes del choque en Brasil. Grondona habría apoyado al jugador del Barcelona. Al de Boca no le gustó nada.

Periodístas de Inforía interrogoraron a distintos jugadores y recopilaron las verdaderas peleas dentro del planten.
Los motivos de las disputan en la selecció son:

- Luchan por quién juga con el equipo argentino en la Play Station

- Discuten por quién duerme arriba en la cama cucheta

- Compiten por quién se sienta a lado del "Coco" en el micro.

- Se pelean por quién lo carga a Verón por su pelada.

- Se enfrentan por quién sale con la vedette más famosa.

- Pugnan por quién tiene más fotos en el gráfico

- Por quién tiene más fotos en Paparazzi

- Compiten por quién va al programa de Fantino

- Quién va al programa de Tinelli

- Pelean por quién se compró la última Hammer

- Quién tiene más publicidad en la tele

- Cuál es el jugador que pone de moda un corte de pelo

- Compiten por ver cual tiene más 0 en su pase.

Fútbol: Selección de Frases

En un país donde todos somos directores técnicos, periodístas de Inforía compilaron frases que se escucharon durante el último partido de nuestro seleccionado de Fútbol.

¡Tenes que ponerlo a Palacio y Palermo juntos!

Riquelme jugó bien los primeros 15 minutos y después se cansó!

No podés dejar a un tipo como Battaglia afuera

Hay que darle más tiempo a la selección

Hay que jugar con futbolistas de acá.

Y bueno, no quieren arriesgar la gamba

Verón no jugó mal, pero...

Si esta mal para la selección, que no lo convoque...

¡No podé empatá contra Ecuador!

Che! que bien Paraguay, ta primero!

Falta experiencia, son muy pibes...

No.... Messi no es el Diego....

¡Con la guita que ganan y no corren!

Hay jugadores que andan bien en su equipo, pero cuando van a la selección les pesa la camiseta

Volvé Bielsa, te perdonamos

¡Viste!... siempre te digo, tiene que ser Bianchi el DT

Y bueno, si se juntan dos semanas antes del partido, ¿qué querés?, apenas saben como se llaman.

No es la primera vez que "suceden cosas raras" en la selva

Entre los personajes de la mitología misionera se menciona al Yasy Yateré, que en realidad es el sonido de un pájaro que no lo ves, el pomberito que es pequeño y rubio y tiene un bastón, el lobizón que es un perro grande.

Pero esta semana fue noticia la aparición de un "pájaro azul" en Campo Viera.
Pero ahí no terminó pues donde se perdió Carina, el propietario de la chacra recordó que una vez se encontraba tumbando árboles y, cuando echaba uno, otros dos caían solos y no se veía quién lo hacía.
A raíz de ello los lectores de Inforía nos escriben contandonos experiencias con seres mitològicos.



- Una vez me miré en un espejo y ví el curupí.... (modestia aparte)
(Modesto Lunga)

- "Yo vi una vez un ser chiquito, para mi que era azul, tenía tipo bonete blanco; parecía un Pitufo... me asusté mucho, tuve un shock, pero era mi hermanito en un pijama azul con su gorro de dormir, yo llegaba de un asado con lo vago, medio averiado".
(Jorge de 9 de Julio)


- "No será que es un enano de circo olvidado por alguna compañia en algún momento"
(Anónimo)

- "Una vez pensé que ví a la llorona, fue en la puerta de la iglesia y ella estaba con su típico vestido blanco, llorando a cántaro, me pegué un julepe, pero había sido que era una novia que la dejaron plantada en el altar, a esa hora ya me tenía una damajuana encima, y bueno, yo me puse a llorar también".
(Pablo de Colinia Guaraypo)

- Una vez ví al hombre invisible (jajajaja)
(Anónimo)

- "A la salida de una joda, enganché una guaina, y cuando pasamos por un alumbrado público lo ví a Freddy Krüger, era ella.... Tenía más granos que el choclo, flor de susto me dió, ahí nomás le dije que no me sentía bien y me fuí rajando"
(Milton de Colonia 622)

- Una noche iba para mi casa y vi algo raro en la casa de María de los Ángeles, pensé que era el hombre araña porque estaba colgado del balcón; después creí que era el hombre lobo, porque estaba desnudo y era peludo, pero había sido era el Don Omar, sombrereando otra vez, corriendo y salvando su vida.
(Carmelo - Posadas Microcentro)

- "En lugar de ser un pájaro no era un unicornio azul, el que esta perdido hace rato y que Silvio Rodríguez lo esta buscando".
(El lógico)