Pronóstico del Tiempo para los que se van de vacaciones

Atilio Robertone: El calor del verano

(*Antropólogo Harvard University )

En una oportunidad, en plena vacaciones de verano, me he ocupado de analizar antropológicamente todo lo referido a esta estación tan calurosa. Por ello quisiera compartir algunos datos importantes de mi estudio.

En todas las latitudes la figura femenina es la que más se destaca, sobre todo si observamos la variedad de bikinis y trajes de baño. Muchos hombres miran sin descaro y otros utilizan lentes oscuros para poder observar sin que sus ojos lo delaten y sobre todo para que su mujer no se de cuenta que no están mirando el diario sino lo que hay enfrente.

En el mar lo más importante es la vestimenta a prueba de todo, lo más astutos usan mallas con elástico reforzado, que resiste todo tipo de exigencia del agua. En algunas piletas he observado que algunos inexpertos se quedan como Dios lo trajo al mundo luego de realizar un chapuzón.

En algunas playas, dónde abundan los jóvenes, se puede ver a aquellos que se quedan dormidos tomando sol, y cuando se levantan ven que no son del mismo color. Tranquilamente podrían pasar la aduana diciendo que vienen de Nigeria.

El tema más importante es el tipo de bronceador que se utiliza. Muchos seudo conocedores de la formula secreta tratan de incentivar a otros de usar un preparado a base de zanahoria, aceite vaya a saber de que y un poco de loción; el único resultado a lo detecta el dermatólogo luego de varios análisis.

El sexo masculino es un tema a parte. Están los que demuestran a diestra y siniestra todo el tiempo invertido en el gimnasio y no paran de ponerse bronceador. Generalmente no anda solo, sino acompañado de otro de idéntica forma y los dos se admiran mutuamente las abdominales y bíceps.

Y luego están los que sin tapujos muestran el trabajo de varios años: "la panza cervecera" que aumenta el volumen a medida que va pasando la tarde en compañía de un par de rubias, entiéndase rubia por la bebida obviamente.

La Columna de Sarly Gómez: 2007 ¡¡¡chau chau chauuuuu!!!

No sé si me parece que a mi o este año pasó volando, y más rápido si me pongo a pensar en las cosas lindas que sucedieron.

Todo el mundo estuvo pendiente de lo que pasaba en el programa de Marcelo Hugo Tinelli, bailando, patinando, cantando todo por un sueño. Al que realmente le quitó el sueño fue a mi marido cuando se puso de moda el “Baile del Caño”. A la semana instaló un tubo de agua corriente y quería que baile algo sexy para él. Pero ya no me da el cuero, no soy como la Cirio o Velez.
No entiendo nada de televisión, pero como puede ser que un par de piernas levante tanto rating, yo prefiero ver el canal Volver y ver “Si lo sabe Cante” ahí no había desfile de vedette.

Y que me cuentan lo que pasó a mitad de año: ¡¡¡la nieve!!! Nevó en algunas partes del país; Mar del Plata parecía Bariloche y Buenos Aires era una versión de New York de bajo presupuesto. Todo el mundo salió a festejar y hacer muñecos de nieve… ¡¡una locura!!! Y pensar que en realidad está todo mal… si seguimos así en Misiones van a parecer los lobos marinos de Mar del Plata.

No puedo dejar de recordar el furor de los videos o fotos de los famosos como Dios los trajo al mundo. No me van a negar que no chusmearon en Internet algún video de los tantos que pulularon en el ciberespacio. Mi marido bajó exclusivamente un abono promocional de Internet para ver si pescaba a la “chachi” Tedesco o la Wanda Nara o a los jugadores de Boca. Y lo último fue el chofer que de transporte de Corrientes y las maestras, esto se esta degenerando mucho para mi gusto. Si vé la Coca Sarly se pone colorada de la vergüenza.

Y lo mejor de todo es la participación de los Pumas en el mundial de Rugby que buenos chicos y tan lindos todos, a pesar de que es un deporte violento a ninguno le falta un diente, son tan simpáticos.

Espero que el 2007 les haya dejado un buen recuerdo, y deseo que el 2008 sea mucho mejor para todos. Buen Año. Y nos estamos reencontrando el año que viene. Los quiero mucho

Síntomas de que estas viejo para las fiestas

En esta época muchos realizan diversos balances de lo acontecido a lo largo de este año. Y a muchos lo que más le pesa es el “paso” del tiempo, periodistas de Inforía elaboraron una lista de pequeñas señales que indican que la edad no viene sola.

- Cuando te reís de todos los regalos que le pediste a Papá Noel.

- Ya no te llaman para comer en la mesa de los chicos, sino en la de los grandes.

- Cuando te preguntan si vas a bailar y decís que no, ya no te gusta la muchedumbre.

- Te molestan los ruidos y los olores de los cohetes.

- Cuando te molesta que los adolescentes de la familia escuchen música fuerte.

- Si llamas a los amigos y la mayoría no pasa en su casa, sino en la casa de los suegros.

- Comenzás a bostezar a las 23:30.

- Cuando un tío te ofrece ser Papá Noel a partir de ahora.

- Te invitan a la cena de “reencuentro” con los amigos de la secundaria.

- Cuando miras por televisión cómo se festeja navidad en otros países.

- Te encargas de que no falte nada en la mesa.

- Cuando ya no necesitas comprar Uvasal para la resaca al otro día.

- Cuando te sacas los tacos altos y te pones las chinelas para estar más comoda.

- Te levantas a primera hora del 25 y tomas mates con pan dulce.

Entrevista a Papá Noel: “Tengo la columna a la miseria”

Es el personaje más buscado en esta fecha. En un descanso en su agitada jornada periodistas de Inforía lograron esta nota que no tiene desperdicios. Que la disfruten.

¿Qué zonas preferirías evitar visitar?
- Del país lo que menos me gusta recorrer es provincia de Buenos Aires, está muy jodido, mucha inseguridad, no hay códigos, el años pasado me dejaron sólo con la barba puesta, y robaron un reno, pobre, me enteré que lo morfaron para Año Nuevo, una barbaridad, no respetan nada.

¿Cómo llegan los regalos a esos lugares?
- Hoy por hoy, no me queda otra que mandar dobles de riesgo, pero la verdad que no son muy buenos, no saben reír como yo, y la mayoría no sabe manejar trineo, así que tienen que moverse en colectivo o tren.

¿Cómo te trata la provincia de Misiones?
- La gente es muy amable, no tengo quejas. Pero lo que me mata es el clima. Para ser sincero su provincia es muy calurosa, y el traje me hace transpirar como loco, eso si, en invierno siempre aprovecho y me pego una vuelta por Iguazú, en esa estación si la paso bien, pero el verano te lo regalo, mis renos terminan con la lengua afuera.


¿Cuál fue el regalo más insólito que te pidieron?
- Hace dos años un técnico del argentino “B” me pidió que le regale a Beckham y a Ronaldinho, me dio mucha gracia (jojo jo jo) , pero bueno… ¡¡¡era imposible!!!. Así que le lleve dos jugadores que no andaban muy bien, pero traté de conformarlo, le regale un jugador rubiecito fachero y otro morocho dientón, la verdad no se como les fue, pero eran muy parecidos.

¿Cómo estas con tu sobrepeso?
Me llamaron del programa “Cuestión de Peso”, ese que pasan por la tele, el que esta Cormillot, pero no llegamos a un acuerdo con el tema económico, tengo bien en claro que mi figura iba a levantarles el rating y quiero que se justifique tanta exposición pública.

¿Alguna vez hiciste alguna dieta o ejercicios?
Desde hace tiempo estoy corriendo, me levanto a la mañana y mientras saco a pasear los renos hago ejercicio. También me cuido en las comidas, pero bueno, en las fiestas es imposible, un pan dulce por acá, un turrón por allá, gente que te invita de un lado, de otro, y bueno es imposible hacer régimen.

A pesar de los años se te ve muy bien, en buen estado
- Eso es lo que parece, pero no es así. Tengo la columna a la miseria, la bolsa cada vez es más pesada, los chicos piden muchos electrónicos, ya no es como antes que pedían un camión de madera o una muñeca de trapo, ahora no bajan de la Playstation.

Atilio Robertone: La Rutina de Navidad

(*Antropólogo Harvard University )

Según mis estudios antropológicos que vengo desarrollando durante mucho tiempo en estas fechas la sociedad sigue una misma rutina todos los años. En la mayoría de las familias se repite el mismo patrón, a continuación comparto con ustedes un pequeño cronograma de actividades en estas fechas.

14.00 Llevan parientes más temprano de lo esperado
15:00 Se hace la ensalada de fruta
18:00 El asador pregunta si no hay más carbón y si pueden abrir una botella de vino
18:05 El asador pide diario para limpiar la parrilla y un vaso de vino
18:08 El tío ricachón da plata a la gurisada para los cohetes
19:00 El asador pone la carne a la parrilla y una copa más de vino
19:10 Encierran al perro en el lavadero
19:15 Los niños de la casa comienzan a explotar pirotecnia.
19:20 El asador se saca la remera y pide una toalla para secarse y otro vaso de vino
19:45 El perro se escapa del lavadero. Todos tratan de encontrarlo.
20:00 La nena presenta a su novio por primera vez
20:01 Al padre se le atraganta un bocado de comida
20:10 Dan la pastilla tranquilizante al perro
20:15 El novio de la nena hace un comentario fuera de lugar (ya empezó con el pie izquierdo)
21:00 El asador sugiere vayan preparando la ensalada y pide la botella de vino
22:00 A esta hora nadie sabe qué número de botella que se destapa
22.10 El tío borracho desconoció a un pariente y lo arremete.
22.20 Las tías llegan de la de la Misa de Gallo, todos estaban esperando para comer
22:00 Uno de los invitados sugiere ponerle alcohol a la ensalada de fruta
22:45 Se le pone la banana a la ensalada de fruta
23:00 Algún tío gordo se disfraza de Papá Noel. Y pronto entregará los regalos.
23:30 Sirven la ensalada de fruta, el pan dulce, la garrapiñada, los budines y los turrones.
23:50 No se encuentran las copas para el brindis
23:52 Encontraron las copas, se sirve la sidra o champagne
23:54 Alguien pide brindar con Ananá Fizz
23:58 Alguien pide la hora oficial. La frase es “fíjate la hora en la tele” “no cambies la radio que van a decir la hora” “fíjate cuando dicen en la radio” o “si suena la sirena, ya es la hora”
23:59 Todos tienen las copas en alto…
00:00 Brindis – salutaciones – brindis – llanto – salutaciones – llanto – llanto

Victoria Beckham se fue de boca: enterate con qué comparó los atributos íntimos de su marido

El ¿futbolista? David Beckham es el protagonista de la nueva campaña de ropa interior masculina de Armani. Calzoncillos ajustados y partes que resaltan.

Es fácil. David Beckamn realizó una campaña de ropa interior masculina para Armani. Sus enemigos, seguramente un tanto envidiosos, lo atacaron porque en las publicidades, la parte íntima del futbolista aparece resaltada en cuanto al tamaño. Real o no, David fue atacado: dijeron que su entrepierna está tocada digitalmente. Allí fue cuando Victoria Beckamn, su mujer, salió a defenderlo. Y con delicadeza remarcó: "Mi marido la tiene como el tubo de escape de un camión". Fina, ¿verdad?
"Estoy orgullosa de tener una buena vida sexual con David. Está muy proporcionado. Aunque la tiene enorme, se puede ver en el anuncio. Es como el tubo de escape de un camión", dijo la chica Spice.
¿Cómo es el anuncio que desató la polémica y por el que David cobrará unos 29 millones de euros? El jugador del LA Galaxy aparece recostado sobre una cama y con unos calzoncillos muy ajustados que muestran claramente sus "encantos", los mismos que para algunos fueron retocados digitalmente, cuenta el diario 20minutos.
Y Victoria, para defender lo suyo, salió al cruce de los acusadores; su mensaje fue claro: en la entrepierna de su marido no existe ningún montaje.

LO BUENO: es que su mujer lo salió a defender.
LO MALO: Habrá que ver si lo dice por el diámetro, por la temperatura, o porque es puro humo...